Анекдоты "Случаи в Зоне" №7

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
_______________________________________________________________________________________
Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.
Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!! Сказал один Бандит.
-Да еду как могу. Отвечает другой.
Проехали они через кордон. И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться!хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал срать.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?
_______________________________________________________________________________________
Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.
_______________________________________________________________________________________
Сидят сталкеры у костра. Один говорит:
-Опять сапожищи хреновые подсунули.
Второй отвечает:
-Так несмешно же!
Первый:
-Зато правда!
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:
Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!"
Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече:
-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...
_______________________________________________________________________________________
В баре:
- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
_______________________________________________________________________________________
Приходят долговцы в бар после очередного там своего крёстного похода устали все как собаки в кровище ну и ясное дело заказывают пиво походу командир рассказывает как мочили контролёра, с зомбаками резались, кровососов били тут в помещенье комар залетает все долговцы как один срываются и начали палить со всех стволов бармен с подстойки
- Эй, эй вы чего это .командир долговцев этих гадов надо маленькими мочить пока взрослыми кровососами не стали))))
_______________________________________________________________________________________
Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:
С - Да-да
М - Чего?
С - Да-да
М - Ну чего, говори уже!
С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут
_______________________________________________________________________________________
Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампиры!, вампиры!".
Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!
_______________________________________________________________________________________
Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и ослик Иа?…».
_______________________________________________________________________________________
Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…
_______________________________________________________________________________________
Жорик Гарику рассказывает:
- Стою я значит на посту, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер по лестнице спускается!
- Ну а ты че?
- А я че? Проходи, говорю, не задерживайся…
_______________________________________________________________________________________
Застава Долга перед Баром, со стороны Свалки доносятся жуткий рев, беспорядочная стрельба, скулеж псевдособак и голос Меченого:
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баны в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Откусите же к *беням пятку!!!
Затем тишина, из-за поворота выходит Меченый и, интеллигентно так поправляя противогаз, обращается ко всем:
- Извините, был напуган...
_______________________________________________________________________________________
Двое спецназовцев в Х - 16.
Неопытный: - Этт - то что!?
Опытный: -Расслабься , псевдогигант.
-А вот, вот это?!!!
-Да ,ерунда, кровосос воет.
Проходит время.
Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно...
Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!!
Похоже Меченный пришёл!!!!
_______________________________________________________________________________________
- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…
_______________________________________________________________________________________
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
_______________________________________________________________________________________
Через 30 лет после событий "Сталкера", археологи, копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник долговца, в котором он вел записи:
- 27 июля 2012 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, свободовцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 2012 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили Свободу из леса.
- 15 сентября 2012 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, свободовцы выбили Нас из леса.
- 20 сентября 2012 г. Пришел лесник и выгнал всех на @уй!
_______________________________________________________________________________________
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Меченый:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%*****ть!!
_______________________________________________________________________________________
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
_______________________________________________________________________________________

Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!
_______________________________________________________________________________________
Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Зона:Инструкция по применению"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Секс с Кровососом"
"Необъяснимо, но факт. Монолит"
_______________________________________________________________________________________
Приходит сталкер к свободовскому доктору и говорит:
-Док! У меня растет горб!
Свободовец долго ощупывал его, осматривал, потом достал толстый запыленный справочник, пролистал его и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если у вас растет горб, то надо отрезать левое ухо». Так что, голубчик, пошли в операционную!..
Через месяц снова приходит тот же сталкер и вновь говорит:
- Док, у меня все равно горб растет!
Свободовец опять берет справочник, листает и говорит:
- Древняя китайская мудрость: «Если вам отрезали левое ухо, а горб продолжает расти, то нужно отрезать правое ухо». Пошли в операционную!..
Еще через месяц:
-Доктор, у меня по-прежнему горб растет!
«Фримен» снова за справочник:
-Древняя китайская мудрость гласит: «если вам отрезали оба уха, а горб продолжает расти, то уши здесь были не причем...»
_______________________________________________________________________________________
На пустыре за базой Свободы прораб - свободовец говорит свободовцам - строителям:
-Ребята! Сегодня, короче, начинаем. И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем! Для себя все-таки строим.
-А че строить-то будем? - спрашивают свободовцы.
-Медвытрезвитель!
_______________________________________________________________________________________
У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:
«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»
А под ней еще одна:
«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»
_______________________________________________________________________________________
Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:
-Слушай, а почему люди не летают?
А второй отвечает:
-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.
_______________________________________________________________________________________
Посадили сталкера в ракету с новым супер - мощным двигателем. Ну сталкеру бояться нечего - он в таких переделках бывал, что полет в космос ему как семечки был, то есть совсем плевое дело:
Проходит минута, бортовой компьютер сообщает:
-Десять миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Нормально!
Еще через час:
-Сто миллионов километров от Земли.
Сталкер:
-Что-то как-то страшновато становится...
Еще через час:
-Миллиард километров от Земли.
Сталкер:
-О, Господи!
