Свобода или Смерть. ВД6С

Время-Деньги.Шесть Стволов.

Итак, второй раз за день, я оказываюсь в попе, в которую сам же себя и загнал, собственно пытаясь в эту самую попу не попасть. Опять мы с Колером бредем по какому-то подземелью, здесь сыро, под ногой что-то хлюпает, здесь гадко и грязно… Срань Семецкого, если бы я не знал, что я в Зоне, я бы подумал, что я в Бирюлево. Ладно, ничего, прорвемся… Не в первый раз… Мы с Колером и не в таких переделках бывали…

Подумаешь… вдвоем преследовать отряд «Долга»… а выманивать на себя псевдогиганта, чтобы спилить елку на Новый Год, не хотите? А бежать сквозь военный кордон за туалетной бумагой ради блага группировки?
Был случай, когда нам, с Белкой и Колером, пришлось отвлекать внимание вояк с блокпоста на себя, пока наш отряд «свободных» осуществлял эпических масштабов проникновение на территорию противника за шашлыками и алычой (был повод). Да уж… Тогда огневой перевес был явно не на нашей стороне. Мы были под прицелами пары десятков стволов... Пришлось прикинуться артистами, которых прислали на блокпост для поднятия боевого духа. Мдям… Колер тогда из касок организовал какое-то подобие барабанов, Белка сразу зохавал акустическую гитару, а я, при помощи 2х пустых бутылок из-под пива и гильз организовал 2 погремушки. Мы исполнили пару жизненных хитов вроде «Какой ты нафиг танкист» «Бюстгальтер милый мой Бюстгальтер» и «Трави бобров по всей Земле». Воякам понравилось .хоть мы чуть и не спалились, когда запели «Маму-анархию», но в общем-то все проканало. Мы дали пару автографов, приняли в дар пару сухпаев и вернулись на базу. Да, те вояки были хорошие ребята, правда через 2 дня во время гона их всех смела орда кабанов, но это Зона, это здесь нормально.

И все эти злоключения - еще не самое страшное… Даже теперь, когда ситуация ухудшается со скоростью роста цен на бензин в стране с одними из самых крупных запасов нефти в мире, я не унываю и не боюсь… ну ладно, насчет последнего я соврал… но, я думаю, вы к этому уже привыкли. Ничего ,прорвемся… вон Колер, даже бормочет что-то… что-то про меня… что-то про то ,что я шутник… какие уж тут шутки? Суровая правда… что-то про ненависть…стоп! Чего?!

Я резко дергаюсь в сторону и вроде вовремя – очередь из Гэхи… ладно-ладно… G-36… ну или ГП-37…это уж кому как понятнее… ну короче если бы не мой маневр, то очередь из этого чуда немецкой оружейной мысли прошила бы меня если не насквозь, то смертельно. Так или иначе, действовать нужно решительно: я со всей дури бью локтем по цевью автомата, выбивая его из рук моего закадычного приятеля, надеясь следующим ударом нежно зарядить ему в челюсть, однако не судьба…. Скажу честно, если вы увидите Колера, вы в нем не увидите ни сталкера, ни какой-либо серьезной угрозы.

Высокий худощавый малый – это, как правило, не опасный субъект, но, судари мои хорошие и гадкие, в Зоне внешность обманчива, как возраст Гурченко. Колер довольно ловко увернулся от кулака и нанес мне удар в солнечное сплетение. Как обычно, бронежилет под одеждой смягчил удар и даже почти не пошатнул меня. Разумеется, я попытался блокировать руки товарища, однако Серега не сдавался и настойчиво пытался молотить меня ногами, чем изрядно напоминал мне игру дворовых футбольных команд… Боевая подготовка у Колера явно лучше моей, опыт не пропьешь, поэтому нужно было сообразить, что делать, пока есть шанс… и возможно именно мысли о футболе заставили меня сработать именно так, а не иначе. Я заорал в лучших традициях Владимира Вольфовича Жириновского и эпично повторил опыт Зинедина Зидана, со всей дури нанес головой удар в лицо товарищу, возможно ломая нос, но, по крайней мере, обескураживая.
Колер отступил, издавая забавные звуки, которые все мы слышим зимой в сугробах около рюмочных и пивных ларьков от мирно отдыхающих там граждан, и я присел, не в тему напевая «уа-уа-уа Казачок!» - я вообще склонен в экстремальных ситуациях нести всякую чушь, чтобы скрыть хоть как-то свой страх – и на удивление четким вращательным движением ноги аки Евгений Плющенко на льду, сбил Серегу с ног.

