Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината

Казахско - русский разговорник

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метрополитен
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
***
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

-удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневаннный водитель девятки.
***
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки"
Сцена разговора Красной шапочки и переодетого волка:
-Бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
-А это чтобы лючше тэбя видеть внученька!
-Бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
-Это чтобы лючше тэбя слышать внученька!
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Слюшай, Ара, на сэбя пасатры, да!?

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"
***
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

Военная комиссия принимала один из туполевских бомбардирощиков.
Не найдя к чему придраться один из генералов заметил Туполеву:
- а вот остекленение кабины снизу у вас слабовато - обзора не.
-а что, у ваших пилоов глаза на попе есть?
Генерал удивленно:
-нету...
-Вот вырастут - остекленим.
***
Русский турист перед отьездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров в одном из магазинов:
Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и...
и добавье вот эту забавную фаянсовую усатую киску...
-Яку "кыску"!? Цэ ж Тарас Грыгорович Шэвченко.

(ржал но дописал)

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
***
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

И самый как по моему ржачный
*********************************************************
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну американцы давай наворачиваь всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
-А что же будет, если на красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет.
Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
-А что это с ним?
-Как что, не видишь - крыло чинит.
-а почему глаза квадратные?
-Ключ на 16 просит!

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!
***
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

-После того, как ты, сынок, женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
-Пап, дай мне денег на погребение.
***
Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Тараканов травить!
-Тараканы только что вкусно поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
***
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

Разнообразие человечиских особей полностью оправдывает существование автомата Калашникова.

Добавлено (17.06.2010, 01:51:55)
---------------------------------------------
Если ты не перестанешь каждый раз обижаться на меня когда я делаю глупости, то я вынужден буду - прекратить делать глупости !!!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Заходит мужик к доктору и говорит:*а вот и мы*,доктор не понимающе:*кто это мы*,мужик,как кто:*Я и глисты*

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
---------------------------------------------------------------------------
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Сталкер помни!Когда ты хочешь в туалет:Главное не добежать,а донести!

Добавлено (23.07.2010, 20:43:33)
---------------------------------------------
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Жан Клод Стоп-Кран!

Добавлено (28.07.2010, 00:08:22)
---------------------------------------------
Сталкеры не боимся пишем анекдоты!Замечания (СМЕШНЫЕ)

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
---------------------------------------------------------------------------
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
---------------------------------------------------------------------------
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец непьющий сутки через трое"...

Зацините анедот про вову
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
.........................................................................................................
Реклама:
Богатырс кое пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!