Анекдоты "Случаи в Зоне" №5

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!» Бородатый ну все же
_______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры у костра...общаются...пьют...балагурят...
Подходит новичок...садится...снимает боты...протягивает к огню...все опешили...
Минутное замешательство...Потом один спрашивает:
-Слыш...браток...а ты вообще носки меняешь?...-
А тот отвечает
-Конечно меняю...на две пленки...-
_______________________________________________________________________________________Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит:
"Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу...
Буш и спрашивает:
1) Будет ли война с русскими?
-да
2) когда?
-через 100 лет
3) после войны по чем будет хотдог?
-по рублю
_______________________________________________________________________________________Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.
_______________________________________________________________________________________Деревня возле периметра . Вечер. На краю деревни на лавке сидят опытный сталкер и молодой. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Опытный, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Молодой:
- Опытный, а почему ты думаешь, что это сапер?
Опытный:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
_______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры в баре.
Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит:
- Я спал с твоей матерью.
Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был.
Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт:
- Твоя мать в постели лучше всех!
Молодой не реагирует.
Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит:
- Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её тра**ул!!!!
Молодой поворачивается к нему и говорит:
- Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян.
_______________________________________________________________________________________Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
_______________________________________________________________________________________- А у меня кошка необычная - говорит один сталкер другому
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
_______________________________________________________________________________________
Украинской и Молдавский гарнизон возле периметра ЗОНЫ. Прямо на разделительной полосе браконьеры поставили капкан, и одной ночью туда попался волк. Одни сутки воет, вторые воет, третьи воет, никому нет до него дела, всем впадло с ним возиться. На 4-й день украинские военные не выдержали, звонят молдаванам:
-Освободите своего волка, а то задолбал выть, 3 ночи уже спать не даёт!
Молдованы попытались возразить
-А почему он наш, может и ваш, вам надо, сами и освобождайте!
А украинские с уверенностью
- Нет точно ваш: он себе уже 3 ноги отгрыз, а с капкана так до сих пор и не выбрался...
_______________________________________________________________________________________
Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
_______________________________________________________________________________________Помнишь Васю сталкера, который лётчиком хотел стать?
- помню а что?
- вчера сигареты закончились у него на рейде а он какую то травку, взяв у свободавца, курнул!
- и что?
- сбылась мечта - полетел!
Ну и где он сейчас.
Летает над ЧАЕС и на головы сталкеров ср....т СУ..*а
_______________________________________________________________________________________Поймал контролер 3-х сталкеров: америкоса, немца и русского ну и говорит он им -"кто больше выпьет водки того я отпущу с миром, а кто нет того я съем".
Америкос начал первым - пьет, пьет выпил 3 ящика и все. Контролер его съел.
Немец умудрился выпить 5 и его съели.
Русский пьет, пьет, пьет, пьет ....... уже 10 дней не просыхая на 11 день он подходит к контролеру еле на ногах держась и спрашивает-"и это все?!",а контролер ему в ответ-"да это все".
Русский - "пошел я в бар 100 рентген продолжу".
_______________________________________________________________________________________Горькая правда ЗОНЫ:
"мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!"
_______________________________________________________________________________________
Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры...
Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру...
_______________________________________________________________________________________На день рождения наемника приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный сталкер, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
_______________________________________________________________________________________
Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
_______________________________________________________________________________________
Пришёл к Болотному доктору Меченый:
- Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит?
- А это мой новый злющий слепой пёс.
- Да-а-а. А я об него ноги вытер…
_______________________________________________________________________________________
Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
_______________________________________________________________________________________Сидит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцем а палец сквозь него проходит.
Подходит к нему второй и спрашивает- ты чё делаешь?
Да вот понять не могу чё артфакт делает
Второй сталкер принюхался и говорит- Господи да этож хавнооо!!!!!
_______________________________________________________________________________________
Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!".
_______________________________________________________________________________________Бывалый сталкер и новичок
Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал!
Сталкер: 500 баксов!
Новичек: А за красивые глаза?
Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай!
_______________________________________________________________________________________-Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов?
- Я купил новый автомат.
. - И что?
- Да ничего, ходят, стреляют ...
_______________________________________________________________________________________Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер ночью по зоне и тут вдруг видит старые домики стоят, а в одном из домиков свет горит. Сталкер обрадовался думает "сейчас к своим приду, похаваю, отосплюсь..."Тут глядь, какой-то мужик рядом маячит. Ну сталкер подумал что это бандит. Подходит к нему тихонько и за горло удушающим хватает и говорит:
-ну все козел, молись!
