|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Вторник, 05.10.2010, 22:17:27 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 203
Награды: 24
Репутация: 295
Регистрация: 24.11.2009
Город: Днепропетровск
|
Два мужика общаются:- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?- Нет...- Правда, классное место?
| |
|
Четверг, 07.10.2010, 21:43:18 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
Объявление:
"Мясокомбинат приглашает конкретных пацанов на забойную и прикольную работу."
| |
|
Пятница, 08.10.2010, 14:15:31 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
.........................................................................................................
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук
.........................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 20.10.2010, 18:06:29 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 11
Репутация: 154
Регистрация: 04.10.2010
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ.!!! Позвони
и скажи слово "МУСОР" НА
БЕСПЛАТНЫЙ НОМЕР 02 и
выграй незабываемую
поездку на автомобиле
УАЗ 31514, массаж от
головы до пяток, а так же
15 суток в
оздоровительном
санатории ! БОЛЬШЕ
ЗВОНКОВ , БОЛЬШЕ ШАНСОВ
НА ВЫИГРЫШ !!! 
| |
|
Среда, 20.10.2010, 18:32:59 |
Pull Ya Let It Doll Go Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 307
Награды: 12
Репутация: 221
Регистрация: 12.10.2009
|
Священник сидит в саду и чинит табуретку.Вокруг него столпилась куча детишек.
(С)-Что,дети мои?Вы хотите научиться забивать гвозди?
(Д)-Нет,Батюшка!Хотим услышать,что говорит священник,когда попадает молотком себе по пальцам.
| |
|
Четверг, 21.10.2010, 00:55:37 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 14
Репутация: 26
Регистрация: 14.06.2010
Город: п.Комсомолец
|
Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.Добавлено (21.10.2010, 00:54:23)
---------------------------------------------
Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Одиночки, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем. Добавлено (21.10.2010, 00:55:37)
---------------------------------------------
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
| |
|
Четверг, 21.10.2010, 02:20:17 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1475
Награды: 113
Репутация: 2524
Регистрация: 21.11.2009
Город: Запорожье
|
Мой самый любимый анкедот! Хотя многим он может показатся не самым смешным, по тематике анкедот мне очень понравился!!! А вот и он собственно: Где-то, припустим в Лужниках, у одной Рок-группы проходит концерт в самом разгаре...
Поёт солист и думает в мыслях: Я самый главный и самый крутой в группе, я лицо группы, все фанатки влюблены в меня, я самый лучший!
Играет ударник и думает в мыслях: Я самая важная часть всех песен, всей музыки. Если я собьюсь, то все остальные собьются! Да без меня они вообще никто!
А бас-гитарист играет и думает в мыслях: До, Ре, До, Ре... P.S. Надеюсь понравится вам этот анкедот! 
| |
|
Четверг, 21.10.2010, 21:10:12 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 203
Награды: 24
Репутация: 295
Регистрация: 24.11.2009
Город: Днепропетровск
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
| |
|
Четверг, 21.10.2010, 21:50:26 |
Pull Ya Let It Doll Go Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 307
Награды: 12
Репутация: 221
Регистрация: 12.10.2009
|
Ха-ха,жестоко,себя так укусить...
| |
|
Четверг, 21.10.2010, 22:10:04 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 1901
Награды: 145
Репутация: 3523
Регистрация: 25.09.2010
Город: Симферополь
|
Идет сталкер по темной долине,а тем временем кровосос сидит в кустах и ждет момента чтобы выпрыгнуть,сталкер сделает
несколько шагов,кровосос тихонько ныкается за дерево,сталкер подходит к дереву,кровосос приготовился иии резко изза дерева цап,а там сталкера нет,кровосос стоит в недоумении,а сзади к нему подходит сталкер,кладет руки на глаза кровососа и говорит:угадай кто!
Ник Лихо защищен.
Нельзя помочь тому, кто не хочет помочь себе сам
| |
|
Пятница, 22.10.2010, 00:06:22 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1475
Награды: 113
Репутация: 2524
Регистрация: 21.11.2009
Город: Запорожье
|
- почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- потому что он не умеет писать. все на клавиатуре да на клавиатуре.
__________________________________________________________________ два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
| |
|
Пятница, 22.10.2010, 13:45:30 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 11
Репутация: 154
Регистрация: 04.10.2010
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ.!!! Позвони
и скажи слово "МУСОР" НА
БЕСПЛАТНЫЙ НОМЕР 02 и
выграй незабываемую
поездку на автомобиле
УАЗ 31514, массаж от
головы до пяток, а так же
15 суток в
оздоровительном
санатории ! БОЛЬШЕ
ЗВОНКОВ , БОЛЬШЕ ШАНСОВ
НА ВЫИГРЫШ !!!
| |
|
Суббота, 23.10.2010, 11:41:19 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 50
Награды: 2
Репутация: 43
Регистрация: 16.05.2010
Город: пермь
|
про свободовца:
вышел сталкер на крыльцо почесать свое яйцо сунул руку-6яиц ЗОНА ЖЕСТЬ-ее боись
Сообщение отредактировал stelp - Суббота, 23.10.2010, 11:41:39
| |
|
Суббота, 23.10.2010, 23:16:36 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 1901
Награды: 145
Репутация: 3523
Регистрация: 25.09.2010
Город: Симферополь
|
Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
Ник Лихо защищен.
Нельзя помочь тому, кто не хочет помочь себе сам
| |
|
Воскресенье, 24.10.2010, 16:42:42 |
 Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 983
Награды: 332
Репутация: 9248
Регистрация: 18.08.2010
Город: Москва
|
Кристина:
добрый день Александр:
Приветствую. Кристина:
познакомиться решила..я Кристина Александр:
Круто. Меня, как ты уже догадалась, Василий, но можешь звать меня просто Коля. Кристина удалила Вас из списка друзей. ------------------------------- ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет! -------------------------------- Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа. -------------------------------- Хинатко: колись, где ты пашешь?
vanko: федеральное государственное унитарное дорожное экплуатационное предприятие в должности диспетчера отечественной системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
Хинатко: а по-русски?
vanko: сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят -------------------------------- В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
Ein Theil von jener Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
| |
|
Понедельник, 25.10.2010, 14:44:32 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 11
Репутация: 154
Регистрация: 04.10.2010
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
--------------------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
--------------------------------------------------------------------------
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
--------------------------------------------------------------------------
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
--------------------------------------------------------------------------
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
| |
|
Понедельник, 25.10.2010, 16:30:06 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 2254
Награды: 7
Репутация: 2679
Регистрация: 16.10.2010
|
А такое кто знает: ***
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
-Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Гендиректора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
***
Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами, В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...
| |
|
Четверг, 28.10.2010, 19:29:57 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 11
Репутация: 154
Регистрация: 04.10.2010
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
KAHTEP, неплохо а вот такое знает кто
--------------------------------------------------------------------------
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
---------------------------------------------------------------------------В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
---------------------------------------------------------------------------
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
---------------------------------------------------------------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ? Добавлено (28.10.2010, 19:29:57)
---------------------------------------------
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!
---------------------------------------------------------------------------
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.
| |
|
Понедельник, 01.11.2010, 22:46:57 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 1901
Награды: 145
Репутация: 3523
Регистрация: 25.09.2010
Город: Симферополь
|
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
-----------------------------------------
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
- Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
- Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров 15...
-----------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Ник Лихо защищен.
Нельзя помочь тому, кто не хочет помочь себе сам
| |
|
Вторник, 02.11.2010, 18:16:50 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 11
Репутация: 154
Регистрация: 04.10.2010
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
------------------------------------------------------------------------
Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной
-------------------------------------------------------------------------
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
---------------------------------------------------------------------------
Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
---------------------------------------------------------------------------Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
---------------------------------------------------------------------------
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...
---------------------------------------------------------------------------
- Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни,
как в центре России.
- Почему это без проблем?
- Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я
там. Буераки, тайга, суслики бегают...
--------------------------------------------------------------------------
Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!
---------------------------------------------------------------------------
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает
--------------------------------------------------------------------------
| |