Дальше – проще. Объяснение реакции моего приятель могло быть только одно явление – пси-поле. Ну или его мелкий пакостни… эмм… разносчик – контролер. Почему контролер не заарканил меня, спросите вы? НУ… я бы сказал, что все дело в моей природной стойкости к пси-воздействиям и большой силы воли… Но это неправда, конечно… я не могу себя заставить даже Елку из дома выбросить, пока в ней не заводятся белки и не начинают выживать меня с дивана.

Все дело в моем головном уборе. Когда все его видят – широкополую шляпу аля «Самый крутой Уокер на раёне», постоянно начинаются шутки по поводу ковбойцев и индейцев…. Кто-то говорит что я дебил, кто-то говорит что мажор… И все они правы, но на самом деле, мой опыт выживания (а на самом деле переполненного ужасом убегания от опасностей) в Зоне вкупе со знаниями в области радиоволн, ну а также благодаря паре документов и чертежей, которые я по доброте душевной спёр (ну как спер? одолжил) у своего приятеля ученого Никора, когда ошивался в их лагере… Короче эти все факторы позволили мне, в кустарных условиях Свободовской базы слепить защитное устройство, экранирующее человека от пси-излучения. ДА, я настолько ТруЪ , что сделал свой пси-шлем… пусть и по заготовкам ученых. Но только в силу ли недоработок… Или алкогольного опьянения в важные моменты производства шлема … Но короче для нормальной защиты, была необходима большая площадь изолирующего материала….В процессе доработки и маскировки сего моего «козыря», и был выбран вариант ковбойской шляпы. А что, по-моему оригинально, нет?

В общем, свалив Колера, я пару раз ласково прошелся своими ботинками по его ребрам, чтобы невзначай не встал, и приготовил автомат. Контролеры хитрые, умные, но предсказуемые и банальные, как отечественные боевики, твари. Когда молодой контролер чувствует человека, но не может взять в аркан (и если у них нет при себе свиты из ранее захваченных тварей), они довольно часто выходят на линию прямой видимости и выкидывая вперед руку, словно судья показывает красную карточку, пытается выжечь вам мозг. НУ… моя шляпа от прямого контакта конечно тоже защищает, но свое появление контролер предваряет галлюциногенными помутнениями, так что обладая кой-каким опытом общения с пси-полем, можно угадать откуда он придет.

Разумеется, те, кто хоть раз встречался с контролером на этом месте отвесят мне подзатыльник, за бессовестное вранье. Конечно, я не мог угадать откуда он появиться, конечно, я не мог знать молодой он или нет, конечно, от прямого контакта самопальный пси-шлем кустарного производства брянского постоянно полупьяного полусвихнувшегося Арлюни не защищает, и это грубо говоря означает что я был в зоне поражения без защиты и совсем не контролировал ситуацию…. Но типа у меня был выбор?! Конечно нет, поэтому я, уповая на гипотетическую молодость контролера, свое раннее облучение Радаром (а вдруг у меня теперь иммунитет?) и шляпу, которой позавидовал бы сам Боярский, я вскинул автомат и начал шептать молитву всем богам сразу.
Кондуктор не заставил себя ждать. Голова закружилась, в глазах поплыло как после водки-пива-шампанского-снова водки- снова пива – опять шаспанского а потом еще вина, и в башке начинают звучать слова:

- Человек… Подчинись моей воле… Не сопротивляйся… подчинись…
- Да пошел ты… Ты мне не вконтакт… Я от тебя зависеть не собираюсь!
- Твоя жизнь принадлежит мне! – резкая боль пронизывает мозг, я эпически разворачиваюсь, зажимая спусковой крючок, разумеется без надежды в кого-либо попасть
- Моя жизнь принадлежала только банку из-за кредита на стиральную машину… а теперь эта жизнь только моя, и я никому не собираюсь ее отдавать… Тем более какому-то головастому идиоту с комплексом Наполеона… - не знаю, можно ли заговорить контролера, но так или иначе, я смог повернуться и увидеть его.

