"Путь солдата"

Класс.Давай продолжай

Сильный,я продолжу,только чуть попозже.

ну, я люблю критиковать чужое, хотя сам почти нифига не написал, но как сказал один знаменитый критик, "я не снёс ни одного яйца, но о качестве яичницы могу разсудить лучше любой несушки". Так вот.
"Мы вышли на полузаросшую травой дорогу и пошли в сторону Армейских складов,там было КПП долговцев" - после запятой ставится не "там", а "где", для "там" нужно-было ставить тире.
"Толян был хорошо вооружённым долговец." - написал-бы "он", и "долговцем".
"За спиной висели АН-94 и СВУ АС,на поясе прикреплины 4 гранаты Ф-1 и ещё что-то у него увесистое было в вещмешке." - на поясе "были" прикреплены, пропущено слово, звучит некрасиво. "что-то увесистое было у него в вещмешке".
"Мы шли быстрым шагом,чтобы успеть дойти до КПП." Излишне, просто в первом предложении написал-бы "и двинулись быстрым шагом в сторону АТП"
"Набежали тучи и начился несильный дождь." как так "набежали"?! "ветром надуло тучи" и "начинался", а не "начался" - а то слишком быстро всё происходит!
"Начилась гроза и мы уже начали бежать." "уже начиналась гроза и мы начали переходить на бег" так будет круче - согласись.
"Небо наполнялось красным цветом" - "Небо багрело". не проще-ли?
"начилась дражать земля,а в дали слышался громкий гул" - "начинала дрожать", "послышался громкий гул".
"-Давай быстрей Колян,надо успеть!!!\Кричал в мою сторону Толян" - Колян - Толян... стихи
"-Наконец КПП.\Сказал долговец." какой долговец? напиши "Толик", "наконец-то"
"был подвешан флаг с надписью" - просто "флаг "Долг", без "надписью"
"-Илюха открывай,а то нас сейчас Выбросом накроет!!!\С волнением прокричал Толик." нифига-се, с волнением! Скорее с диким ужасом!
"Дверь открылась,мы вбежали в здание,закрылись и ждали,когда начьнётся Выброс." ну это совсем! лучше так "дверь отворилась и мы оказались в здании, рассевшись в ожидании выброса". хотя-б так!
"В комнате сидели на лавках долговцы,их было семеро и все смотрели на меня и Толяна.Вдруг один подошёл и поинтересовался:". лучше так: "в комнате на лавках сидело семеро долговцев, которые смотрели на нас с Толяном. Вдруг один из них подошёл и поинтересовался:"
"-Толян,ты где пропадал?Мы уже подумали что ты умер.\Спросил долговец." перед этим стоит "поинтересовался", а теперь "спросил". лишне. "Мы уже подумали что ты умер" неплохо поинтересовался. такого в зоне живым людям, как я знаю, не говорят, разве что врагам.
Лучше будет перестроить так:
-Толян,ты где пропадал?.\Спросил он.
- Задержался я немного, вон - гостя привёл.\ответил Толя.
- Блин, мы уже подумали что ты умер! - продолжил долговец
- -Сплюнь ты дурак! - возмутился Толя.
"Тот долговец тянет ко мне руку и говорит:" ну это вабще ахинея! вот "Толин собеседник, взглянув на меня, протянул мне руку и сказал:"
- Здаров, незнакомец. ЯРядовой Илья Желтков, можно просто Илья.
- Ну здаров, коль не шутишь.Полковник Куприн, можно просто Коля.\И я жму ему руку,а тот весь побледнел. Можно просто Коля? Полкан и рядовой? даже в зоне такого нет, можно например,
- - Ну здаров, коль не шутишь. Полковник Куприн, можно просто Николай Артамонович (например). - я протянул ему руку и мы обменялись рукопожатием, хотя было видно, ято он изрядно побледнел.
"После этих слов наступила тишина и все следили за мной." не, так не пойдёт, "следили"? он что, ходил взад-вперёд по комнате? лучше так "после этих слов наступила полная тишина, и все взгляды были обращены исключительно на меня" Лучше?
P.S. Ток не надо меня теперь закидывать тухлыми яйцами, ставить минусы и понижать репутацию. Я лишь сказал то, что хотел прокомментировать, просто немного приукрасить рассказ. Упарня есть идея - я помог ему её красиво приподнести, вот и всё!
Извините, если что не так, писал в час ночи.

KillerStrellok ,спасибо за помощь,если что,потом вместе что-нибудь напишем.Лады

а-то! НАПИШЕМ, ЕЩЁ И КАК!

...Гордый ...Тройка (за объем). С качеством ничего не меняется - плохо...
KillerStrellok ...Хватит дурачиться...Для этого Ася есть...