Анекдоты "Случаи в Зоне" №6

Сталкер, немного "перебрав" норму в Баре, пытается пройти через блок-пост на Большую Землю:
-ДОКУМЕНТЫ есть?!,- (вопрос задан строгим голосом)!
-Да, есть, ДВА паспорта!!!
-Ааа, наш и заграничный?...
-Не-а..
-???!!
-Ик..., от холодильника и пылесосаааа..
_______________________________________________________________________________________
Ощенилась как-то псевдособака, ну гуляет по зоне с щенками, смотрит как-бы кто близко не подошёл, и если чё порвать на куски.
Вдруг хлобысь, бандюга из кустов вываливается полупьяный, псевдособаку увидел, протрезвел, глаза что блюдца и руки сами к обрезу тянуться. Ну а псевдособака к своим поворачивается - ну детки, закрываем ушки. Ну щенки спрашивают - а зачем? - А ща промажет ТАК матерится будет.
_______________________________________________________________________________________
Ищут как то раз два сталкера локацию "чёртову плешь". Я сам уже не помню где такая, где она, толи в рыжем лесу, толи в болотах. Не знаю, на кой она им сдалась, толи хабар там у них заныкан, толи встреча там у них с кем-то. Ну вот шляются они по зоне в нужном месте, а свою точку никак найти не могут. Вдруг смотрят, сидит свободовец, возле костра, отдыхает, сигаретку смолит. Ну они к нему с вопросом, где мол такое место, если знаешь проведи. Ну а свободовец говорит, не-е-е ребят, я сегодня в проводники не пойду, вчера удачно хабар набрали, сбыли успешно, я сегодня отдыхаю. Но показать на карте, покажу. Значит так, вот здесь по опушке аномальную зону обходите, здесь по тропинке от зомбяков быстро драпаете, потом вот идёте через лес, через эту вот полянку, вы её сразу определите, здоровая такая поляна, там еще конопля мутированная вот такой вышины. Ну как вот проходите через эту поляну, выходите значит с неё , и вот он, чёрт сидит, с плешью. Ну или еще какая нечисть. Пыххххх....
_______________________________________________________________________________________
- Еврейские учёные разработали новый детектор аномалий, могу показать.
- Ухты, круто, только чё он по карте, столько белых пятен имеет?
- А это места под рекламу, не продали еще.
_______________________________________________________________________________________
Поймали бандиты эколога и заставили его под страхом смерти отвести их к складу с научным хабаром. Делать нечего - пришлось ученому согласиться. День идут, другой, неделю. Наконец вожак не выдерживает: ты что, не видишь что нас кругами по ржавому лесу водишь? Тот чуть не плача: уже четвертый день вижу.
_______________________________________________________________________________________
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с Зоны вернулся.
_______________________________________________________________________________________
Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к чл..у. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают:
- Что случилось, поручик?
- Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок.
- Да-с, такой облом…
- Ну не скажите, болонка оказалась недурна!... Корнет, корнет - не блевать!
_______________________________________________________________________________________
Новичок и ветеран:
- А можно на сосыча с голыми руками выйти?
- Можно, только надо руки вверх поднять
- Зачем?
- Чтобы рюкзак с хабаром с трупа можно было снять.
_______________________________________________________________________________________
Яичница по - сталкерски:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
_______________________________________________________________________________________
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думал!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...
_______________________________________________________________________________________
Его одели в комбез Свободы, нацепили символику монолита, дали плакат ДОЛГ ОТСТОЙ и посадили в 100 рентгенах.
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
_______________________________________________________________________________________
В Рыжем лесу стоит привязанный к дереву сталкер и орёт во всю глотку:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего разорался то?
- Да вот бандюки привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Попробуй, может мой подойдет ?
_______________________________________________________________________________________
Сталкер-новичок вернулся из Зоны, идёт по родному городу, естественно бухой в жопу.
Проходит мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно. Потом попрыгал на ней, и слезая говорит : «Не такой уж этот бюрер и опасный...»
_______________________________________________________________________________________
- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!