И тут этот мужик сдавленным голосом говорит:
-хватит сталкер! Что уже нормальному кровососу и отлить негде!?
_______________________________________________________________________________________
Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
_______________________________________________________________________________________
В долге учения по стрельбе
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
_______________________________________________________________________________________
Командир отряда долговцев был в ярости.
- Что случилось, командир? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить
ему самоволку.
_______________________________________________________________________________________В эпоху нашего кризиса в группировки вступают по следующим причинам:
"ДОЛГ"-взявшие кредит перед кризисом.
"Свобода"-бывшие рабы или бежавшие из зоны в Зону.
"Сталкеры"-любители машины "Ленд Ровер" 80-х годов(так и наз.-"СТАЛКЕР")
"Монолит"-строители, монтажники, высотники.
"Наемники"-заробитчане.
"Бандиты"-зэки с ограниченной фантазией (другого названия не придумали)
"Чистое Небо"-особо чокнутые из "Грин Писа".
"Грех"-извращенцы.
"Последний день"-больные СПИДом, туберкулезом и т.д.
_______________________________________________________________________________________Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи ,я тебе свой домашний - кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор, потом кухня, а потом дверь с каряво выцарапанной надписью "Кино"
Меченый открыл дверь, они зашли, а там пусто! Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика, и сказал "садись"
Ну Сидор в непонятках говорит: -А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу, старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал два раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!? -Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,- Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату ,и от туда начали доносится звуки: ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда, а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника! Я есё не смотреть эта фильма! Аааааааа!
_______________________________________________________________________________________Свалка. Навстречу идут сталкер и бандит. Бандит достает ПМ , тыкает им в сталкера и спрашивает
Деньги есть???
Сталкер достает АБАКАН , тыкает в бандита им и спрашивает
А что?
Бандит убирает ПМ и достает тысячи рублевую купюру
Да вот разменять хотел!!!!(с)
_______________________________________________________________________________________ Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячью Мексику..."
_______________________________________________________________________________________Заколебалась жена Меченого, что муж по дому ни фига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и хабар не весь отдает. Приходит Меченный домой из ЗОНЫ, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
Меченный отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...
Меченный рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
Меченный отворачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает надо 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
_______________________________________________________________________________________
Ура сталкеры совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.
_______________________________________________________________________________________
Офицер Долга распекает рядового:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
_______________________________________________________________________________________
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как
дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
_______________________________________________________________________________________
Старый и молодой кровососы тащатся по территории заводы Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так они там все обкуренные... постучал - открыли...
_______________________________________________________________________________________
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца...
Говорит: ""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже . Кто меня реально обрадует, того отпущу."
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках, понюхал..."не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал, поотжимался, балки потягал ...не понравилось ему...сожрал бедолагу.
А свободовец достал пятку, они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу(интересно как это?), отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся.Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...
_______________________________________________________________________________________дет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит:
-Ба..Ба..Бга...Бя...Ба...
Вторая:
- Буу...Бгууу... Бууу....
Третья не отстает, подпевает:
-Быы... Бгыы... Быии... Бы...
Контроллер, вздыхая:
- Бабу бы...
_______________________________________________________________________________________Болотный доктор Сталкеру:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить...
Сталкер:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается...
_______________________________________________________________________________________
Идут по лесу двое Сталкеров. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что полтергейст над нами пролетел.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Кровосос только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
_______________________________________________________________________________________
Два сталкера:
-А почему от тебя воняет так?
-Да смотрю - Ночная звезда, а рядом спиной ко мне псевдогигант спит, ну я и пополз её добывать.
- Ну и чё?
-Чё-чё. Кошмары гиганту снились!
_______________________________________________________________________________________
Командир долговцев говорит сержанту:
- Приезжает проверка очень серьёзная. Рота отработает на отлично,
прокалывай дырочку на куртке для награды.
- А если не на отлично?
- А если нет, то дырочка у тебя уже есть.
_______________________________________________________________________________________
Попали две псевдособаки в здоровенную аномалию «воронка» еще секунда и она схлопнется.
1-я: -Г-р-р-р слышь, ты в первый раз попал?
2-я: - Нет блин во второй.
_______________________________________________________________________________________
Мастер Долга спрашивает у молодого:
-На вас наступает свободовец. Ваши действия?
- Хватаю свой верный абакан и убиваю врага.
