Первооткрыватель (Глава 3-4)

Глава 3.
Пещера.


Болота я благополучно миновал, а заодно и открыл новую аномалию, да да, ту самую , куда я заманил кикимору. Я её назову… Как бы это не звучало. Извиняюсь, пространственная аномалия «унитаз». Теперь от заветной цели меня отделяет пещера,
населённая различными тварями. Там кстати говоря могут быть так-же новые артефакты, которых не видел ни одна учёная задница.
Так что куш можно срубить не малый, за такой вот поход. Казалось бы расстояние совсем ничего, но Зона как лупа, лишь увеличивает всякие противные и смертельные вещи. Таков закон подлости. Но это сейчас не самое главное. Я уже вошёл в Пещеру. Сырость прорвала даже через фильтры забрала, темно, следует включить ПНВ (прибор ночного видения). Пространство в глазах окрасилось уже не чёрным, а тёмно-зелёным, ну всё же лучше , чем ничего.
Мне порой казалось, что я одинок , то есть один нахожусь в этой остаточной породе. Но тут же усомнился в обратном… В соседних ветвях Пещеры отчетливо слышались возня и хрипение снорков.
У меня есть преимущество: они меня не заметили. Пока. Я пошёл тихим шагом в другое ответвление, прямо по курсу распласталась «электра», аномалия пускала свои электрические нити в мою сторону, словно она хотела меня. Аномалии чуют человека. Доказано наукой. Но со стороны смотрится просто завораживающе.
Аномалию можно обойти, что собственно я и сделал. После на моём пути проявились две параллельные «карусели», но благо, и их можно с лёгкостью обойти стороной. В этот момент я глубоко призадумался.
Лето. Девятый класс средней школы №## . Классная руководительница решила устроить для класса поездку на турбазу, что по её словам должно стать значительным событием в нашей классной жизни. Мы, ну по крайней мере, парни, как обычно хотели просто оттянуться там: покурить, бухнуть и может быть с девкой(ами)… Это уже почти мечты, точнее грёзы. Наша братва как обычно закупились в ******* ларьке.
Я просто тупо сидел перед монитором и лазил по порно сайтам,
сидел на сайте общения(V********.ru) и хамил кого-то по ICQ.
Тем временем за мной зашёл давний друг С****.
- Здорово!
- Хай!
-Я слыхал, ты типо на турбазу с классом едешь? Реально?
-Даа!
-Поздравляю! Наверное напьёшься там в стельку, накуришься, пошалишь с какой-нибудь красавицей.
-Ага, порно-звездой, блин!
-Ну, в общем, чё я пришёл? Поздравляю с кульной гулянкой! Вот собственно и всё.
-Я даже слегка сомневаюсь насчёт того, что ты сейчас произнёс, но это же меня вдохновляет на очередной фокус, от которого у всех лобковые волосы дыбом встанут…
-Во, другое дело! А я чё говорил!?
-Ну…
Он меня перебил.
-Только пожалуйста, будь осторожней.
-Да ладно.
-Я серьёзно. Если чё случится, звони, помогу.
-Пасибо. Усомниться в таком друге, как ты , по крайней мере для меня- страшный грех.
-В общем ты понял.
-Слушай!!! Во тема будет! Давай со мной поехали! Я заплачу или зайцем тоже неплохо. Только возьми чё-нибудь пожрать и … Ну ты понял короче.
-Угу, конечно, ТАКОЕ я всегда понимаю.
В дверь раздаётся звонок.
-Кажись собутыльники приплыли!
Реальность резко вырвала меня из воспоминаний. Я увидел перед собой кричащего тушкана. Да. Монстр блин. Я его могу ногой прихлопнуть. И тут на это маленькое существо сверху обрушился псевдогигант… Откуда здесь эта махина??? Я чё, век прохлопал?
Тварь не стала меня ждать, она изрыгнула , тем самым плевки полетели на меня. От этого меня чуть не стошнило. Я развернулся и дал дёру. Валить эту паскуду из моей натовской пукалки бесполезно. Ему это , что слону дробинка. Псевдогигант видимо не хотел прощаться с едой и топнул лапой, так , что у меня в глазах помутнело. Я добавил темпа, пока не добежал до «электры», те «карусели» гигант как ни странно обошёл. А ещё говорят ,что они тупые. Ложь. Может гранаткой его пришпонить? Я отошёл от «элеткры» с обратной стороны и бросил туда гранату Ф-1, в тот момент, когда чудище почти поравнялось с аномалией. Взрыв был, надо сказать умопомрачительный. По крайней мере меня отбросило взрывной волной на десять метров и очень сильно шмякнуло о камни пещеры. И тут я снова ушёл в себя…
Турбаза. Парни кричат меня:
-Давай сюда!!! Пивка возьми!
-Пасиб!
-Смотри, какая деваха, а грудь ваще отпад… Может, подкатить к ней?
Один из одноклассников попытался предложить девушке из парпллели… В общем, вы уже в курсе
-Привет, может поцелуемся за фонтаном? А?
-Отвали извращенец!
Одновременно с этой фразой дружок получил громкую и наверное, больную пощёчину.
-Во коза!!!
-Эт ты баран! С девушками говорить не умеешь!
-Чего?
-Чё слышал. Вон может нашему герою повезёт больше?(Он подразумевал меня)
-Да не вы чё? Мне не дадут!
-Ну конечно, я видел, она тебе подмигнула. Или ты хочешь со своей , как её там? *******?
-Да пошёл ты! Она не для меня. Точнее я неблагородных кровей типо.
-И чё? Вон, собаки, уличный пёс отодрал породистого пуделя(сучку) моего соседа! Так ему и надо!!!
-Я те не собака!!!
И тут подходит она…
-Ммм… Хочешь клубнички? Я вся твоя! Пошли, за тем домом пусто.
-Давай, конечно…
-Ну вот и славно.
Каждое её слово, когда соскальзывало с губ, нежно ласкало слух, а тон всё больше и больше меня возбуждал… Мы держались Зв руки и в эти мгновения мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ КАК НИКОГДА РАННЕЕ. От её взгляда мой мозг генерировал небывалые доселе ультра пошлые мысли…
-Мы пришли.
И тут она ласкала мне лицо, даже казалось, облизывала мне губы.
На этой мысли реальность взяла своё. Вместо привлекательной особы на меня капали слюни из пасти насевшего на меня снорка.
- Фуууу!!! Свали с меня, тварь слюнява!!!
После короткой угрозы, я правой дал снорку в морду. Нифига. Не слез. Он ещё мне и костюм разодрал!?
- Ах ты, шланг прыгающий , я тя порву!!!
Следующие удары и плюс пинок под зад скинули снорка и снизили вероятность моей смерти, по крайней мере на минуту. Замечательно. Я передёрнул затвор натовки и одним выстрелом попал снорку в правый глаз. Пространство позади снорчары окрасилось бардовым цветом. Я осмотрелся, рядом с «электрой», которая уже еле трескалась, лежали части псевдогиганта. Это хорошо. Ещё одной тварью меньше. Почему моей заднице холодно? Я посмотрел, на штанах была огромная дырища. Да и на груди тоже не фонтан. Забрало разбито, трещина посередине ставит на нет герметизацию комбеза. В общем костюм в говно. Я побродил по оставшейся пещере, но ничего полезного не нашёл.
В левом ответвлении виднеется свет, значит я почти у выхода.Я пошёл туда. Но выхода там не было. То, что я увидел, не поддавалось никакой логике. Передо мной лежал шар, как-будто из золота. Откуда в Зоне золото? Хотя. Это же Зона, здесь даже унитаз может оказаться телепортом, а я тут, понимаешь ли золото увидел. И чё? Золото, оно и в Африке золото. Впервые в жизни у меня появляется шанс прикоснуться к золоту. И я его, конечно, не упустил. Зря… Как только моя рука коснулась шара, в глазах побелело, а в уши пронзил невыносимый звон…