_______________________________________________________________________________________
Фотографироваться на пропуск в Зону на блокпостах нужно пьяным. Чтобы когда из Зоны возвращаешься узнавали!
_______________________________________________________________________________________
В баре к бывалому сталкеру подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Постирай мне комбинезон.
_______________________________________________________________________________________
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
_______________________________________________________________________________________
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
_______________________________________________________________________________________
Прапор -долговцам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!
_______________________________________________________________________________________
Сталкер-новичок в первый раз пришел в Бар. Просит поесть. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у Бармена:
- Есть ли здесь, какой выбор?
- Есть, - ответил Бармен. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
_______________________________________________________________________________________
Долговские примочки:
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
- Командирам взводов проверить АКМы выборочно у каждого!
_______________________________________________________________________________________
Воронин задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ генерал.
_______________________________________________________________________________________
- Слушай, молодой человек, Сталкер: клир_скай хочешь?
- А почём?
- 50 рублей.
- Пиратка.
- Да не, дарагой, сам пасматри.
- И в правду лицензия. Ладно, держи деньги.
- Ай, маладец! А теперь патчи, по 150 штука...
_______________________________________________________________________________________
Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...
да, есть второй в спальне... Блиннн!..
_______________________________________________________________________________________
Заходит в коровник пьяная в стельку жена сталкера. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!
_______________________________________________________________________________________
-Ты изменяла?
-Нет, да как я могу?
-Изменяла?
-Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
_______________________________________________________________________________________
- Захотелось сосычу общения - загрыз сталкера, взял его ПДА, зашёл в нэт. Зарегистрировался В Контакте, поставил фотку Бреда Пита. Нашёл девчонку, красавица, и живёт недалеко. Договорился о встрече в Зоне. Приходит на место, ещё 10 минут. Смотрит, неподалёку псевдоплоть маячит, подбежал к ней.
- Ты чё тут делаешь, вали отсюда!
- Не могу, парня жду!
- Парня?
- Да, вот - и фотку сосыча из Контакта показывает.
Сосыч обалдел, и говорит:
- Так вот ты какая, Анжелина Джоли...
_______________________________________________________________________________________
Дезертир, а что это псевдособака та на меня так рычит, сильнее чем на других?
А она на всех рычит, кто из её миски ест.
_______________________________________________________________________________________
- Доктор, приходите скоррей, у Меченого белочка!!!
-А что, собственно случилось?
-По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!!!
_______________________________________________________________________________________
В баре у Долга завезли только безалкогольную водку.
Монстры в зоне обалдели от такого количества вусмерть трезвых, озверевших сталкеров.
_______________________________________________________________________________________
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит:
- Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных.
- Но, командир…
- А ну-ка давай покурим-ка…
Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам:
- Теперь я собью два вертолёта военных.
_______________________________________________________________________________________
Новогодняя вечеринка на базе свободы стала ооочень грязной, когда кто то добавил в выпивку 10 пачек пургена
_______________________________________________________________________________________
Едет свободовец в жопу пьяный на ржавом бобике по зоне, сам в экзике, с миниганом станковым на заднем сиденье, летит, не справляется с управлением, разбивается, экзик в дребезги, машина взорвалась.
Лежит, зубы выбитые считает:
- )))) Эх!!!!))) Один хрен лучше чем базу охранять!!!!!!!
_______________________________________________________________________________________
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер по Зоне - трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- псевдогигант дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть псевдогиганта..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи"._____________________________________________________________________________________
Отбивались свободовцы от кровососа, еле ноги унесли. Стоят, тяжело дышат. Вдруг выходит индеец. Приветствует их по индейски, поднимает ладонь:
- Ха!
Выстрел.
- Вот сволочь, ещё смеётся!
_______________________________________________________________________________________
Разведчик Долга сбежал из плена Свободы:
- Товарищ генерал, я им ничего не сказал.
- Молодец, Коля!
- ...я все написал...
_______________________________________________________________________________________
Мальчик в кафе подходит к мужику:
Дядя, ты, наверное, сталкер?
Откуда ты знаешь?!
Мой папа тоже чай ножом мешает и гайки в суп бросает...
_______________________________________________________________________________________
Возвращается как-то pаз сталкер из зоны в лагерь. Hа встречу снорк размером с лягушку. И говорит ему человечьим голосом: Слушай, я не снорк, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Сталкер берет его, кладет в карман и идет дальше. Снорк его за
одежду дepгает: Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься! Сталкер достает его и объясняет: Понимаешь, я сталкер. Мне с девушками возиться некогда. А говорящий снорк - это прикольно!
_______________________________________________________________________________________
Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
S.T.A.L.K.E.R. – просто чума!
_______________________________________________________________________________________
Собрались как то командиры зоны и хвалятся.
Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал.
Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал.
Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе…
- И чё много набрал?
Боров:- Не очень пока один концлагерь...
_______________________________________________________________________________________
Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, водку занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
_______________________________________________________________________________________
Сидят два свободовца:
- Эх, не тот уже план пошёл, не тот...
Мимо проехал снорк на велосипеде.
- А по-моему в самый раз!
_______________________________________________________________________________________
Странная у этих сталкеров анатомия.
Почему?
Да вот слышал: Вася, одень капюшон на хрен, а то уши простудишь!
_______________________________________________________________________________________
Подходит сталкер к обрыву - как пройти - непонятно.
Смотрит - неподалёку трое в обрыв прыгаю, почти донизу долетают и резко вверх взмывают и на другой край обрыва.
- Мужики, что за херня???!!!!!
- Гравитационная аномалия, прыгай, тоже самое будет.
Сталкер разогнался, прыгнул и в лепёшку разбился.
- Ай-яй-яй, Скульптор, а ведь апостол Монолита...
_______________________________________________________________________________________
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
_______________________________________________________________________________________
Затолкали трех человек в "обезьянник". Они начали знакомиться и выяснять, кто за что сюда попал.
Первый:
-Я попал сюда за то, что попытался убить сталкера, но меня посадили за то, что людей убивать нельзя!
Второй:
-Меня посадили сюда за то, что я укрывал у себя одного сталкера и лечил его, а его надо было сдать!
Третий:
-А я сталкер... Меня сюда за это и посадили)
_______________________________________________________________________________________
База бандюков обьясняються два братана:
- Так, стало быть, надо тебе двадцать тыщь. Я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем…
_______________________________________________________________________________________
Идет отряд Свободы, все в экзиках, оружие-ого-го, да и сами ребята все из себя "крутые". Видят - Долговец, в куртке новичка, стоит на холме и показывает им средний палец. Подходит к нему один свободник (издалека-то мочить его со стволов паскудно, долговец без оружия, потом свои же зачмырят). Они отходят в кусты, видно как они трясутся, звуки схватки, тишина. Вылезает снова Долговец и показывает им фак. Подходят 6 свободовцев, начинается драка, она переносится в кусты, куст трясется, вылазит Долговец и снова показывает всем Свободникам этот жест. Тут командир психанул и отправил человек 20. Драка, кусты трясутся. Из кустов вылезает один помятый свободник и орет:
-Пацаны, это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!
_______________________________________________________________________________________
Идут бандиты по Свалке вдруг навстречу Меченый:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке живо!
На следующий день то же самое повторяется:
- Крутые есть?
-Нет.
- Тогда со всех по сотке.
На третий день бандиты собрались и думают:
"Если опять Меченый пристанет, скажем, что крутые есть".
Идут тут и Меченый:
- Крутые есть?
- Есть!
Тут из кустов выходит Псевдогигант и говорит:
-Тогда значиться так со всех по сотке, а с крутых по тысяче!
_______________________________________________________________________________________
-Мужики, я здесь аномалию увидел!
-Во-первых, какую нафиг аномалию, если мы не в Зоне; во-вторых, не кури моих сигарет!
_______________________________________________________________________________________
В штабе долга к Воронину подходит начальник патруля:
-Товарищ генерал, наши поймали лазутчика свободы. Давайте его повесим!
-Ни в коем случае! А то он с виселицы сможет разглядеть расположение наших отрядов!!!
_______________________________________________________________________________________
Спорят три монолитовца, кто из них сильнее любит монолит:
-Я люблю монолит так сильно, что готов посвятить служению ему всю жизнь!
-А я люблю монолит так сильно, что готов посвятить служению ему целую вечность!
-Фигня!Я люблю монолит так сильно, что он шатается!
_______________________________________________________________________________________
Ну, значит контузило одного сталкера, да так, что тот совсем оглох. Бедняга мучился, мучился-и пошел к монолиту. Добрался-просит типа:
-Верни мне слух!
Монолит ему:
-Да пожалуйста!
Сталкер радостный ушел, а монолитовцы в шоке:
-О, Всевышний! Почему ты исполнил желание этого недостойного, почему не наказал его!?
-Накажу еще -он сюда придет-просить, чтоб тёщу свою не слышал, но это хрен я ему исполню!
_______________________________________________________________________________________
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху:
- Сталкер! Я вижу твое желание!
- Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
_______________________________________________________________________________________
Пришёл новичек - долговец в лес на охоту, зачищать Зону от мутантов. Смотрит - контролер! Из ружья его бах! Дым рассеивается. %#*, промахнулся!!! Контролер идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужик дрожащими руками нож и ошалело смотрит на мутанта. И тут контролер выдаёт такую фразу:
-Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.
_______________________________________________________________________________________
Возвращается пьяный мужик из Зоны, охотился на кабана, копыта нужны были. Жена на него:
-Опять нажрался?
-Да я только две бутылки пива выпил, вон можешь у жучки спросить.
-Жучка, сколько он пива выпил?
-Гав, гав!
-А водки?
-Ауууууу!
_______________________________________________________________________________________
В баре по телеку показывают боевик - народ сидит на стульях, смотрит. Меченый нажрался, сидит, и тут его газы начинают мучать. Он сидит, кривится, и тут на экране показывают несущийся товарный поезд - громкий грохочущий, Ну Меченый под этот грохот и бзданул на полную, шо аж попустило. С блаженым лицом он откинулся на спинку, а мужик сзади к нему наклонился и шепчет:
- Слышь, а те не показалось что в последних пяти вагонах гавно повезли?
_______________________________________________________________________________________
-Представляешь, я вчера забыл на базе автомат!
-Ой-ой-ой... И когда ты про него вспомнил?
-К сожалению, только тогда, когда принес торговцу щупальца кровососа...
_______________________________________________________________________________________
Долг напал на отряд Свободы и взял в плен одного. В штабе Долга его пытают: "Рассказывай технические характеристики Гаусс-винтовки!"
Свободник: "Да не знаю я, отстаньте!"
Так продолжается день, два, наконец ему удается бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: "Народ, учите матчасть, там за это так бьют, так бьют..."
_______________________________________________________________________________________
Один сталкер решил подшутить. Набрал с чужого ПДА номер:
-Алло, это Долг?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и вырубил трубку.
Прошло 5 минут - перешёл на другой уровень:
-Алло это Долг?
Его сзади по спине прикладом:
-Долг, Долг. Как умеем, так и работаем
_______________________________________________________________________________________
Попал сталкер в ад. Его у ворот бес встречает и говорит:
- Ну вы сталкер, профессия специфическая, по этому вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Сталкер обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался сталкер.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)
_______________________________________________________________________________________
Звено МИ-24 на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
_______________________________________________________________________________________
Сообщение - Доктор, помогите!
Сообщение - Что произошло?
Сообщение - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком, яблочко мыть, или это уже неважно?
_______________________________________________________________________________________
- Лукаш! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
_______________________________________________________________________________________
Нормальных сталкеров можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
_______________________________________________________________________________________
Долговец выбрался из Зоны. Идёт в одной из окрестных деревень по улице, видит ребёнок в песке копается. Он подходит и спрашивает:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Долговца!
