|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Суббота, 14.03.2009, 10:15:46 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (JUNK) - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Класс, +5 
.......................................................................................................................
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
.......................................................................................................................
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и
растения - селедка с луком.
.......................................................................................................................
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
.......................................................................................................................
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
.......................................................................................................................
Разгадк а 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.
.......................................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 14.03.2009, 14:44:43 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.
Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев"...
| |
|
Суббота, 14.03.2009, 16:58:42 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 7
Награды: 3
Репутация: 21
Регистрация: 08.03.2009
Город: Zhodino city)
|
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
__________________________________________________________________________
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
_____________________________________________________________________________
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
______________________________________________________________________________
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
| |
|
Суббота, 14.03.2009, 21:01:04 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Идут немцы по деревне, а им навстречу мальчик. Они его спрашивают:
-Малчик, а ты знаешь где прячутся патызаны?
-Знаю.
-А ты нас отведешь туда?
-Хорошо, но только за шоколадку.
-Какой смышленый малчик! Ганс, дай ему щоколядку. Малчик, а как тебя зовут?
-Ваня.
-А папу?
-Ваня.
-А деда?
-Тоже Ваня.
-А фамилия у вас какая?
-Сусанины мы.
-Гаааааааааанс, забери у него щоколядку!
| |
|
Воскресенье, 15.03.2009, 00:11:57 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! *** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать йо*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йе*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела вам помочь?! *** АМЕРИКАНСЬКІ ПРОГРАМІСТИ ТАК І НЕ МОЖУТЬ ЗРОЗУМІТИ ЧОМУ ЇХ
УКРАЇНСЬКІ КОЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАННІ WINDOWS ВИГУКУЮТЬ ФРАЗУ "ТВІЙ КРОЛИК НАПИСАВ!"... (Your bunny wrote) - англійський варіант слід читати швидко.
| |
|
Воскресенье, 15.03.2009, 11:04:40 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
***
Судья закоренелому рецидивисту:
-Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
-Исправлюсь! Дайте только срок!
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
-Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
| |
|
Воскресенье, 15.03.2009, 11:23:44 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот, посмотри фотографии.
-Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
-Кошка фотографировала!
***
-Вчера кошку чуть не убил...
-За что, Саша?!
-Я сижу, грибы чищу - а она ничего не делает!!!
***
-Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
-Почему?
-Он регулярно проводит опись имущества!
| |
|
Воскресенье, 15.03.2009, 11:41:51 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
-Раскольников, ты почему опоздал?
-Да вот, старушку...
-Через дорогу переводил?
-Нет, подальше...
***
-Тебе какие девушки нравятся?
-190-160-190.
-Такие толстые?
-Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
***
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
-Гена! Здорово! Откуда взялся?
-Вы обознались, я не Гена.
-Надо же! А как похож!
-На кого?
-Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
| |
|
Воскресенье, 15.03.2009, 12:47:07 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
...............................................................................................................................
Н очь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.
...............................................................................................................................
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
...............................................................................................................................
Н а студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".
.............................................................................................................................. .
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 16.03.2009, 19:23:14 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 962
Награды: 57
Репутация: 1777
Регистрация: 18.11.2008
Город: Питер
|
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
=====================================================
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу
========================================================
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
=====================================================
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная говорит!
| |
|
Вторник, 17.03.2009, 16:10:01 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 962
Награды: 57
Репутация: 1777
Регистрация: 18.11.2008
Город: Питер
|
Khemul, спасибо!Я рад что тебе понравилось! 
| |
|
Вторник, 17.03.2009, 16:33:58 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*дь.. я думал ты горелых кидаешь!
-----------------------------------------------------------------
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
-------------------------------------------------------------------------
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
-----------------------------------------------------------------------------
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем
------------------------------------------------------------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид....ов, всё не как у людей!
| |
|
Вторник, 17.03.2009, 18:33:06 |
Крысы засуетились Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 1025
Награды: 29
Репутация: 670
Регистрация: 24.10.2008
Город: MoSScow
|
Roma: всё еще хочешь?
Кукла: Что хочу?
Roma: любви
Кукла: Конечно!
Roma: тогда приходи сегодня ночью на сеновал)
Кукла: Там холодно!
Roma: я согрею тебя
Кукла: А как?
Roma: подожгу)
Зиг-Заг Папай-Моряк Микки-Маус Дональд-Дак
| |
|
Вторник, 17.03.2009, 21:28:40 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Мужик обращается к продавщице:
-Девушка, а какие тортики вкусные?
-Они все вкусные.
-Ну какие-то все же повкуснее?
-А вы что любите, чтобы внутри было?
-Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
***
-У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она ему в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Сообщение отредактировал ATAMAN - Вторник, 17.03.2009, 21:31:55
| |
|
Вторник, 17.03.2009, 23:21:51 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 7
Награды: 3
Репутация: 21
Регистрация: 08.03.2009
Город: Zhodino city)
|
Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
____________________________________________________________________________________
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
____________________________________________________________________________________
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
____________________________________________________________________________________
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...
| |
|
Среда, 18.03.2009, 01:30:18 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не даёт!
| |
|
Среда, 18.03.2009, 08:59:07 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (Noted78) Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. -А что такое? Может где шовчик вылез? -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. -Может подскрипывает где или с движениями проблема? -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. -А может процессор слабоват, подтормаживает? -Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не даёт! Жесть  ...............................................................................................................................
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..
...............................................................................................................................
В чера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
............................................................................................................................. ..
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.
............................................................................................................................ ...
В Армении сошёл с рельсов поезд с золотом.
И поезд, и рельсы подлежат восстановлению, успокоили в МЧС республики.
...............................................................................................................................
Из резюме интернетчика: Владею русским, олбанским и другими
операционными языками без фак'ю.
...............................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 18.03.2009, 18:19:10 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 962
Награды: 57
Репутация: 1777
Регистрация: 18.11.2008
Город: Питер
|
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
===================================================
На приеме у врача:
Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.
| |
|
Четверг, 19.03.2009, 13:09:26 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.
.......................................................................................................................
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки,
макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние
ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и
поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную
поддержку всем предыдущим партиям.
.......................................................................................................................
Приступат ь к созданию вечного двигателя можно только после того, как
будет создан вечный тормоз.
.......................................................................................................................
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
.......................................................................................................................
Вовоч ка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
.......................................................................................................................
Созда н мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 20.03.2009, 11:34:16 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
.......................................................................................................................
Челябинс кие хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить
пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
.......................................................................................................................
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
.......................................................................................................................
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
.......................................................................................................................
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