Тварь вышагивала ко мне, протягивая вперед жилистую руку, словно пытался повторить позу вождя Пролетариата. Гуманоид шел медленно, активно пульсируя всеми своими язвами на голове и тихо бормоча слова про контроль и власть: мой расчет сработал, видимо он молод. Выглядел мутант как обычный алкашок деревенского типа: остатки штанов, какая-то грязная, шо негр-шахтер, майка, лицо, больше смахивающее на попу человека, страдающего крайней стадией целлюлита и пропитые глаза завсегдатая наркологической клиники … ну ей-богу, не знай я, кто это, подумал бы что сейчас подойдет, посмотрит мутным взглядом, начнет пожимать руку и бормотать: «Брат… земляк… друг… 5 рублей есть? Сигарета есть? Брат… земляк…»

От размышлений о возможном родстве мутанта и моего прежнего соседа сантехника дяди Коли из второго подъезда, который в молодости служил в ВВС и не брезговал авиационным топливом для поднятия настроения, меня прервал очередной телепатический удар, правда теперь посильнее – оно и понятно, мутант остановился и, сверля меня глазами, словно ревнивая жена бухого мужа с остатками помады на щеке и чужим лифчиком на шее, резко вскинул руку, выжигая мне клетки мозга. Мой тщедушный инстинкт выживания потребовал сесть и прицельно выстрелить по мутанту, однако цепкая рука схватила мою ногу и резко потянула на себя, заставляя меня упасть и выронить автомат: зомбированный Колер пришел в себя раньше, чем я рассчитывал. Прекрасно понимая, что после моего фундаментального удара головой, лицо Сереги сейчас не представляет особого эталона красоты, я резко перевернулся на спину и пару раз лягнул приятеля в лицо ногой, поспешно отрывая его руки от своей обуви. Колер захрипел и ослабил хватку, я почти вытащил «Глок», но очередной пси-удар заставил руку предательски задрожать и уронить пистолет.

Контролер почти приблизился на критическое расстояние, с которого направленный пси удар грозит гарантированным фаталити, мои шансы уйти живым резко снижались до уровня IQ Джорджа Буша… В паническом ужасе я вновь попытался дотянуться до пистолета, но не вовремя проявляющий завидную упертость Колер с видимым успехом мешал мне добраться до оружия. Призрачный шанс достать гранату и кинуть ее подальше, отвлекая тем самым контролера, вновь забился в голове, но на привычном месте вместо РГДшки оказался пакетик кокса с ободряющей надписью «срывает крышу не хуже взрывчатки» - это, значит, Грелка так пошутил... если выберусь – я ему лично вместо противорадиационных аппаратов пачку презервативов накидаю, и напишу мол «защищают от лучевой болезни и преждевременной беременности»…

Все мысли уместились в доли секунды лихорадочных раздумий, в итоге, злой как вкладчик МММ, я бросил пакетик, вновь принимаясь искать гранату, не забывая отбиваться от Колера. Если бы я был большим писателем, вроде Льва Николаевича, я бы написал про то, как прекрасен полет целлофанового пакетика с кокаином и сравнил бы его с полетом кометы или прекрасного лебедя… Но так как я всего лишь Тупое Брянское Быдло, которое в конкретно-данный момент борется за свое выживание, отбиваясь от зомбированного приятеля, то мне было не до того, однако пакетик, совершив свой недолгий полет, приземлился аккурат у ног контролера, лопаясь и обдавая мутанта своим содержимым.

