|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 16:01:00 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
Два алкаша в деревне Пупыркино ищут цветмет , чтобы купить водку , но им не хватает на бутылку полкило меди. И один заявляет :
- Вася , у тебя в самогонном аппарате змеевик медный ?!
- Ну да , Иваныч.
- Его и здадим !
- Вася , ты чо , самогонный аппарат это святое!
- Иваныч , чо лучше , сейчас хорошо бухнуть или ждать пока ты нагонешь самогону ? К тому ж я тебе подарю свою стаую трубу от унитаза , ты над ней покалдуещь и будет те новый змеевик !
- Вася , ты думай головой , она ж не подойдет!
- А кокая разница : что раньше по ней гомно шло , что ты по ней свою говноотраву пустишь. Лучше щас хорошо выпьем !
- Тогда в твоей печени , Вася , дерьма больше , чем в сортире !
- Ну как хочешь , Иваныч , тогда сегодня твоя очередь провода резать , глядишь и на закусь наскребём !
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 17:45:43 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
.........................................................................................................
Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.
.........................................................................................................
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
.........................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 20:22:16 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
На эподроме сидит старый еврей и говорит:
- Разве это лошади ? Это бл**и ! Вот у моего друга Рабиновича бл**и - вот это лошади!  :)
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 04:53:10 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 41
Награды: 1
Репутация: 21
Регистрация: 19.08.2010
Город: Курская обл.
|
Летит девятка по встречке,пересекает полосу,превышение скорости ну и всё такое.Вдруг выскакивает гаишник и останавливает её.
-Так,это что у нас тут?
-Какой русский не любит быстрой езды?!
-Я тебе щас дам быструю езду,ваши права!
-Да какие у еврея права?!
Если ты за Свободу,Долг найдёт тебя и пристрелит а потом повесит на Радаре!
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 05:41:06 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1475
Награды: 113
Репутация: 2524
Регистрация: 21.11.2009
Город: Запорожье
|
☢Винторез☢, ахаха... нечётак, посмеялся малец + 
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 07:53:52 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 92
Награды: 26
Репутация: 74
Регистрация: 10.08.2010
Город: Хабаровск
|
Сидят три старухи на скамейки и жалуются друг другу
Первая говорит:
-Ооох,я вчера на велосипеде пракатилась,упала и руку сломала!
Все начали удивлятся
Вторая говорит;
-Ох,а я вчера на велосипеде пракатилась,упала ещё сильней и ногу сломала!
Все ещё громче удивляются
А третья не знает как удивить старух и отвечает:
-А я!А я вчера на велосипеде пракатилась и мне п**** в звёздачку как зажуёт,я чуть не обасалась.
Сообщение отредактировал Гордый - Суббота, 21.08.2010, 08:18:14
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 08:31:20 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока... - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 09:41:52 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 15
Награды: 12
Репутация: 92
Регистрация: 25.06.2010
Город: Ульяновск
|
Анекдот на тему Сталкера не помню тока где слышал: Собрались кровососы в деревне на Военных складах узнать, кто лучше всех в Зоне кровь сосёт. Два часа постояли и разбежались, комары за*бали)))
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 12:15:32 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 92
Награды: 26
Репутация: 74
Регистрация: 10.08.2010
Город: Хабаровск
|
Краткая характеристика клана "Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
| |
|
Суббота, 21.08.2010, 21:15:35 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
Стоит гаишник на посту и через пару минут останавливает БМВ М3 . За рулём блондинка , а на заднем сидение её подруги. Гаишник говорит :
- Капитан Шаймиев , вы нарушили ! . Так , так , две сплошные , превышение скорости , не пристёгнутый ремень и того лишение прав!
- Капитан , может договоримся ?
- Я взяток не биру ! Я честнейший сотрудник ГАИ !
Блондинка начала раздеваться и говорит :
- Капитан , может договоримся ?
- Я не взяточник !
Блондинка кинула в лицо гаишнику свои трусики и переспросила :
- Капитанчик , может всё- таки договоримся ?
- Нет.
Подруги блондинл тоже разделись и хором сказали:
- А может ты хорошо подумаешь ? Давай залезай к нам!
- Девушки , я при исполнении !
- Ну ладно , импотент старый , может пять тысяч возьмёшь ?
- Ладно , быстрее убирайтесь отсюда !
Послд дежурства Шаймиев пошёл в бар , заказал всем пива , налил себе огромную кружку и сказал :
- Раз ты у меня не встал , то захлебнёшся !!!
:)
| |
|
Понедельник, 23.08.2010, 07:36:54 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма. Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сообщение отредактировал Монстр - Понедельник, 23.08.2010, 07:37:43
| |
|
Вторник, 24.08.2010, 16:51:23 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
.........................................................................................................
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
.........................................................................................................
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
.........................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 24.08.2010, 20:19:00 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 27.08.2010, 20:43:08 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 27.08.2010, 21:16:25 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 43
Награды: 8
Репутация: 14
Регистрация: 08.08.2010
|
Дочь прибегает к матери, вся в слезах:
-Что случилось?
-Папа ударил себе по пальцу молотком.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.
Если за каждым охотится смерть, не бывает
маленьких или больших решений. Есть
лишь решения, которые мы принимаем перед
лицом своей неминуемой смерти.
| |
|
Вторник, 31.08.2010, 18:21:39 |
 Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 983
Награды: 332
Репутация: 9248
Регистрация: 18.08.2010
Город: Москва
|
Прибегает малыш к маме:
- Мама,мама!Там человеки на улице стоят!
Мама:
- Не человеки,а люди.Чего там случилось?
- Мама,мама,там людя убили! Накурился папаша травки и маленькому сыночку на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
Ein Theil von jener Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
| |
|
Суббота, 04.09.2010, 07:12:59 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается... Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 07.09.2010, 15:03:53 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 21
Награды: 5
Репутация: -12
Регистрация: 07.09.2010
Город: Одесса
|
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость. Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
| |
|
Среда, 08.09.2010, 16:39:06 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
.........................................................................................................
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 08.09.2010, 23:05:23 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
Приходит мужик в магазин и говорит :
- девушка , у вас есть кефир ?
- нет.
- так вам и надо !
| |
