|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Среда, 24.02.2010, 13:01:22 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
***
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 16:43:54 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 371
Награды: 43
Репутация: 500
Регистрация: 16.12.2009
Город: где -то на Б28
|
И самый как по моему ржачный
*********************************************************
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну американцы давай наворачиваь всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
-А что же будет, если на красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет.
Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
-А что это с ним?
-Как что, не видишь - крыло чинит.
-а почему глаза квадратные?
-Ключ на 16 просит!
| |
|
Среда, 24.02.2010, 17:00:42 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!
***
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 17:22:23 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 371
Награды: 43
Репутация: 500
Регистрация: 16.12.2009
Город: где -то на Б28
|
-После того, как ты, сынок, женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
-Пап, дай мне денег на погребение.
***
Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Тараканов травить!
-Тараканы только что вкусно поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.
| |
|
Среда, 24.02.2010, 17:26:35 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 24.02.2010, 18:13:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
***
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник
Ник mara защищен
| |
|
Четверг, 17.06.2010, 01:51:55 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 381
Награды: 23
Репутация: 383
Регистрация: 31.03.2008
Город: Zp
|
Разнообразие человечиских особей полностью оправдывает существование автомата Калашникова.Добавлено (17.06.2010, 01:51:55)
---------------------------------------------
Если ты не перестанешь каждый раз обижаться на меня когда я делаю глупости, то я вынужден буду - прекратить делать глупости !!!
Если думаешь что ты свободен слушая музыку, куря травку и перечя своим родителям - ты должен знать ты еще больший раб чем все мы.
| |
|
Вторник, 29.06.2010, 21:55:12 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 323
Награды: 15
Репутация: 70
Регистрация: 02.03.2010
|
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
| |
|
Пятница, 02.07.2010, 12:59:28 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 196
Награды: 6
Репутация: 52
Регистрация: 22.01.2010
Город: Брянск
|
Заходит мужик к доктору и говорит:*а вот и мы*,доктор не понимающе:*кто это мы*,мужик,как кто:*Я и глисты* 
Чистое Небо и Долг - Вот сила Зоны...
| |
|
Понедельник, 19.07.2010, 17:24:27 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
---------------------------------------------------------------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 28.07.2010, 00:08:22 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 154
Награды: 6
Репутация: 73
Регистрация: 18.07.2010
Город: Fukushima, Japan
|
Сталкер помни!Когда ты хочешь в туалет:Главное не добежать,а донести! Добавлено (23.07.2010, 20:43:33)
---------------------------------------------
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку..... Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей. Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... Жан Клод Стоп-Кран! Добавлено (28.07.2010, 00:08:22)
---------------------------------------------
Сталкеры не боимся пишем анекдоты!Замечания (СМЕШНЫЕ)
Какую-то дичь писал на форумах в те времена.
[сверхкронжово за это]
| |
|
Четверг, 29.07.2010, 14:07:52 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
---------------------------------------------------------------------------
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
---------------------------------------------------------------------------
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец непьющий сутки через трое"...
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 10.08.2010, 11:09:16 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Зацините анедот про вову
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
| |
|
Понедельник, 16.08.2010, 15:41:17 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
.........................................................................................................
Реклама:
Богатырс кое пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 19.08.2010, 13:04:51 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 41
Награды: 1
Репутация: 21
Регистрация: 19.08.2010
Город: Курская обл.
|
Сидит зомби-зомбированный,зомбированный и пилит гранату.К нему подходит сталкер и говорит-Ты что дурак,она же взорвётся!Да ты сталкер не волнуйся у меня ещё гранаты есть!Добавлено (19.08.2010, 13:04:51)
---------------------------------------------
Долг:Опасные мутанты,анархисты и бандиты,не остановят Долг,победоносной поступью идущий...в туалет!
v.2
Опасные мутанты,анархисты и бандиты,не остановят Долг,победоносной поступью идущий...ЖРАТЬ!
Если ты за Свободу,Долг найдёт тебя и пристрелит а потом повесит на Радаре!
| |
|
Четверг, 19.08.2010, 15:42:51 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 92
Награды: 26
Репутация: 74
Регистрация: 10.08.2010
Город: Хабаровск
|
Объявление в газете:
-Вчера в Китае произошло крушение космической ракеты.
-Погибло 4 косманавта и 367 качегара.Добавлено (19.08.2010, 15:42:51)
---------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки,тишина и вдруг слышет в далеке:
-Иди на х**!
Посмотрел вкруг,нет ни кого.
Вдруг опять,но уже ближе:
-Иди на х**!!
Мужик огляделся,ни кого.
Сидит дальше рыбачет и видет такую картину,плывёт охотник на лодке и ложками гребёт.
Мужик удивился и кричит охотнику:
-Ты ещё вилками погреби.
Охотник в ответ:
-Иди на х**!!!
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 15:20:11 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1385
Награды: 114
Репутация: 2424
Регистрация: 24.07.2010
Город: Волхов
|
Сидят два чукчи и разговаривают :
- Во , блин Москва опять жирует , а у нас еды мало!
- Точно ! Надо им отомстить : взорвём их к чертям собачьим ! Тащи сюда весь порох!
Чукчи оторвали кусок трубы от нефтепровода и набили его доверху порохом. На запуск пришли все их соплеменики и ждали этого момента. Наконец чукча поджёг фитиль. БАБАХ!!! Всех собравшихся разорволо в клочья , лишь остались те двое и говорят :
- Отлично сработали ! Если даже наших раскидало по всей тундре , то прикинь чо в Москве твориться !
- Хана маскалям , однако !Добавлено (20.08.2010, 15:20:11)
---------------------------------------------
Встречаются в подъезде две еврейки и говорят :
- Слушай , Сара , таки говорят шо у вас есть новая достопримечательность - таки золотой унитаз !
- Да ты шо Фирочка , это мы на прошлой недели отмечали день рождения Монички , а пьяный дурак Цапирович насрал в грамофон! :-)
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 15:24:32 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 92
Награды: 26
Репутация: 74
Регистрация: 10.08.2010
Город: Хабаровск
|
Сидят два Свободовца-растамана на базе и в большой кастрюле смалу канапли поварёшкой мешают.
Вдруг один из них говорит другому:
-Слушай,Петя,а что будет если я смалу в руку втирать буду?
-Ну,Серёга,сначала у тебя кровь из носа пойдёт,потом зубы выпадут,а после тебя торкнет.
Петя удивляется:
-И всё это от смалы?
Нет,просто я тебе поварёшкай по лицу врежу. 
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 15:25:00 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1776
Награды: 45
Репутация: 1083
Регистрация: 15.08.2010
Город: 55 РЕГИОН
|
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Для всех любителей оружия
| |
|
Пятница, 20.08.2010, 15:40:02 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 92
Награды: 26
Репутация: 74
Регистрация: 10.08.2010
Город: Хабаровск
|
Заходит ковбой в бар,садится и кричит:
-Бармэн,пиво мне!
Бармэн приносит кружку пиво.
Ковбой отпил немного,выпленул всё и кричит:
-Что это за мочя!
Бармэн в ответ:
-Извените,сейчас поменяю.
Приносит другой стакан.
Ковбой чють выпил и опять выпленул.
-А это что такое?!
Бармэн отвечяет
-Вот это мочя .
| |