Глава 4.
Клондайк.

Я валялся чёрт знает где… Голый… Голый!? Чё за? Где моя одежда? Рюкзак был при мне. Я его проверил на всякий случай. В нём я носил джинсы и футболку- на крайний случай. Невдалеке от меня валялся монолитовец в экзоскелете. Выбора у меня не было. И я конечно же снял экзоскелет с трупа и влез в него сам. С большим трудом. Сервоприводы скрипнули. Теперь всё вроде бы ОК. Всё. Я рядом с Клондайком… По всей видимой мне территории валялись невиданные мной артефакты. Их были кучи… Я принялся усердно их собирать. Цвета их меня поражали, плюс к этому они издавали положительную ауру, которая была, как нельзя кстати. Из аномалий, которые я фотографировал и снимал видео выбрасывали из себя по два-три артефакта в минуту. Разные. Я был по уши нагружен аномальными породами. А обратно как? Я не хочу ещё раз повстречаться с кикиморой или тому подобными мутантами. Однако я на мгновение представил , что я на Янтаре, в бункере выкладываю артефакты, а Сахаров просто глазами поедает их. И тут чудо. В следующую минуту я оказался именно там, куда хотел. Этот артефакт, пока я его держал в руке, просто считал координаты, заданные моим мозгом и… Перенёс меня туда.
Коллеги меня уже приветствовали…

Псевдоэпилог.

Сахаров , Колумб и Сорняк перебирали артефакты.
-О, этот на самотык похож, можно его так назвать?
-Сорняк, извращенец ты ,блин, заядлый.
-Назовём это огурцом, так как он зелёного цвета.
-А этот? Поносом? Он же коричневого цвета!
-Да ну тебя! Это будет , ммм… Гнилая груша.
-А вот эти яйца?
-Так и назовём.
Следующий артефакт был похож на… клубнику. Один в один.
Название единогласное- КЛУБНИЧКА.

Хотите выделяться среди остальных? Отличный способ привлечь внимание - прикольные футболки с надписями. Идешь по улице и поднимаешь людям настроение.