стих посвящается тем, кто знает цену дружбе

Довольно давно не было в этом разделе поэтических работы и я-было отчаялся увидеть здесь интересные стихи, но вот первая ласточка новой волны поэзии. Это радует.
Но всё же огрехи в данном стихотворении имеются и на них я постараюсь акцентировать внимание автора. В основном претензии к отсутствию рифмы а одной из связок 1+3 или 2+4 или слабости этой рифмы. Излишне витиеватые обороты и употребления "ломающих ритм" слов тоже портят общее представление. Ну и немного советов "как бы написал я" Итак, поехали:

Бывает, люди только забирают –
Взамен же ничего не отдают.
И в баре тебя братом называют,
А в Зоне – будет случай – предадут.
(Почему при наличии слова "отдают" нет рифмующегося с ним слова "предают", а вместо этого поставлена совершенно не подходящая форма слова? Да и рифма "забирают\называют" мягко говоря слабая.)

Бывает, человека едва знаешь,
Бывает год, бывает пару дней,
Бывает так, что ты не ожидаешь,
(Блестяще! Вот здесь жму руку автору! Упоминание слова "бывает" не низводится д повторения, а используется в качестве довольно интересного приёма, что несомненно является плюсом и для структуры повествования).
А он окажется надежней всех друзей.
(Постарайся срифмовать слово "дней" с более созвучным словом, например "верней". Структура предложения при этом поменяется не сильно, а рифма будет максимально соответствующей).

Бывает, смерть стоит перед тобой,
(Как-то жестковать звучит "тобой\собой". Может лучше "тобою\собою")
Бывает так, что случай подведет,
(Не углубляясь в философствование скажу, что подобная конструкция иаче как перлом считаться не может. Случай - это некое событие, свершившееся помимо воли говорящего и ставшее для него неожиданностью. А то, чего он не ожидал, просто не могло "подвести". Подвести могло оружие, зрение и так далее, но не "случай". Попробуй выстроить предложение вокруг переклинившего автомата или чего-то подобного).
А он всегда пожертвует собой –
Погибнет сам, но пулю отведет.

ВЕРДИКТ

Плюсы:
Интересный сюжет, лишенный привычных штампов и походов к Монолиту. Автор пропустил всё "через себя", что пошло стихотворению на пользу. Структура с повторением слова "Бывает" выдержана очень хорошо.

Минусы: Рифма - это, пожалуй, главное слабое место данной работы. Иногда в связке 2+4 хорошей, "уверенной" рифмы нет вообще (а именно в этой связке она должна быть в любом случае!), а иногда такая рифма имеется, но связка 1+3 начинает страдать отсутствием хорошей рифмы. Могу посоветовать при рифмовании делать связку 2+4 идеально срифмованной, а уж 1+3 хотя бы созвучной (отсутствие стопроцентной рифмы здесь не очень заметно).
Второй момент - употребление слов, которые "ломают ритм". Постарайся писать так, чтобы четверостишия читались "на одном дыхании" и читатель ни разу не сбивался, чтобы размер строк и ритмика этих строк в четверостишии были одинаковыми.

П.С.: Вчера вечером прочел это стихотворение и вспомнил схожую ситуацию, случившуюся со мной и моим "другом детства", который предал. Вспомнил, и написал стихотворение "Ты верил в дружбу..." на эту же тематику. Так что, можно сказать, я вдохновился после прочтения данного стихотворения на создание нового произведения, что бывает не так уж часто. А это значит, стихотворение, что называется, "зацепило".

П.П.С.: Ну и пользуясь случаем, приглашаю автора стихотворения на сайт "сталкер-бук" в раздел "Сталкер-поэт". - обиталище злобных бюреров и добрых поэтов, за плечами которых уже 9 сборников фан-серии "Сталкер-поэта". Буду рад видеть новых авторов. Серьёзно, с этого сайта на "сталкер-бук" и БЛИК я уже переманил как минимум троих замечательных поэтов, которые теперь растут в своем мастерстве, а stalkergas даже сумел разделаться со мной на Арене поэтов. Жду ответа, verdandy
С уважением, "сталкер-буковский" диверсант Александр Тихонов