Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
- "Жень, сгоняй за водкой..." - "Милейший вы мне надоели, это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать! Это всё фиаско, я коллапсирую как личность..." - "Так, отставить водку! Жень, дай затянуться."
Мы рады предложить вам наш уникальный товар! Вы скажете что это кирпич? Нет, нет и ещё раз нет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
Кирпич дёшев. Кирпич доступен. На кирпич не нужно разрешение. Для хранения кирпича не нужно специальных условий Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. Кирпич не травит газ. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич, привязанный к верёвке, становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. К кирпичу не придерутся ППСники, даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. Если кирпич разломить – то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. На кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. На двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич – отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремнота машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается отличная печка/плитка. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не даёт осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в Госстандарте РФ и МВД РФ.
Для любителей экзотики – богатый выбор цветовой гаммы! Каждый день недели новый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой Holster о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, борсетки и т.п.
Репутация: 15
Регистрация: 09.04.2011
Город: Красноярск
Сидят две девушки,одна другой жалуется: -муж достал,пьёт каждый день сил уже ни каких нету! Вторая: -а ты ему змею в трусы засунь,он когда в туалет пойдёт с похмелья,так от страху пить и бросит. Ну на следующий день она так и сделала. Муж с похмелья идёт по ссать.Заходит, вытаскивает,а от туда шипение.Мужик: -я те дам "шшш" ссы давай!!!
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Добавлено (12.09.2011, 16:22:31) --------------------------------------------- - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села.- И что, она тебя так укусила???- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Добавлено (12.09.2011, 16:22:54) --------------------------------------------- Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. ========================================================== Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих. ========================================================== Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается. ========================================================== Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". ========================================================== Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? ========================================================== - Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами. ========================================================== 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Выходит мужик из кустов и говорит"а колбасу и батоны нынче хреновые стали делать." ....................................................................................................................
Диктофон в баре "Вступайте в ряды долга ..... ну пожалуйста хоть кто-нибудь".
Заходят как-то два наркомана в троллейбус. Один из них спрашивает у кондуктора: - "А я доеду до станции метро Шевченко?" Кондуктор отвечает: - "Да, конечно." А второй от ломки тоже спрашивает: - "А я?"
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да иди ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
Добавлено (19.10.2011, 15:50:31) --------------------------------------------- Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти!
Добавлено (19.10.2011, 15:52:33) --------------------------------------------- Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. ========================================================== - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? ==========================================================НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ========================================================== Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж. ========================================================== Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. ========================================================== Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ! Шаман!!!
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ес тут чё та не так пожалста не банте, скажате чё не так
В детдоме стоят трое: немец, русский и еврей и смотрят какой из трёх детей чей. Стоят, смотрят вдруг немец поднимает руку и говорит: -Хай, Гитлер! Один из детей поднимает руку, его немец хватает и валит по- шурику. Ну русский с евреем стоят, смотрят, тут русский берёт ребёнка, начинат уходить, ему еврей говорит: -А ты чё его взял- то? Русский ему отвечает: -А когда немец "Хай, Гитлер" сказал мой кулачки сжал, а твой обосрался
Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит: - Остaновись и копaй здсь! Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видaл, кaк булькнуло! ....................................................................................................................................... Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения. Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...
Звонок в дверь.Мужик смотрит в глазок и видит жирафа, бегемота и пингвина.Открывает дверь.Ему говорят- до нас поступили сведения что в этой квартире употребляют наркотики.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете? 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти свой любимый браузер; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку: www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа.
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. В живых остаются француз, немец русский. Вскоре у них заканчиваются еда. А жрать очень сильно охота. И решили они договорится, что каждый по очереди будет отрубать у себя по одной части тела, что бы не сдохнуть от голода. Первым оторвал себе руку немец. Хватило на неделю. Вторым оторвал ногу француз. Хватило тоже на неделю. Настает очередь русского. Немец с французом подходят к русскому: - Твоя очередь руссишь нас кормить, заявили иностранцы Ну русский видит деваться некуда и снимает штаны, а затем и трусы. Тут немец радостно восклицает: - Ооо! Сегодня будем кушать русский колбаска! А русский после непродолжительной паузы в ответ: - Какая нахрен колбаска, по глоточку кефирчика и спать!
Репутация: 6020
Регистрация: 24.01.2011
Город: Первая Столица(Харьков)
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой поехали на конную прогулку.Доехав до окраины леса увидели вдалеке у озера группу голых гусар купавших коней.
-Точно мои орлы - сказал Ржевский,глядя в бинокль.
-А можно и мне глянуть в ваш бинокль?- попросила Наташа
Поднеся к глазам бинокль обратной стороной удивлённо сказала:
- Ой,какие маленькие ?!?!
- Так вода холодная-с,мадам - смущённо ответил поручик
Добавлено (09.12.2011, 13:18:23) --------------------------------------------- Ночь.Двое подозрительных типов садятся в такси.Как только машина отъезжает один из пассажиров достает нож и обращаясь к водителю говорит: - Ну ,что папаша,закурить есть? Водила ,недолго думая ,нащупывает под сидением монтировку и ударив того по голове,обращается ко второму: - Тебе тоже,закурить? - Да нет,спасибо,мы одну на двоих покурим - быстро ответил второй.
