Дочь прибегает к матери, вся в слезах:
-Что случилось?
-Папа ударил себе по пальцу молотком.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.

Блондинка спрашивает у мамы:
-Мама я дура?
-дура я папа!

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

Прибегает малыш к маме:
- Мама,мама!Там человеки на улице стоят!
Мама:
- Не человеки,а люди.Чего там случилось?
- Мама,мама,там людя убили!

Накурился папаша травки и маленькому сыночку на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
.........................................................................................................
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Приходит мужик в магазин и говорит :
- девушка , у вас есть кефир ?
- нет.
- так вам и надо !

урок в церковной школе.Дьяк опрашивает учеников
-дети а скажите что самое быстро и материальное в мире?
Вовочка тянет руку
-давай Владимир!
-Х****й!
-обоснуй вова
-заводится от одной мысли!
-садись бестыдник
-дети а что самое непоколебимое в мире
вова снова руку тянет
-ладно Вовочка давай
-Х****й!!!
-почему?
-как встанет не срубиш его ни чем!!
-садись два!!!!!
-а скажите славные мои что самое дорогое в мире?
Опять ВоВКА хочет ответить но дьяк его перебивает
-молчи Вовочка а то ты мне все православие на х*****й переведеш!!!!!!

(надеюсь не забанят )

Каждую субботу в гости к семье Цапировичей приходит дядя Моня , а сынок Цапировича - Абраша, всегда что-то просит у дяди Мони. Прошлую субботу Абраша просил шоколадку , и вот настала следующая встреча с дядей Моней.
- Дядя Моня , ты принес мне шоколадку?
- Абраша , дорогой , я таки по дороге заходил в магазин , но он был закрыт , вот такое мое еврейское счастье . Но обещаю тебе , что на следующей неделе я принесу тебе шоколадку!
- Ооо шоколадка !
Прошла неделя и мальчик Абраша встречает дядю Моню :
- Дядя Моня ты принес мне шоколадку?
- Абраша , дорогой , я таки по дороге заходил в магазин и он был открыт , я таки направился в кондитерский отдел , но он был таки закрыт. Вот такое моё еврейское счастье .Но обещаю тебе , что на следующей неделе я таки принесу тебе шоколадку!
Всю неделю Абраша ждал встречи с дядей Моней , Абраша прислушивался к каждому шороху , не спал ночами , и в субботу с раннего утра караулил у двери. И вот пришёл он - дядя Моня и его встречает Абраша :
- Дядя Моня , ты принес мне шоколадку ?
- Абраша , дорогой , я таки заходил по дороге в магазин , он был открыт , потом я направился в кондитерский отдел , он был таки открыт , и я подошел к продавщице и попросил для мальчика Абраши самую большую шоколадку , но она мне сказала , что шоколадок нет , зато есть мармиладкы.
- Дядя Моня , ты принес мне мармиладку ?
- Абраша , дорогой , пока жив твой дядя Моня , ты будешь есть только шоколадки!

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.

в нашей стране безукоризненно работает
только Закон Подлости

Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию : "Если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!"

Добавлено (17.09.2010, 00:14:11)
---------------------------------------------
После службы в храме к батюшке подходит "новый русский" и говорит :
- Ну ты , братан , в натуре классно лепишь !
Батюшка в ответ :
- Да ты как разговариваешь со священнослужителем?!
- А чо ? Я подвалил спросить , куда тут десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка :
- Да ты , братан , в натуре козырной кореш !!!

Мужик говорит : " Я скоро состарюсь и умру , а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы ! "

корче идет долговец за периметром видит сидит малыш подходит к нему и спрашивает
- мальчик что ты лепиш?
- долговца!
- а из чего?
- из говна!
тогда долговец взял поцана за шкирку и повел к матери обьяснять что долг защищает мир от зоны и т.д и т.п
на следующий день идет этот-же долговец и видит того же пацана
- что ты лепиш?
- свободовца!
- а что не долговца?
- гавнишка не хватает!

Негр загорает. Колобок повесился.

Пришло татарье на Русь , и их главный говорит:
- Сдавайтесь , нас целая орда !
- А нас РАТЬ !!!

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!