Тварь отшатнулась назад и заворочала головой, мгновенно забыв про меня…. В тот же момент Колер перестал кусать мою штанину и с удивлением вытаращился на меня, постепенно понимая, что произошло. Впрочем, честно говоря, судьба мутанта интересовала меня больше… Контролер перестал дергать головой и бить по морде уродливыми ладонями, а вдруг издал какие-то странные гортанные звуки, похожие чем-то на тот раздражающий дебильный смех какой-то тетки, которая ржет как идиотка на всех концертах Петросяна громче всего зала и над самыми провальными шутками (ну вы или понимаете о чем я ,либо вы тот счастливчик, что ни разу не смотрел «Кривое Зеркало»)… Мутант упал на колени, стал руками собирать рассыпанный на полу белый порошок и порциями запихивать его себе в нос, хохоча (а он, все-таки, хохотал, наврена) и завывая.
Сказать что я был удивлен, это все равно, что назвать фильм «Черная Молния» не самым плохим фильмом российского кино… Мутант, измазав все лицо в кокаине вдруг поднялся и стал отплясывать гопака, издавая звуки, которые на поверку оказались словами: «Эй Яблааачка куды ты котышса?!» Ошарашенный Я поднялся и помог встать Колеру, попутно подбирая оружие.

- Ты что со мной сделал, Арлюня?! – злым шепотом проговорил Серега, осторожно ощупывая кровоподтеки на лице, которое все еще содержало довольно четкие следы моих подошв
- А что? Я ничего… пошли отсюда, пока этого танцора не отпустило…
- Ни-че-го?! Да мое лицо сейчас напоминает работу гримера к «Пиле-7»!
- Серега, ты был под ментальным арканом контролера, не в себе, чепуху нес, ты сам себе начал по лицу кулаками молотить… - приговаривал я, бочком-бочком оттаскивал Колера подальше от твари
- Да ну? И по ребрам я тоже сам себе съездил?!
- Ладно тебе… Чай не маленький… думай лучше что делать будем…
- А я что? Нас двое… их там не меньше 9 человек…
- Э-э-э…..Этаааа….мужыкы… Этааа…. А у вас ишо такая пыль есть? – Контролер обращался явно к нам, едва не заставляя меня пожалеть, что я не ношу подгузники.

Значит не пронесло… Не успели уйти… Но он вроде обдолбанный, как Перис Хилтон на гулянках…. В голове созрел амбициозный, до дрожи в мошонке, план. Я сглотнул, и не сводя взгляда с покачивающегося в каком-то ритмичном танце мутанта, толкнул Колера в бок и процедил сквозь зубы:

- У тебя косяк есть?
- Ну вроде травки осталось чуток…
- Отсыпь ему немного.
- Ч-ч-чего?!
- Отсыпь говорю… только немного…
- Орел? Я надеюсь, ты шутишь? Ты же не станешь давать наркоту самому опасному монстру Зоны, ты же не настолько дурак?
- Ты что, забыл с кем разговариваешь? Это же я… конечно настолько… Отсыпай давай.
С опаской и какой-то обреченностью глядя то на меня, то на мутанта, Колер вытащил небольшой кулек, в который заботливо были упакованы листочки анаши и вывалил горстку в протянутую ладонь контролера.
- А… эта… тащемта, спасиба, например… это дичайшее круто… мир… - мутант проговорив эту чушь сложил пальцы во всем известный знак хиппарей и попробовал съесть листы.
- Эй, балбес! Их же курят! – резко вдруг запротестовал Колер и, обреченно вздыхая, отточенным движением скрутил монстру Зоны косяк – Вот так… а теперь поджигай… Арлюня! Дай огоньку!

