Сидит зомби-зомбированный,зомбированный и пилит гранату.К нему подходит сталкер и говорит-Ты что дурак,она же взорвётся!Да ты сталкер не волнуйся у меня ещё гранаты есть!

Добавлено (19.08.2010, 13:04:51)
---------------------------------------------
Долг:Опасные мутанты,анархисты и бандиты,не остановят Долг,победоносной поступью идущий...в туалет!
v.2
Опасные мутанты,анархисты и бандиты,не остановят Долг,победоносной поступью идущий...ЖРАТЬ!

Объявление в газете:
-Вчера в Китае произошло крушение космической ракеты.
-Погибло 4 косманавта и 367 качегара.

Добавлено (19.08.2010, 15:42:51)
---------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки,тишина и вдруг слышет в далеке:
-Иди на х**!
Посмотрел вкруг,нет ни кого.
Вдруг опять,но уже ближе:
-Иди на х**!!
Мужик огляделся,ни кого.
Сидит дальше рыбачет и видет такую картину,плывёт охотник на лодке и ложками гребёт.
Мужик удивился и кричит охотнику:
-Ты ещё вилками погреби.
Охотник в ответ:
-Иди на х**!!!

Сидят два чукчи и разговаривают :
- Во , блин Москва опять жирует , а у нас еды мало!
- Точно ! Надо им отомстить : взорвём их к чертям собачьим ! Тащи сюда весь порох!
Чукчи оторвали кусок трубы от нефтепровода и набили его доверху порохом. На запуск пришли все их соплеменики и ждали этого момента. Наконец чукча поджёг фитиль. БАБАХ!!! Всех собравшихся разорволо в клочья , лишь остались те двое и говорят :
- Отлично сработали ! Если даже наших раскидало по всей тундре , то прикинь чо в Москве твориться !
- Хана маскалям , однако !

Добавлено (20.08.2010, 15:20:11)
---------------------------------------------
Встречаются в подъезде две еврейки и говорят :
- Слушай , Сара , таки говорят шо у вас есть новая достопримечательность - таки золотой унитаз !
- Да ты шо Фирочка , это мы на прошлой недели отмечали день рождения Монички , а пьяный дурак Цапирович насрал в грамофон! :-)

Сидят два Свободовца-растамана на базе и в большой кастрюле смалу канапли поварёшкой мешают.
Вдруг один из них говорит другому:
-Слушай,Петя,а что будет если я смалу в руку втирать буду?
-Ну,Серёга,сначала у тебя кровь из носа пойдёт,потом зубы выпадут,а после тебя торкнет.
Петя удивляется:
-И всё это от смалы?
Нет,просто я тебе поварёшкай по лицу врежу.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Заходит ковбой в бар,садится и кричит:
-Бармэн,пиво мне!
Бармэн приносит кружку пиво.
Ковбой отпил немного,выпленул всё и кричит:
-Что это за мочя!
Бармэн в ответ:
-Извените,сейчас поменяю.
Приносит другой стакан.
Ковбой чють выпил и опять выпленул.
-А это что такое?!
Бармэн отвечяет
-Вот это мочя .

Два алкаша в деревне Пупыркино ищут цветмет , чтобы купить водку , но им не хватает на бутылку полкило меди. И один заявляет :
- Вася , у тебя в самогонном аппарате змеевик медный ?!
- Ну да , Иваныч.
- Его и здадим !
- Вася , ты чо , самогонный аппарат это святое!
- Иваныч , чо лучше , сейчас хорошо бухнуть или ждать пока ты нагонешь самогону ? К тому ж я тебе подарю свою стаую трубу от унитаза , ты над ней покалдуещь и будет те новый змеевик !
- Вася , ты думай головой , она ж не подойдет!
- А кокая разница : что раньше по ней гомно шло , что ты по ней свою говноотраву пустишь. Лучше щас хорошо выпьем !
- Тогда в твоей печени , Вася , дерьма больше , чем в сортире !
- Ну как хочешь , Иваныч , тогда сегодня твоя очередь провода резать , глядишь и на закусь наскребём !

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
.........................................................................................................
Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.
.........................................................................................................
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
.........................................................................................................

На эподроме сидит старый еврей и говорит:
- Разве это лошади ? Это бл**и ! Вот у моего друга Рабиновича бл**и - вот это лошади!

:)

Летит девятка по встречке,пересекает полосу,превышение скорости ну и всё такое.Вдруг выскакивает гаишник и останавливает её.
-Так,это что у нас тут?
-Какой русский не любит быстрой езды?!
-Я тебе щас дам быструю езду,ваши права!
-Да какие у еврея права?!

☢Винторез☢, ахаха... нечётак, посмеялся малец +

Сидят три старухи на скамейки и жалуются друг другу
Первая говорит:
-Ооох,я вчера на велосипеде пракатилась,упала и руку сломала!
Все начали удивлятся
Вторая говорит;
-Ох,а я вчера на велосипеде пракатилась,упала ещё сильней и ногу сломала!
Все ещё громче удивляются
А третья не знает как удивить старух и отвечает:
-А я!А я вчера на велосипеде пракатилась и мне п**** в звёздачку как зажуёт,я чуть не обасалась.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Анекдот на тему Сталкера не помню тока где слышал:

Собрались кровососы в деревне на Военных складах узнать, кто лучше всех в Зоне кровь сосёт. Два часа постояли и разбежались, комары за*бали)))

Краткая характеристика клана "Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

Стоит гаишник на посту и через пару минут останавливает БМВ М3 . За рулём блондинка , а на заднем сидение её подруги. Гаишник говорит :
- Капитан Шаймиев , вы нарушили ! . Так , так , две сплошные , превышение скорости , не пристёгнутый ремень и того лишение прав!
- Капитан , может договоримся ?
- Я взяток не биру ! Я честнейший сотрудник ГАИ !
Блондинка начала раздеваться и говорит :
- Капитан , может договоримся ?
- Я не взяточник !
Блондинка кинула в лицо гаишнику свои трусики и переспросила :
- Капитанчик , может всё- таки договоримся ?
- Нет.
Подруги блондинл тоже разделись и хором сказали:
- А может ты хорошо подумаешь ? Давай залезай к нам!
- Девушки , я при исполнении !
- Ну ладно , импотент старый , может пять тысяч возьмёшь ?
- Ладно , быстрее убирайтесь отсюда !
Послд дежурства Шаймиев пошёл в бар , заказал всем пива , налил себе огромную кружку и сказал :
- Раз ты у меня не встал , то захлебнёшся !!!
:)

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
.........................................................................................................
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
.........................................................................................................
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
.........................................................................................................

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …