Сталкерам...

Довольно неплохо. Но текст ещё очень сырой. После редактуры будет толковое произведение.

Забрезжит над Зоной суровой
Неяркий и призрачный свет.
Цепочкою снова и снова
Идут Сталки в зыбкий рассвет.

Недопустимое сокращение слова + сбой внутреннего ритма. Вариант: "И хмурые сталкеры снова \ Шагнули в туманный рассвет \\ Направились в зыбкий рассвет"
В первой строке "забрезжиТ" или "забрезжиЛ"? Расхождений во времени быть не должно. Если повествование идёт в настоящем времени, то не нужно делать реверсов в сторону будущего или прошедшего.

Что ищут они ежедневно?
Что манит их снова сюда?
У каждого видно причина -
Романтика, деньги, война...

Нужно поработать с рифмой. В этой строфе она мертва.

Но Зона им стала всем домом
Не ищут судьбины другой.
Идут под дождём или громом.
...А ночью им снится покой...

Инверсия в первой сроке. Ради соблюдения ритма корёжится всё предложение. Нужно править. Как вариант: "И Зона давно стала домом". К тому же покоробила 3 строка. Уж очень много в тексте хождения. всё идут и идут, к тому же теперь "под дождём \ под громом" Жуть.