|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Пятница, 04.01.2013, 21:26:28 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 196
Награды: 6
Репутация: 52
Регистрация: 22.01.2010
Город: Брянск
|
Муравей и слон пошли в разведку,муравей кричит: Слон ложись меня заметили! 
Чистое Небо и Долг - Вот сила Зоны...
| |
|
Вторник, 08.01.2013, 20:29:40 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
В Крыму открылся детский лагерь для детей работников правоохранительных органов: "Волчонок"
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 10.01.2013, 02:52:04 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 842
Награды: 31
Репутация: 1291
Регистрация: 10.08.2012
|
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и
говорит:
Кто сочинит стишок про
гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька
шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму.
Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в
Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Играй в Survarium. Вспомни S.T.A.L.K.E.R.
Сообщение отредактировал Vampire388235 - Четверг, 10.01.2013, 02:57:07
| |
|
Среда, 23.01.2013, 12:00:17 |
Таинственный Зверь Оффлайн
Ранг: Охотник
Сообщений: 950
Награды: 15
Репутация: 1744
Регистрация: 11.11.2011
Город: с. Тундутово
|
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
==========================================================
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
==========================================================
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
| |
|
Суббота, 26.01.2013, 22:05:55 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 6
Награды: 3
Репутация: 53
Регистрация: 14.01.2013
Город: Краснодар
|
один сталкер стоит на бочке и рассматривает окресности.Вдруг видит-бегут два сталкера-один спереди,другой сзади.ну сталкер,который на бочке стоял,и подходит к ним.один орёт-"Сашка!!!остановись,Да куда ты идёшь????"другой подолжает бежать.вдруг сталкер,который бежал сзади,падает на землю.Сталкер,который стоял на бочке,говорит:ну чего ты так несёшся??а тот отвечает:да самоубийца он,решил в аномалию прыгнуть!! другой говорит:а ты то тут причем?а тот отвечает:так он меня веревкой привязал,сказал что я прыгну вместе с ним,да не хочется что-то мне,а он сильный зараза,доволок меня досюда,а верёвка порвалась!!тут видит-бежит сталкер обратно и кричит:а ну иди-ка сюда!!!тот каааак дал ходу-только пятки сверкают!!
Кто не хочет чего-то,отказывается,то его надо заставить.(Что я пишу сам не пойму)
| |
|
Четверг, 14.02.2013, 21:05:10 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844
Регистрация: 08.11.2011
Город: Воронежская обл.
|
Муж пришел домой пьяный, в час ночи (но он не понимал где находиться). Жена лежит в спальне и слышит:
Муж открывает холодильник и говорит:
- Шеф, подбросишь?
Потом закрывает дверь, некоторое время стоит на месте, потом опять открывает дверь:
- Шеф, подбросишь?
И так пол-ночи...
На следующее утро муж просыпается и видит что весь холодильник раздолбан в хлам, ну что делать, оделся, взял холодильник и понес в ремонт.
Жена просыпается, видит нет ни мужа, ни холодильника и говорит:
- Все таки уехал, сволочь!
| |
|
Пятница, 15.02.2013, 10:10:17 |
Таинственный Зверь Оффлайн
Ранг: Охотник
Сообщений: 950
Награды: 15
Репутация: 1744
Регистрация: 11.11.2011
Город: с. Тундутово
|
Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?
==========================================================
Желудок у котёнка как напёрсток, а как насрёт так не поверишь
==========================================================
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
| |
|
Среда, 01.05.2013, 20:36:04 |
 Оффлайн
Ранг: Новичок
Сообщений: 26
Награды: 10
Репутация: 61
Регистрация: 16.02.2012
Город: Рошаль
|
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей.
- Дети, в какой сказке впервые была упомянута перестройка.
Вовочка первый тянет руку.
- Да Вовочка.
- Марь Ивановна в сказке Буратино.
- Вова, где в Буратино перестройка?!
- Ну как же вот 7 стр. 3 абзац 1 предл. - С восхода солнца страна дураков пришла вдвижениеДобавлено (29.04.2013, 19:53:10)
---------------------------------------------
Так, махну рукой все смеются.
Зашел значит жердяй килограм так 150 в полный трамвай, деньги за билет отдавать собрался да уронил. Пытается поднять, пыжытся, пыжытся. Уже достал все уже в руке и ... как пернет. Выпрямился и говорит :
Извините дамы и господа, старею нервы не к черту. Добавлено (01.05.2013, 20:36:04)
---------------------------------------------
Бегут 2 псины. Отец и сын. Видят мерседес стоит дорогой. Отец рычит:
- Срать.
Бегут дальше видят еще одну тачку. Отец:
- Сать.
Бегут дальше видят мусор. Отец:
- Жрать.
Дальше видят псина. Отец :
- Драть.
Бегут дальше тут сын спрашивает мол , "а зачем? " .
Отец такой важно:
- Запомни, сынок все что нельзя сожрать и отодрать, нужно обосрать и обосать.
8e46ab68b549
| |
|
Четверг, 16.05.2013, 17:19:48 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844
Регистрация: 08.11.2011
Город: Воронежская обл.
|
Говорят, что когда женятся программист и программистка, то тещей считается материнская плата компьютера жены.Добавлено (16.05.2013, 17:19:48)
---------------------------------------------
Может уже было:
Жене стало плохо, муж вызвал скорую. Пришел доктор с новым блестящим чемоданчиком. Прошел в комнату жены, а муж остался в гостиной.
