Анекдоты Nomer_8

1) Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит:
-Ба..Ба..Бга...Бя...Ба...
Вторая:
-Буу...Бгууу... Бууу....
Третья не отстает, подпевает:
-Быы... Бгыы... Быии... Бы...
Контроллер,вздыхая:
-Бабу бы...

2) Сидят Долговец, свободовец, монолитовец и вояка.
Спорят, кто раньше в Зоне появился.
Вояка - мы первые в зоне появились, сразу после взрыва...
ДОЛГовец - А мы в прошлом - вояки...
Монолитовец - Этого никто не видел, доказать не может...
Свободовец - почему, когда я травки чернобыльской курнул, я такое видел....

3)Драпают двое свободовцев от всех долговцев из бара. Остановились перевести дух
первый:
-все теперь нам точно хана
-успокойся брат! Еще не точно! Я знаю способ-стреляй воронину в голову!
Первый стреляет и воронин падает замертво с дыркой в голове и тело падает в жарку.
Первый:
-и че теперь?
-а теперь ТОЧНО хана!

4) Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

5)При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

6)Аптекаpь обучает пpактиканта:
-А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

7)Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
-А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

8)В цирке:
-А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

9)Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
-Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

10)
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
-Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
-Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
-Молодец! В отпуск!

11)
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
-Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
-Но зачем, сэр?
-А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
-Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
-Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
-Я знаю, сэр....

12)
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
-Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

13)
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Версия: 1.0\Анекдоты\Анекдоты про школу:

№\1
-Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?
-Ну, давай, давай...
-Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...

№\2
В школе.
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

№\3
Учитель задал классу задачу:
-Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
-Одна, остальные улетят.