|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Суббота, 20.02.2010, 12:01:11 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 194
Награды: 28
Репутация: 176
Регистрация: 08.11.2009
Город: Прописан в Баре
|
анекдот с моево выпуска номер 13 Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
-У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
-Нет...
-А апельсинки?! - интересуется второй.
Долгу Слава!
| |
|
Суббота, 20.02.2010, 12:16:03 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 21.02.2010, 01:51:16 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 371
Награды: 43
Репутация: 500
Регистрация: 16.12.2009
Город: где -то на Б28
|
Вычитал из книги:
Бежит по зоне сталкер, тащит полный рюкзак хабара. А ему внутренний голос говорит: эй, сталкер поспеши, скоро выброс! Ну и тот побежал. А внутренний голос говори: не успеешь! сейчас выбросом накроет. Сталкер во все ноги побежал. а внутренний голос ему: не успеешь рюкзак брось, а то не добежишь! А сталкер -нет не брошу! а голос ему: брось, а то скопытишься нафиг! Ну сталкер рюкзак бросил и рванул на легке, добежал до норы и влетл туда, отдышался, высовыается - небо чистое .выброса не предвидится. Глядит по сторонам - а там - конроллер из кустов вышел, рюкзак подобрал, и обратно в кусты. А внутренний голос говорит сталкеру: спасибо сталкер! Удружил ты мне. Сейчас торговца обработаю - и вообще все будет чики пуки!
***
Помню мы с папой в снежки играли! Знаете как трогательно! До сих пор комок в горле.
***
Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось автомобиль, - просительно говори супруга - Мы могли бы повидать свет.
Муж:
-Тот или этот?
| |
|
Воскресенье, 21.02.2010, 12:02:36 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 110
Награды: 10
Регистрация: 13.11.2009
Город: Одесса
|
Quote (Hancock) Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось автомобиль, - просительно говори супруга - Мы могли бы повидать свет. Муж: -Тот или этот?
 -Жена, какого теща приезжает?
-Какого числа, или какого хрена? Звездопад. Теща и муж загадывают желания. Муж загадал а теща не успела. К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака! - "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.
"Против лома нет приёма, если нет другого лома".
| |
|
Воскресенье, 21.02.2010, 19:40:56 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 8
Регистрация: 24.01.2010
|
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать
| |
|
Понедельник, 22.02.2010, 11:32:36 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов. Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет! - Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 14:03:36 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
***
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 15:02:57 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 15:59:42 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!
***
- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думать.
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 18:09:47 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Бегает маленькая лысая девочка по двору и с бантиком, подходит к ней дядя и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя этот бантик держится?
- А, как прибили, так и держится!
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 19:41:27 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз. Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 19:59:37 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
***
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 20:11:58 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз... он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 20:17:29 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
***
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 20:21:49 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 23.02.2010, 22:11:44 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 123
Награды: 25
Репутация: 293
Регистрация: 18.10.2009
Город: Киев
|
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината Казахско - русский разговорник Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Ник Немаленький защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 00:29:00 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
***
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 12:01:23 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 371
Награды: 43
Репутация: 500
Регистрация: 16.12.2009
Город: где -то на Б28
|
-удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневаннный водитель девятки.
***
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки"
Сцена разговора Красной шапочки и переодетого волка:
-Бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
-А это чтобы лючше тэбя видеть внученька!
-Бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
-Это чтобы лючше тэбя слышать внученька!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Слюшай, Ара, на сэбя пасатры, да!?
| |
|
Среда, 24.02.2010, 12:04:55 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"
***
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 12:49:36 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 371
Награды: 43
Репутация: 500
Регистрация: 16.12.2009
Город: где -то на Б28
|
Военная комиссия принимала один из туполевских бомбардирощиков.
Не найдя к чему придраться один из генералов заметил Туполеву:
- а вот остекленение кабины снизу у вас слабовато - обзора не.
-а что, у ваших пилоов глаза на попе есть?
Генерал удивленно:
-нету...
-Вот вырастут - остекленим.
***
Русский турист перед отьездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров в одном из магазинов:
Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и...
и добавье вот эту забавную фаянсовую усатую киску...
-Яку "кыску"!? Цэ ж Тарас Грыгорович Шэвченко. (ржал но дописал)
Сообщение отредактировал Hancock - Среда, 24.02.2010, 12:50:57
| |