Ошарашенный больше, чем в детстве когда узнал откуда берутся дети, я молча протянул приятелю фирменную зажигалку в виде револьвера, Серега вставил косяк в рот мутанта, и «выстрелив» маленьким огоньком, дал контролеру прикурить. Морда кондуктора расплылась в улыбке и, с нескрываемым блаженством, он втянул в себя конопляный аромат. Да уж… ну и улыбочка… Когда буду искать спутницу жизни – обязательно поставлю условие: пусть она будет умной, доброй и нежной, а еще пусть улыбается нормально, а не как этот урод… Хотя если у нее будут большие сиськи, пусть как хочет улыбается – я не слишком придирчив. Так или иначе, монстр начинал понемногу уходить от нас в прекрасный мир галлюцинаций и я кашлянул.

- Эй… ты…Слушай сюда…
- Эта…. Тащемта… Церковь… Поп … Дым… Марля…
- Слышь ты, Поп Марля, ты здесь группу таких брутальных качков, двигающихся как стадо баранов, не видел? Они еще в черно-красных пижамах таких были, не видал?
- Эта…видал… например…они дико ушли… их было многа… ыыы… мильён… алых роз…
- Стоп! Отставить роз! Если возьмешь их под контроль и отдашь нам их ящик, то получишь еще косяк .
- Эээ…нэ…ани типа суровы…их многааа….я не магу…
- Твою мать…
- Но аще тут кароче подземелья есть затопленные…в них воды многа… можна там адин клапан аткрыть….всех затопит даже их…. Магу паказать….
- Отлично! Давай.
- Ну эта…ща пыхнем и дойдем…
- Я те да дам «пыхнем». Пока не покажешь – никакого пыханья!
Мутант не стал спорить и напевая какой-то старый хит Юры Шатунова повел нас в глубину подземелий Агропрома. Спустя 20 минут блужданий, мы вышли к некогда массивной Двери, которая теперь была сорвана с петель и закрывала максимум дыру в полу.
- Клапан здесь?
- Эта… Да… дай… - Мутант потянул руку и Колер выдал ему еще одну самокрутку, контролер задергал руками около рта и замычал – агааааньку….

Согласно кивнув, без лишних разговоров я вытащил револьверчик, взвел псевдодекоративный курок и нажал на гашетку зажигалки. Маленькая, но оттого не менее смертоносная пуля резко пробила череп мутанта. Контролер упал, роняя косяк и загрязняя своей кровью мои джинсы. Честь… Совесть… Высокие моральные идеалы – вот далеко не весь список принципов, на которые мне наплевать. Кто-то станет меня обвинять в нечестности и подлости… Но это черт подери Зона, место, в котором люди постоянно воюют за свою жизнь, а на войне правил нет… По крайней мере для меня.

- Что? Ты же не думал что я оставлю эту тварь в живых? Спросил я, заметив осуждающий взгляд Сереги, который опустился на колени, чтобы пощупать пульс мутанта и подобрать косяк
- Да он мне без разницы, ты почему мне про эту зажигалку ничего не сказал? А если бы я случайно в себя выстрелил?!
- Да ладно, не переживай… Все хорошо обошлось, это ж обманка, случайно не стреляет.
- Интересно, а он перед смертью испугался?
- Вряд ли… Он же обдолбанный был… забей, пора устраивать потоп.
- Слушай, а чем пахнет кровь контролера? А?
- Не знаю, забей, времени нет.
- Не, серьезно, чем кровь его пахнуть должна?
- Говном! – злобно бросил я через плечо, проникая в отсек с клапаном и пытаясь понять принцип работы устройства.
- Ого… а он тогда весь в крови…

Я закатил глаза и, слегка рыча, повернулся к Сереге и потащил в его отсек… Помещение сильно напоминало санузел: куча каких-то вентилей и кранов… Вообще это место напомнило мне чудесные школьные годы: мои неудачные попытки сбежать с уроков и застукивание там курящих матерящихся учителей начальных классов…. Удивительно не правда ли? Хотя я вообще по жизни удивительный. Итак, предаваясь ностальгическим воспоминания о забивании уроков и конфузных ситуациях, мы с Колером стали чесать репы, в надежде понять, как вся эта фигня работает, причем в кратчайшие сроки. Нужно было успеть многое: затопить подземку Агропрома и отряд Долга вместе с ней, и смыться, пока вода не утекла, вот такой вот каламбур…