- Правильно. А если на вас нападает десять свободовцев?
- Хватаю свой верный абакан и убиваю всех.
- Правильно. А если на вас нападают со всех сторон сотня свободовцев?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что один в отряде???
_______________________________________________________________________________________
Приходит мокрый сталкер домой. Жена:
-Дорогой, на улице дождь?
-Нет, ветер в лицо...
_______________________________________________________________________________________
Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает:
-А что делать, если меня кровосос схватит?
-Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать!
_______________________________________________________________________________________Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
- А что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает сосыч, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну тот сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде... ты не представляешь, ЧТО может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
_______________________________________________________________________________________
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
_______________________________________________________________________________________
Приходит к свободовцу Чёрный Сталкер и говорит:
-Пришло твоё время! Я - твоя смерть!
А свободовец отвечает:
-Давай покурим перед смертью.
-Ну ладно!
Затянулись по разу и Чёрный Сталкер сказал:
-Короче, я завтра зайду.
На следующий день опять пришел
-Пришло твоё время, сталкер!
-Давай затянемся по разку?
-Блин! Ну ладно!
Покурили и он опять ушел.
Приходит на следущий день:
-Ну чё? Покурим и я пошёл?
_______________________________________________________________________________________
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ ДЛЯ СТАЛКЕРОВ-НОВИЧКОВ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете, кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Бармен, еще сто грамм под третий стол."
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
_______________________________________________________________________________________
Анекдот не по сталкеру:
Идет заяц по лесу, видит -на пеньке стоит пузырь водяры. "О, есть выпить!"- обрадовался заяц, сделал глоток, свалился, заснул. Идет лиса, видит водку, зайца, думает: "О, есть выпить и закусить", выпивает глоток, свалилась, заснула. Идет волк, видит всех зверей, думает "О, выпить, закусить есть, да еще и переспать с кем", отпивает глоток, свалился, заснул. Пришел медведь: "О, выпивка, закуска, баба, да и морду есть кому начистить!". Допивает всю бутыль одним глотком, сошел с ума, залез на сосну и спит там.
Утро. Просыпается заяц с тяжелейшего бодуна, начинает вспоминать. "Так, выпил, помню. Лису имел, помню. Волку морду бил, помню. Только вот не помню, НАФИГА я медведя на дерево повесил?!"
_______________________________________________________________________________________В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может сталкеры ?
- Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
_______________________________________________________________________________________В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
_______________________________________________________________________________________
Разговаривают два графитовых стержня:
- Да меня вытачивали на золотом станке! Да я стою в карандаше самого Билла Гейтса! Да мною подписывают бумаги мирового значения!.. - говорит мажорный стержень
- Ну я тоже немного в судьбе мира поучаствовал... - сказал скромный стержень регулировки реактора 4-го энергоблока ЧАЭС.
_______________________________________________________________________________________
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!!!
_______________________________________________________________________________________
Идет сталкер по зоне, вдруг мимо пролетают 3 новичка, 6 опытных, долговцы на Ниве, свободовцы на УАЗике, спецназ на БТРе, 15 зомбяков, 2 матёрых кровососа, и контролёр.
Сталкер хватает контролера и говорит :"Куда вы все?!"
- грузовик Бармена с водкой перевернулся, пусти ГАД, а то ни успею!
_______________________________________________________________________________________
Сидят два свободника, с мешком плана и курят
- Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю?
- Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей.
- Ого, Нифига се, а почему???
- Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!
_______________________________________________________________________________________
Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину.
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!
_______________________________________________________________________________________
Стоит Шуруп (механик Свободы), снимает колесо с УАЗика. К нему подходит укуренный свободовец.
- Братуха, че делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
-Угу.
Укуренный берет кирпич и ка-ак даст по лобовому стеклу! Шуруп:
-Ты че творишь скотина?! Да я тебя!
-Спокуха, браток! Ты берешь себе колесо, а я магнитолу возьму...
_______________________________________________________________________________________
Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным:
- Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!!
Тут у бывалого порох и отсырел...
_______________________________________________________________________________________
Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
_______________________________________________________________________________________Жена застаёт мужа - сталкера с любовницей, хватает со стены
калаш и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
_______________________________________________________________________________________
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
_______________________________________________________________________________________
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит:
- Ну что дунем?
Долговец дует на ладошки.