И вдруг встревоженный голос:
-Кто здесь?!
_______________________________________________________________________________________
Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:
-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!
-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...
_______________________________________________________________________________________
Меченый просыпается после ЧУДОВИЩНОЙ драки в баре, выходит к барной стойке и спрашивает у Бармена:
-А опилки на полу чтобы пятна крови впитывать?
-Нет, это остатки вчера еще целой мебели!
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер поздно вечером по лесу; осторожно с опаской идет - патронов вообще нет. Вдруг слышит вдалеке крик: «Падлы!». Ну сталкер слышал, что мутанты голоса могут имитировать, испугался, взял автомат, как дубину, спрятался за дерево и ждет. Снова, но уже ближе, раздается крик: «Падлы!!». И так все ближе и ближе. Вдруг видит на него из чащи тень огромная надвигается. Сталкер еще больше испугался, но собрался с духом и хрясь тень прикладом по голове!
Снова крик:
-Падлы!!!
_______________________________________________________________________________________
Едут братки по Зоне на иномарке. И тут рядом проезжает человек на велосипеде и царапает иномарку от заднего крыла до переднего. Из машины выскакивают братки и на велосипедиста орут:
-Ты, засранец! С тебя штука баксов!
-Да без проблем! - отвечает тот и кидает им пачку банкнот.
Братки растерялись:
-А там краску подобрать и все такое?
Велосипедист еще пачку дает.
-Ну... А это... За моральный ущерб...
-Нате. - еще одну пачку кидает.
Братки просто выпали в осадок. Один все-таки решается спросить:
-Слушай, а ты кто вообще такой-то?
-Да наемник, Лунев.
-А-а... Ну тогда забирай деньги свои обратно...
-Нет, ребята, с каждого по три.
_______________________________________________________________________________________
Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит:
-Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...
_______________________________________________________________________________________
Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки , пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем . Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время , в эту странную , малопривычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура , скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам , отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка , автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.
_______________________________________________________________________________________
И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты !
-Всё, понял.
ГГ закрыл за собой дверь. За дверью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.
-Какого %%% ? Да за каким %%% мне это %%% нужно ??? Клал я %%% на это убежище, на этот чип, на эти видения !!! Нашли, %%%, мальчика !!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу !!!
-И я с тобой ! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.
-И мы !! - пискнули из-за двери.
-Ща !!! Размечтались !!!! Избранный может быть только один !
И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки деёствия вроде бы ещё не кончились.
_______________________________________________________________________________________
Водка "Контролёр" - пропей мозги!!!
_______________________________________________________________________________________
Пробуждение было тяжёлым. Голова гудела, во рту было сухо, глаза упорно не хотели открываться. Но самое главное - в голове била, долбила, пульсировала мысль - он что-то забыл. Что-то важное. Он попытался сосредоточиться. Кто он ? Нет ответа. Хотя, на краю сознания пульсируют мысли-образы: Стрелок. И ещё - Меченый. Он кто-то один из них двоих. Или оба. Он не помнит. Второй вопрос: где он ? С большим трудом приподняв затекшие веки, он выяснил: он в помещении. Но и только. Было темно. Почему: ночь, выброс ? Он не знал. За дверью что-то задвигалось: близко, опасно близко, ещё ближе! Дверь распахнулась, зажегся свет, и в комнату вошла жена.
-Вот ты где ! Опять всю неделю с друзьями пиво пил и в "Сталкер" играл ? Небось и забыл, что я сегодня от мамы приезжаю ?
_______________________________________________________________________________________
Голосом Николая Николаевича Дроздова:
Сегодня, спустя долгий период, в Зоне появились гости из-за океана. Турфирма "АЭС для вас" предоставила возможность нашим американским друзьям поучаствовать в незабываемом сафари в периметре Зоны. Сейчас мы их распросим:
Н.Н.Д. - Сэр, можно пару вопросов
А. - Валяль.
- Я вижу вы уже освоили нашу манеру общения?
- Дя, ми бухаль со Свобьеда - Freedow, водка Козакь - брр.... харашо
- На кого будете охотиться и кстати, сколько вас собралось
- Ми с друзьями, нас ейт - восемь, будем ловить каких-то контролеров и кровоссс....... - забил как называютьси.
- А какое у вас вооружение?
- О, это первый наш выездь. По совьету наших друзей из Свобьеды, для етихь мирный животный ми возьмьем ножи - как сказаль наши друг, так будеть интересней, темь болей штаб Свобьед буквально рьядом.
- О, в таком случае - желаю приятных впечатлений
- Спасиб, я тебе патом чучел падарю.
Отойдя от группы туристов, Дроздов не в камеру:
Бля, понаедет идиотов.
_______________________________________________________________________________________
Трусливые сталкеры в засаде:
- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
_______________________________________________________________________________________
Воронин спрашивает у провинившегося долговца:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?
- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда кровосос начал отстреливаться.
_______________________________________________________________________________________
Сталкера ограбили на дороге бандиты.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.
- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.
_______________________________________________________________________________________
Бывалого свободовца спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет. В задницу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.
- А почему удачный?
- Я успел удрать.
_______________________________________________________________________________________
Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
_______________________________________________________________________________________
Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.
- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.
- А как же третий?
- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.
_______________________________________________________________________________________
Один сталкер другому:
- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
_______________________________________________________________________________________
Поймал квад долговцев бандита. Ну и думают, как бы его укокошить. Кто был за то, чтобы просто пристрелить, кто-то за то, чтобы псам скормить, кто-то за то, чтобы в аномалию бросить. Но самый главный сказал:
- В озере утопим.
Нашли озеро. Привязали бандиту к ноге бетонный блок - кг так под 70. И бросили в озеро. А бандос хоп - и всплыл! Долговцы глаза аж выкатили. Вытащили мародера на берег, привязали к нему еще один блок и снова в воду. Тот снова всплывает. Долговцы откровенно охренели от удивления. И тут главный в кваде вдруг грустно проронил, поняв, что его идея не удалась:
-Да ведь гавно ж не тонет...
_______________________________________________________________________________________
Добрался как-то пьяный, ну просто в хлам, свободовец до Саркофага. Подходит к Монолиту, икает. Минуту стоит. Тупит.
-Я вижу твое желание. - говорит Монолит. - иди ко мне.
А свободовец все тупит и икает.
Через полчаса Монолит не выдерживает:
-Да че те от меня надо?! Говори, упырь!
Тут анархист вдруг очнулся и говорит бухим голосом:
-Я хочу... Ик... Я хочу, чтоб тебя 33 негра этой ночью... Ик... Того...
У О-Сознания эта ночь была самой тяжелой в их жизни....
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:
-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!
Сталкер смотрит и отвечает:
-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...
_______________________________________________________________________________________
Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:
«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»
_______________________________________________________________________________________
Заходит к бармену посетитель и говорит:
-Могу я тут быстро перекусить?
-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?
-А какая разница?
-В 100 рублей!
_______________________________________________________________________________________
Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:
-Ты узнаешь пострадавшего?
-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...
_______________________________________________________________________________________
Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.
-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.
-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?
_______________________________________________________________________________________
Свободовцы разговаривают:
-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!
-Что, похмелья не было?
-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...
_______________________________________________________________________________________
Сталкер изучает счет в баре:
-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?
Бармен (с досадой):
-Значит не получилось...
_______________________________________________________________________________________
После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
_______________________________________________________________________________________
Пришел в бар сталкер, уставший и злой.
-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?
- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?
- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.
_______________________________________________________________________________________

Разговаривают сталкеры:
- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
_______________________________________________________________________________________
- И тогда я бросился на химеру и одним ударом ножа отсек ей хвост! - говорит сталкер.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
_______________________________________________________________________________________
Мутанты попали в яму (что сталкеры перед подходом к базе вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Плоть: "Мне три года". Слепая собака: "Мне два". Тушкан: "Мне
годик". Псевдогигантик: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"
_______________________________________________________________________________________
Один накуренный свободовец другому:
- Слушай, а как кровососа от кровососихи отличить?
- Да просто. Берешь его за щупальца, даешь пинка и внимательно смотришь:если побежал - значит кровосос, а если побежала - кровососиха...
_______________________________________________________________________________________
Семья кровососов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
_______________________________________________________________________________________
Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках:
-Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый.
-А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй.
А третий окинул всех взглядом и говорит:
-А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть!
-Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте.
-А на чем по-твоему она поскользнулась?!
_______________________________________________________________________________________
Покупает сталкер артефакт:
-Продай мне "грави*"!
-Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!!
-Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну!
_______________________________________________________________________________________
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло:
-ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь!
На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану:
-Видишь дом?
-Ну. - отвечает тот.
-Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь.
-Зачем???? - удивляется ветеран
-Там свободовцы сидят.
-С чего ты взял?
-А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...
_______________________________________________________________________________________
Женился один сталкер. Коллеги его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит каждый день по барам да по пивну-хам...
— Что, так пьёт?
— Если бы... Меня ищет!
_______________________________________________________________________________________
Сталкерская мудрость:"Если водка — это яд, может
быть, надо высосать его из бутылки?"
_______________________________________________________________________________________
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
_______________________________________________________________________________________
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Семецкий с дипломом о высшем образовании .
_______________________________________________________________________________________
Алкоголь полезен - тысячи сталкеров не могут ошибаться.
_______________________________________________________________________________________
Вместо таблички "Стучите, открыто", на двери в подвал барыги появилось: "Настучали, закрыто".
_______________________________________________________________________________________
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
_______________________________________________________________________________________
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
_______________________________________________________________________________________
Пошел сталкер на Болото к Доктору анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня коллеги его ищут, нашли в хирургическом боксе у Доктора.
Смотрят: сталкер сидит весь в гипсе.
Они ему:". да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО МАРОДЁРЫ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ
_______________________________________________________________________________________
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например