Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
===========================================================
Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.
===========================================================
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.
===========================================================
Цитаты и высказывания!!!
==========================================
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
================================================
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
======================================================
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Чай алах-агбар, каждая третья пачка тихонько тикает.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
.......................................................................................................................
Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
.......................................................................................................................
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
.......................................................................................................................
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
.......................................................................................................................
Иван-Дурак и Царевна-Лягушка - первый документально зафиксированный брак
по залету.
.......................................................................................................................

не могу прекратить смеятся

Едет в поезде (в одном купе) негр и украинец. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

-----------------------------------------------------------------------------------

Украинца поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а украинец и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит: - Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион? Украинец достает оружие и стреляет в офицера. - Ты бач яка с*ка!

поехали петька и чапаев на курсы(ну революция,раньше некогда было учиться)через неделю приезжает черецкий.едет через лес а там петька детина деревья с корнем вырывает.петьку спрашивают.ну ты че совсем дурак чтоли?а он отвечает:да мне то еще че.сказали найти квадратный корень,а вон камандиру моему сказали член разложить на трехчлен.сам плачит,а саблю точит

Бугага, класс +5

хахаха

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
-вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
-открою окно
-правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
-эээээ
-идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка
-Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
-Я?Ну пожалуй кофточку сниму
-Нет, вы не поняли, вам очень жарко
-Ну тогда еще и блузку сниму
-Ну совсем жарко!
-Ну, юбку сниму
-????
-Да пусть меня весь автобус вы#%&т, но форточку я не открою!!!!

аахххааххааа

Добавлено (11.03.2009, 16:32:43)
---------------------------------------------
очень сссмммешно

Ахаха

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
.......................................................................................................................
Гелендваге н - это правильно собранный уазик.
.......................................................................................................................
Переводчик- профессионал ищет работу. Владею программой PROMT.
.......................................................................................................................
Путин: - Для вывода экономики России из глубокой ж#пы я предлагаю
программу правительства назвать "Клизма 2009".
.......................................................................................................................
Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
.......................................................................................................................
Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила.
.......................................................................................................................

Анехдотик: Заходит зек, как раз после отсидки, в гастроном. Зек сладенькое хотел, ну и в канфетный отдел пошёл. Подходит, говорит "Девушка, а это что у вас там такое лежит?"; Девушка: "Это шекаладные канфеты"; Зек: "ООО!! Давайте килограм! А это там что лежит?"; Девушка "Это пряники"; Зек "ОООО!! Давайте два кило! А это что вон там?"; Девушка "А это вафли"; Зек "НЕЕЕЕТТ!! Этим я уже сыт"

ну ладно.раз дело про стюдентов слушайте:пришел студент здавать экзамин по логике.ну ничего не выучил.подходит и говорит:прфэсор давайте так я задам вам вопрос по вашему предмету если ответите то ставьте незачет если не зачет.ну тот типа давай серовно все знаю.студ говорит:это законно но не логично,это логично но не законно,это не логично и незаконно.ну проф. говорит:ммля незнаю говори ответ.студент говорит:вы профессор старый чел но у вас молодая жена-это законно но не логично.я молдой студ имею вашу жену-это логично но не законно.теперь вы все знаете и поставите мне зачет-это не логично и незаконно.

На рынке:
- Сколько стоят ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
.......................................................................................................................
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо ситемы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
.......................................................................................................................

Это пипец!!! Тут же мне уходит в копилку!!!

Чем умнее человек, тем честнее он вас нае<мат>т.
.......................................................................................................................
Борьба чекистов-"либералов" с чекистами-"патриотами" есть ничто иное,
как борьба телепузиков со смешариками...
.......................................................................................................................
"Сд елать" из мухи слона - это замочить его из одноименного гранатомета.
.......................................................................................................................
Любят евреи строить пирамиды
Сначала в Египте - потом в России - а теперь в Америке.
.......................................................................................................................

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
............................................................................................................

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Добавлено (13.03.2009, 22:07:15)
---------------------------------------------
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!