Через некоторое время доктор выходит и спрашивает:
- У вас отвертка есть?
Муж обеспокоенный дает ему отвертку, и тот опять уходить в комнату.
Через 5 минут доктор опять выходит и говорит:
- У вас пассатижи есть?
Муж еще больше волнуясь дает ему пассатижи, и доктор уходит в комнату.
Еще через время, опять выходит и спрашивает:
- У вас есть молоток и зубило?
Муж в ужасе:
- Доктор что такое с моей женой?
Доктор:
- Пока не знаю, я чемоданчик открыть не могу!
| |
|
Четверг, 16.05.2013, 20:09:01 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 455
Награды: 47
Репутация: 1009
Регистрация: 21.11.2012
|
Безконечно можно смотреть на три вещи.
Причем третьих вещей неисчислимое множество.
| |
|
Среда, 12.06.2013, 21:09:09 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844
Регистрация: 08.11.2011
Город: Воронежская обл.
|
***
Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!
***
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
***
Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...
***
Забегает свинья в дом хозяина, видит на стене розетку и думает: "Замуровали, свлочи!"Добавлено (12.06.2013, 21:09:09)
---------------------------------------------
- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
| |
|
Пятница, 28.06.2013, 13:36:56 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Регистрация: 11.10.2011
|
Одноглазому сталкеру уже не интересно кто живет в дупле
| |
|
Среда, 17.07.2013, 12:36:52 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 48
Награды: 8
Репутация: 64
Регистрация: 29.07.2012
Город: Россошь
|
Анекдот про METRO 2033:
Подходит Артем к банкомату а он ему говорит: "Вставьте патрон в патроноприемник"
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, мудрец - лишь с самим собой.
| |
|
Воскресенье, 15.09.2013, 21:20:09 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 78
Награды: 5
Репутация: 39
Регистрация: 09.11.2012
Город: Ростов-на-Дону
|
Мама: Сынок, назови столицу Германии!
Сын: Берлин.
Мама: Столицу Франции?
Сын: Берлин!
Мама: Столицу Италии?
Сын: Берлин!!
Мама: Какой ты умный, Адольф!Добавлено (15.09.2013, 21:20:09)
---------------------------------------------
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
| |
|
Вторник, 08.10.2013, 20:18:13 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844
Регистрация: 08.11.2011
Город: Воронежская обл.
|
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
| |
|
Пятница, 18.10.2013, 18:10:28 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 457
Награды: 40
Репутация: 495
Регистрация: 18.10.2012
Город: Свободный
|
Не знаю, был ли тут этот анекдот, по сему расскажу:
Заяц и Медведь затеяли спор; кто кому больше зубов выбьет.
Заяц первый ударил Медведю в зубы, медведь аж в нокаут лег. Очнулся Медведь, а Заяц спрашивает:
- Ну, сколько зубов выпало?
- Семь.
Ударил Медведь Зайца так, что тот через всю поляну пролетел, в нокауте час лежал. Как очнулся Заяц Медведь к нему с вопросом:
- Ну что косой, сколько зубов я выбил???
- Два!
- Не понял... Я же тебя так треснул, всю силу вложил... И всего два?
- Да! У меня их всего два было - то...
| |
|
Четверг, 07.11.2013, 13:05:52 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 6
Награды: 3
Репутация: 53
Регистрация: 14.01.2013
Город: Краснодар
|
Безрукий директор зоопарка все еще продолжает верить,что крокодилам нравится,когда им чешут носик.
======================================================
Экзамен.Профессор спрашивает студента:
-Назовите мне признаки беременности.
Тот молчит,переминается с ноги на ногу.Ему подсказывают:"Волосы выпадают,ноги становятся кривыми,живот большой".Студент так и ответил.
После экзамена профессор подходит к студенту и говорит:
-Ноги у меня кривые?
-Кривые.
-Волосы выпали?
-Выпали.
-Живот большой?
-Большой.
-Вот когда рожу,считай,что сдал экзамен. 
Кто не хочет чего-то,отказывается,то его надо заставить.(Что я пишу сам не пойму)
| |
|
Воскресенье, 10.11.2013, 17:02:32 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 457
Награды: 40
Репутация: 495
Регистрация: 18.10.2012
Город: Свободный
|
Выпускной балл. Все танцуют, разделившись по парам. Вовочка с одноклассницей кружатся в танце. тут Таня (одноклассница) и говорит Вовочке:
- Вовочка, извини меня конечно, но, мо-моему у тебя носки воняют... Может ты их снимеш?
- Одну минуту.
Вовочка удаляется из зала, возвращается через минуту. Танец продолжается. Тут Таня Вовочку спрашивает:
- Ты носки снял? А то запах тот же...
- Да.
- А куда ты их дел?
- Как куда? В карман положил!
Сообщение отредактировал I_am_SnipeR - Воскресенье, 10.11.2013, 17:05:19
| |
|
Воскресенье, 10.11.2013, 18:01:02 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1336
Награды: 5
Регистрация: 11.12.2011
|
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...
| |
|
Среда, 04.12.2013, 21:40:36 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844
Регистрация: 08.11.2011
Город: Воронежская обл.
|
***
Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.
| |