-А из чего лепишь?
-Из говна.
Он взбесился. Как это долговца и вдруг из говна! Взял ребёнка, отвёл к маме, провёл воспитательную беседу о том, что он "защищает мирных граждан от расползающейся заразы Зоны", а его тут из ГОВНА лепят. На следующий день там же опять этот ребёнок сидит и снова в песке копается. Долговец опять подходит и говорит:
-А что ты делаешь?
-Леплю.
-А кого это ты лепишь?
-Свободовца!
-А из чего лепишь?
-Из говнеца.
Долговец с издевкой:
-А че не долговца?
-На долговца говнеца не хватит!
_______________________________________________________________________________________
Сидит мальчик дома. Мимо дома проходит свободник. Мальчик орет из окна:
-Эй ты, козел позорный, да я тебя, да ты вообще чмо, петушара позорный.... и дальше матом по материнской линии.
Свободник, злой как черт, проходит мимо. Следующий день, свободник опять проходит мимо этого дома. Пацан снова начинает орать. Свободник поднимается наверх, стучит в дверь, открывают родители. Свободник: "Вы знаете, ваш сын постоянно обзывает меня, когда я прохожу мимо вашего дома, пожалуйста, разберитесь с ним". Сына выдрали как сидорову козу.
Третий день. Свободник проходит мимо этого дома. Слышит крик:"Эй, мужик!" Свободник в ярости разворачивается. "Ну ты меня понял"
_______________________________________________________________________________________
Болотный Доктор пришел на встречу со Стрелком в бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился Бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал Бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Доктор.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал Бармен.
- Значит, Стрелок уже здесь, - подумал Доктор...
_______________________________________________________________________________________
Нашел один сталкер арт дорогущий, продал, а на полученые деньги поехал в Индию отдохнуть. Ну там в баре сидит, водку заказал, ему принесли. Собрался уже выпить, вдруг смотрит: индус какой-то на эту бутылку вылупился, прям глаза на лоб полезли. Через 5 минут упал на пол и захрапел. Доктор приехал, поставил диагноз: "Алкогольное опъянение". Сталкер офигел. Ну после Индии вернулся в Зону. Денег нет, из оружия только обрез да ПМ. А водки хочется! Все пьют, даже Болотный Доктор пришел выпить, а его, сталкера этого, никто не угостит - все думают, что новичек какой то. Ну он и вспомнил того индуса, что на его водку пялился. Доктор водку заказал, ему принесли бутылку, а сталкер и начал на нее пялится. Через 5 минут упал замертво. А доктор тут же и диагноз поставил: "Захлебнулся слюной".
_______________________________________________________________________________________
Сталкер почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал сталкер.
_______________________________________________________________________________________
Встречаются два Свободовца:
- Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
_______________________________________________________________________________________
Плывет укуренный анархист по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
_______________________________________________________________________________________
Зашёл свободовец к Сидоровичу закупиться барахлишком. Смотрит, а у него на прилавке статуэтка стоит в виде тушкана. И приглянулась ему она. Свободовец и спрашивает:
-Сидорович, а по чём статуэтка эта?
-Статуэтка стоит 1 рубль, а информация о её применении 1000000 рублей.
-Давай статуэтку, а на инфу тратиться не стану. Сам разберусь что к чему.
Купил он статуэтку, пошёл в Зону дальше. Идёт, статуэтку разглядывает, вдруг слышит шорох сзади. Оборачивается и видит, что за ним тушкан один бежит. Ну он идёт дальше. Через 5 минут смотрит - 5 тушканов бегут. Через 30 минут уже сотня целая. Он в панике ходу прибавил, ещё через пол часа за ним уже не меньше тысячи гурьбой друг по другу скачут. Он полные штаны наложил, через лес ломанулся, бежит что есть сил. Видит впереди скопление электр, трамплинов и ещё множества аномалий. А за ним уже все тушканы Зоны гонятся. Ну он не долго думая взял эту статуэтку и в центр аномалий зашвырнул, а сам в сторону отбежал. Глядит, а тушканы все прямо в аномалии лезут к статуэтке. Через несколько минут все тушканы передохли. Все до единого. Свободовец водки хлебнул и к Сидоровичу бегом. Прибегает, а тот ему ехидно так:
-Что, пришёл информацию купить?
А свободовец отвечает:
-Да на кой хрен мне твоя информация? Ты мне вот что скажи: нет ли у тебя точно такой же статуэтки, только в виде долговца???
_______________________________________________________________________________________
В бар зашел Меченый. Один из посетителей сказал соседу
-Это Меченый, сейчас будет драка.
Меченый выпил стакан водки и ушел. Сосед ответил:
-Да ну, это не Меченый!
-Нет, это точно Меченый!
И тут началась драка.
_______________________________________________________________________________________
- Сидрыч, как дела?
- Недождётесь!!!
_______________________________________________________________________________________
Выезжает бронированный автобус с туристами в Зону на экскурсию. Водила, высунув голову в проход говорит
-Пристегнитесь все, а то в прошлый раз в аномалию попали, и кто не пристегнулся об потолок размазался!
-А кто пристегнулся?
-Ну, кто пристегнулся сидели как живые...
_______________________________________________________________________________________
Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого
первый вызов с земли:
-Псевдопёс
-ГАВ
-нажми на красную кнопку
-ГАВ ГАВ
Второй вызов с земли
-Слепой Пёс
-ГАВ
-Нажми на белую кнопку
- ГАВ ГАВ
Третий вызов с земли
-Меченный
-ГАВ
-Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!
_______________________________________________________________________________________
В подвальчике у Сидоровича:
- Сидорович у тебя совесть есть?
- Нууу… а почем возьмешь?
_______________________________________________________________________________________
Драка в Баре и как всегда бьют натовцев. Патруль долга загреб особо буйных в комендатуру.
(зачинщик драки как всегда Меченый) его спрашивают:
- Зачем натовца побил?
- Ну, это стою в баре у барной стойки, а этот пьяный мне на ногу наступил и стоит. Ну, я думаю, дам ему минуту, если не уберет ногу так сам и виноват. Смотрю на часы, не убирает вот и врезал.
Остальных сталкеров спрашивают:
- А вы чего в драку ввязались.
- Так это смотрим на Меченого ну он-то авторитет, все всегда знает. Ну и смотрит он на часы, смотрит, а потом как двинет натовцу. Мы и подумали что уже можно…_________________________________________________________________________________
Натовцы в Зоне применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
_______________________________________________________________________________________
Едет бандюк по Кордону на крутом джипе навстречу старенькая «Нива» с тонированными стеклами.
Ну и как всегда не разъехались.
Из джипа вылезает разъяренный бандюк и к «Ниве». Открывает дверцу, а там сидит сталкер по комплекции ну типа Валуева. Бандюк стушевался, не знает что сказать:
- Я.. мне бы... ключик гаечный на 12...
- Не извиняй братан, я до 48 руками закручиваю.
_______________________________________________________________________________________
Висит снорк на березе, зубами держится. Мимо сосич идет, увидел снорка и спрашивает:
- А ты чего делаешь?
-Блиин, сшок березовый пью ...
_______________________________________________________________________________________
Сидят два пьяных доктора в лаборатории на Янтаре и разговаривают:
- Коллега, а вы знаете три стадии раздражительности человека?
- Нет, очень интересно послушать.
- Смотрите набираем любой телефонный номер (набирает базу Долга)...
- Алло
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Его нет, он на задании (вешают трубку)
- Это первая стадия.
- А какая же вторая?
- Набираем тот же номер...
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Я же сказал - он на задании!!! (вешают трубку)
- Теперь третья стадия - снова набираем тот же номер...
- Алло!!! (с раздражением)
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Вы что, тупой??? Он на задании!!! (кидают трубку)
- Вот.
- Коллега, но вы забыли четвёртую стадию!
- Да? Какую же?