- В натуре козел... - так началась война группировок
_______________________________________________________________________________________
Не много не по теме, прошу прощения за ранее:
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он
проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
_______________________________________________________________________________________
Приходит Меченый к Болотному доктору:
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
_______________________________________________________________________________________
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
-Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
_______________________________________________________________________________________
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
_______________________________________________________________________________________
На базе Свободы тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили парням на ужин. И попался Меченому не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–10".
...Теперь понятно, почему Меченый сказал, что он невкусный...
_______________________________________________________________________________________
Учения в лагере "Свободы". Поломанный танк у входа. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подходит Макс, начинает ругаться... На шум из танка выползает пьяный диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ кмандир! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..
_______________________________________________________________________________________
Укуренный Лукаш и пьяный зам.
- Заместитель! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...
_______________________________________________________________________________________
Лукаш спрашивает у укуренного бойца.
- Иванов! Что такое танк?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!!
_______________________________________________________________________________________
В мастерской умельцев-механиков главный проснулся после очень сильного запоя
- Мужики, работать пора, надо патронов улучшенных наклепать, так, где порох?
- Вот - поднесли мешок.
- Блин, это план на косяки, где порох?!!
- Ёёё, что же щас на базе Свободы творится....
_______________________________________________________________________________________
Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает:
- Мужик, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот:
- Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!
_______________________________________________________________________________________
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
_______________________________________________________________________________________
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
_______________________________________________________________________________________
В лагере Свободы:
- Хочешь вступить в наш клан?
- Да, но только генералом!
- Ты что, идиот?
- А это обязательное условие?
_______________________________________________________________________________________
Типа шутка из зоны:
-Товарищ комендант, вам от командира охраны лаборатории прапорщика Смирнова запрос на снабжение.
-Мы же им совсем недавно десять ящиков тушенки, пять ящиков боеприпасов и даже десять человек пополнения отправили! Что им еще надо?!
-Эээ, мне кажется в пополнении и дело...
-Что еще?! Мало что ли?
-Нет, Смирнов тут три мешка памперсов запросил...
_______________________________________________________________________________________
Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером:
Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!
_______________________________________________________________________________________
Шёл меченый по бару ссиний весь, зацепился за косяк и порвал штанину, что всю ж...пу видно. Тут же схватил какую то табличку, приклыл ею тыл и бегом в укромное место.
Бежит, а сзади хохот.
Хватит ржать, уроды! - кричал меченый. пока не узнал что написано на табличке - BIOHAZARD
_______________________________________________________________________________________
Пришёл сталкер к Сахарову и говорит:
- Профессор, почему мной кровососы брезгуют?
- Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!
_______________________________________________________________________________________
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на базе Свободы, превратилась в обыкновенную воду.
_______________________________________________________________________________________
Деда, а расскажи, как ты в Зоне два вертолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
_______________________________________________________________________________________
Приходит сталкер домой, ну и отправляется вечером бухать в бар. В баре ему предлагают игру: если он выбьет определенное количество очков в тире, то получит приз. Сталкер согласился, выиграл, ему дали приз –живую черепашку. Через некоторое время его рекорд побили, сталкеру предлагают реабилитироваться. Он выбивает больше очков в мишени, ему дают приз- маленького плюшевого медвежонка. Сталкер так на всех посмотрел нетрезвым взглядом и изрек:
-А можно мне еще один пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
_______________________________________________________________________________________
По многочисленным просьбам сталкеров, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс по умолчанию (выпил всю припасенную водку) выиграл Свободовец Макс, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл Меченый, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
_______________________________________________________________________________________
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого:
-Что-то долго его нету. Может случилось что?
_______________________________________________________________________________________
Купил зомби себе конструктор "Лего" и хвастается перед друзьями:
-На коробке тут написано "2-4 года",а я за 5 месяцев собрал!
_______________________________________________________________________________________
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...
_______________________________________________________________________________________
Вышел свободник из тумана - кончилась марихуана...=)
_______________________________________________________________________________________
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
_______________________________________________________________________________________Нашли два свободовца бутылку ракетного топлива. Ну выпили они ее на двоих, разошлись спать. Утром просыпается свободовец, читает, на ПДА ему сообщение пришло:
-"Вась,ты как там?"
-"Да ничего, нормально вроде, только голова болит."
-"Вась, ты только это, не пукай...Я тебе из Австралии пишу."
_______________________________________________________________________________________
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)
Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!
_______________________________________________________________________________________
Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее.
- А куда смотреть?
- Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.
_______________________________________________________________________________________
Летит кризис над США
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
- Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?
_______________________________________________________________________________________
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком