Класс, +5
.......................................................................................................................
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
.......................................................................................................................
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и
растения - селедка с луком.
.......................................................................................................................
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
.......................................................................................................................
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
.......................................................................................................................
Разгадк а 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.
.......................................................................................................................

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.
Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев"...

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
__________________________________________________________________________
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
_____________________________________________________________________________
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
______________________________________________________________________________
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Идут немцы по деревне, а им навстречу мальчик. Они его спрашивают:
-Малчик, а ты знаешь где прячутся патызаны?
-Знаю.
-А ты нас отведешь туда?
-Хорошо, но только за шоколадку.
-Какой смышленый малчик! Ганс, дай ему щоколядку. Малчик, а как тебя зовут?
-Ваня.
-А папу?
-Ваня.
-А деда?
-Тоже Ваня.
-А фамилия у вас какая?
-Сусанины мы.
-Гаааааааааанс, забери у него щоколядку!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?!

АМЕРИКАНСЬКІ ПРОГРАМІСТИ ТАК І НЕ МОЖУТЬ ЗРОЗУМІТИ ЧОМУ ЇХ
УКРАЇНСЬКІ КОЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАННІ WINDOWS ВИГУКУЮТЬ ФРАЗУ "ТВІЙ КРОЛИК НАПИСАВ!"... (Your bunny wrote) - англійський варіант слід читати швидко.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
***
Судья закоренелому рецидивисту:
-Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
-Исправлюсь! Дайте только срок!
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
-Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот, посмотри фотографии.
-Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
-Кошка фотографировала!
***
-Вчера кошку чуть не убил...
-За что, Саша?!
-Я сижу, грибы чищу - а она ничего не делает!!!
***
-Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
-Почему?
-Он регулярно проводит опись имущества!

-Раскольников, ты почему опоздал?
-Да вот, старушку...
-Через дорогу переводил?
-Нет, подальше...
***
-Тебе какие девушки нравятся?
-190-160-190.
-Такие толстые?
-Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
***
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
-Гена! Здорово! Откуда взялся?
-Вы обознались, я не Гена.
-Надо же! А как похож!
-На кого?
-Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
...............................................................................................................................
Н очь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.
...............................................................................................................................
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
...............................................................................................................................
Н а студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".
.............................................................................................................................. .

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
=====================================================
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу
========================================================
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
=====================================================
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная говорит!

Khemul, спасибо!Я рад что тебе понравилось!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*дь.. я думал ты горелых кидаешь!
-----------------------------------------------------------------
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
-------------------------------------------------------------------------
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
-----------------------------------------------------------------------------
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем
------------------------------------------------------------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид....ов, всё не как у людей!

Мужик обращается к продавщице:
-Девушка, а какие тортики вкусные?
-Они все вкусные.
-Ну какие-то все же повкуснее?
-А вы что любите, чтобы внутри было?
-Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
***
-У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она ему в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
____________________________________________________________________________________
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
____________________________________________________________________________________
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
____________________________________________________________________________________
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не даёт!

Жесть

...............................................................................................................................
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..
...............................................................................................................................
В чера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
............................................................................................................................. ..
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.
............................................................................................................................ ...
В Армении сошёл с рельсов поезд с золотом.
И поезд, и рельсы подлежат восстановлению, успокоили в МЧС республики.
...............................................................................................................................
Из резюме интернетчика: Владею русским, олбанским и другими
операционными языками без фак'ю.
...............................................................................................................................

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
===================================================
На приеме у врача:
Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.
.......................................................................................................................
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки,
макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние
ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и
поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную
поддержку всем предыдущим партиям.
.......................................................................................................................
Приступат ь к созданию вечного двигателя можно только после того, как
будет создан вечный тормоз.
.......................................................................................................................
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
.......................................................................................................................
Вовоч ка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
.......................................................................................................................
Созда н мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!
.......................................................................................................................

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
.......................................................................................................................
Челябинс кие хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить
пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
.......................................................................................................................
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
.......................................................................................................................
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
.......................................................................................................................
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
.......................................................................................................................