- Стадию полного неодумевания смотрите: в четвёртый раз набираем тот же номер...
- АЛЛО!!!
- Здравствуйте я полковник Петренко. Я сейчас на задании мне ни кто не звонил?
_______________________________________________________________________________________
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
_______________________________________________________________________________________
Водка "Казаки" - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
_______________________________________________________________________________________
Гражданин С. пытался провезти через периметр артефакты. На вопрос, откуда у него они, он ответил: "От псевдоверблюда". Военсталам уже удалось напасть на след указанного животного.
_______________________________________________________________________________________
Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».
_______________________________________________________________________________________
В Лиманске я ненадолго присел
Водочки выпить быстро хотел
фанатик в бутылку случайно попал
Долго на крыше потом он лежал!
_______________________________________________________________________________________
Были в Зоне два дебила
С автоматами в руках
И до них не доходило
Что химера сильный враг
_______________________________________________________________________________________
Сидят два сталкера на берегу озера. Один, курнувший веселой травки, берет бутылки водки, открывает, справляет туда нужду и выбрасывает в воду. Диалог:
-Вась, ты сдурел?! Зачем ты это делаешь?!!!
-Не люблю пить водку с мочой...
_______________________________________________________________________________________
Приходит Воронин на спецоперации к солдату. Командир отряда подводит визитера к Иванову.
- Вот наш передовой воин, убил уже на задании больше 20 свободовцев.
- Очень хорошо, - обрадовался генерал. - А скажите, если бы выпили стакан водки, вы бы смогли так же точно стрелять?
- Не знаю...- пожал плечами Иванов.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А бутылку 0,75?
- Так ведь стреляю, как видите...
_______________________________________________________________________________________
Дежурный Долговец возвращается в казарму мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик, тоже Долговец и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Вася, ты пьяный? А ну, дыхни!
Вася дыхнул. Через минуту Долговец спрашивает его:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
_______________________________________________________________________________________
Сидят возле костра сталкеры и хвалятся.
Долговец: - Я вот вечером спас какого-то новичка из аномалии.
Наемник: - А я в обед одному новичку помог отбиться от бандитов.
Свободовец : - Ну а я с утра накурил одного грустного новичка…
_______________________________________________________________________________________
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм!
Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок.
ТУТ другие-то с кулаками на него набросились.
Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"
_______________________________________________________________________________________
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
_______________________________________________________________________________________
Два зомбака:
- Вчера видел, как сталкер разразил автоматной очередью ночную тьму.
Контролёр из-за угла
- Ага, и мою задницу тоже.
_______________________________________________________________________________________
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".
_______________________________________________________________________________________
Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином говне!
_______________________________________________________________________________________
Идёт сталер по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"НН-ЕЕ-Т!"
_______________________________________________________________________________________
Два сталкера
- Знаешь, как во время секса со своей девушкой получить обалденный оргазм
- Как
- Короче занимаетесь этим в любимой позе, и когда чувствуешь что вот-вот кончишь - достаёшь пистолет и стреляешь у девушки над ухом - она испугается, у неё там какие-то мышцы сократятся и кайф необыкновенный!
Разошлись, встречаются через неделю.
- Ну как, пробовал?
- Да, пробовал...
- И?
- Ну незнаю, делал как ты всё сказал: Занимались с девушкой ЭТИМ в любимой позе, чувствую - вот-вот, достаю пистолет и стреляю у неё над ухом - мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!
_______________________________________________________________________________________

Винни и Пятачек убегали отстреливаясь от кровососв по катакомбам Агропрома.
- Винни, я вижу выход!
- Давай, лезь наверх, я прикрою!
Пятачёк вылез, Винни за ним, и... Застрял.
- Сволоч, нахрена ты опять столько консервов выжрал!!!!
- Ой-ёй-ёй, пятачёк, кровосос меня схвактил!!! А!!!!!
- Он тебя пожирает??!!!!!
- Неет, хуже!!!!!! ААААА!!!!!!
_______________________________________________________________________________________
- Пятачок, тащи зенитку, это как