Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Добавлено (06.05.2011, 22:29:26) --------------------------------------------- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
Добавлено (06.05.2011, 22:31:40) --------------------------------------------- Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
1) Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... 2) Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй. 3) Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"
Я человек, а не легенда! В том, что я сделал, нет ничего необыкновенного. И то, что меня превратили в легенду, меня очень расстраивает.
Старый анекдот , может даже выкладывал ... Про поросенка и розетку На свиноферму провели электричество , поросенок подходит к розетке и говорит - Ну что , брат , дохрюкался ?
Репутация: 117
Регистрация: 13.11.2010
Город: Красноармейск, (Саратовская область)
Если у вас ничего не болит - значит, вы мертвы. _____________________________________________ Бормон попросил Штирлица собрать и разобрать Вальтер. Штиhkbw разобрал Вальтер, но собрал из него фонарик, тем самым, лишив противника огневой мощи _____________________________________________
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!! __________________________________________________________________ Звонит спамер опять - Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов... Я отвечаю: - Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников? На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку. Перезванивает. - Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры! ___________________________________________________________________ Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. ___________________________________________________________________ Едет араб по пустыне на верблюде. Вспотел, устал. Видит, мужик на велосипеде едет, ни вспотевший, ни уставший. Араб его тормозит, спрашивает:Ты почему ни потеешь? Тот отвечает: Быстро еду, ветер дует, мне прохладно. Араб залазит на верблюда,бьёт его по почкам со всей дури, верблюд 20км как стрела летел, а потом упал и не шевелится. Араб толкает верблюда ногой, тот ноль эмоций.Араб говорит: -Замёрз, с**а! ____________________________________________________________________ Поймали медведь с зайцем золотую рыбку, ну она им натрусила про три желания. Ну медведь и говорит - хочу что бы все самцы в этом лесу кроме меня сталисамками. Заяц говорит - хочу шлем для мотоцыкла. Ну миша все то же только по всей округе. А заяц - хочу мотоцыкл. Миша все о том же но во всем мире. Заяц - хочу научиться ездить на мотоцыкле и чтобы миша стал голубым! _______________________________________________________________________ Захватили василий иванович и его отряд жд станцию что была перевалочной у немцев. Ходят в.и. и фурманов в путям смотрят стоит цистерна а на ней большими буквами - САМОГОН. Василий иванович смотрит рядом бочка со смолой. Говорит давай зарисуем ато бойцы еще увидят. Рисовали и не хватило смолы последние буквы зарисовать. Решили что все в порядке ушли спать. Вечером в.и выходит на улицу и видит что весь отряд убит в "нихачу" ловит еле живого петьку. - ты где ужрался? -понимаешь василий иванович. Гуляю я по путям смотрю цистерна стоит а на ней большими буквами - ОН. Попробовал и правда он! ________________________________________________________________________ около крутого особняка на шоссе происходит стрелка новых русских... вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
все замолкают... задумываются... через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Сообщение отредактировал мордоворот - Вторник, 10.05.2011, 23:41:35
Собралось довольно большое количество анекдотов, решил выложить самые смешные про Ленина:
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте. ========================================================== На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше. ========================================================== Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами. Вопрос: - Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей? - (смущенно) Не стОит, гебята... Надежда Константиновна (назидательно): - Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.
Репутация: 376
Регистрация: 06.02.2010
Город: Красноярск
По Сталкеру: [spoiler]Идут два сталкера:молодой и старый. Молодой:Слышь, Михалыч, впереди мясоруу... Старый:Да какая нах мясорууу... =================================== Идёт сталкер по болотам и слышит: ПОШЁЛ НА Х..Й!, -Чё за хрень?,-подумал сталкер и пошёл дальше. -ПОШЁЛ НА Х...Й!,-опять! Сталкер глянулся-никого... Опять пошёл... ПОШЁЛ НА Х..Й!!,-уже ближе! Сталкер подумал шутник, и решил спрятаться! И видит плывёт по болоту сталкер в ванной, а вместо граблей-ласты, Сталкер спрашивает:-Мужик, ты чего по болоту в ванной плывёшь? -ПОШЁЛ НА Х..Й! =================================== Идёт прибалтийский сталкер по зоне и вдруг, бац, на дороге артефакт ваяется! Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак. -Авось пригодытсо. Через год, на этом же месте, этот же сталкер, открывает рюкзак и вытряхивает артефакт на землю: -Нэ пригодылсо. =================================== Тёмная ночь. Бежит сталкер по лесу и держит в руках артефакт, а за ним бежит контролёр. Мужик выбивается из сил, а в голове у него один голос: -Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему! Мужик делает последний рывок, спотыкается и падает без сил. Рядом садится контроллёр и спрашивает: -Что мужик, страшно? -Страшно,-хнычет сталкер. -Это что, а мне ещё обратно идти!... ===================================
Подходит Репартёр к Милиионеру и спрашивает : -А как вы разбогатели? -Ну сначало я купил у бабушки грязное яблоко за 5 рублей помыл его и продал за 7 потом купил 2 яблока за 10 помыл их и продал за 14,А потом умер мой троюродный дедушка и завещал всё своё наследство мне
А что тут писать надо то? [spoiler][/spoiler]
Сообщение отредактировал Roman_1995 - Суббота, 14.05.2011, 04:59:18
Идет сталкер по берегу Янтаря, бац!!! рыбка золотая лежит на островке в трех метрах от него. И брода нет да и место самое глубокое на всем Янтаре, да жаба душит сталкера, артефакт такой не всегда встретиш. Подумал-подумал и решил прыгнуть.отходит для разгона. В стороне контролеры сидят: -А ты говорил не клюет здесь!!!Вот подкормили, щас попрееет!!!!
Добавлено (15.05.2011, 11:33:27) --------------------------------------------- - Гюльчатай, открой личико - канючил Петруха уже неделю. - Черт с тобо - ответила Гюльчатай - На, смотри. - Ааа, какие же все-таки гуманные люди, эти арабы, что придумали чадру - Подумал Петруха.
Хороший стрелок тот, у которого ствол говорит только по делу!
Приходит сталкер к Монолиту, а Монолит говорит "Иди ко мнееее человек, я вииииижу твое желааание... Кааждый обретет тоооо, что заслууууживает...." Сталкер постоял, посмотрел на него, положил у подножия рюкзак, да и пошел к выходу. А Монолит "Ну куда пошел, мужик, говори! Я правда сделаю че скажешь! Только ты потом это... Мешок с пластидом забери, ладно?..."
Мы не умеем летать. Но мы умеем строить дельтапланы.
Спорят два еврея,не могут разобраться и один говорит: -Надо таки посоветоваться с торррой. Идут к Торе и этот же еврей говорит: -слушай Тора,рррассуди нас,я таки говорю что белый это таки цвет,а Абррам говорит что белый таки не цвет! -Белый это таки цвет,я точно знаю.-ответил Тора -Вооот Абрррам,я таки говорил!Белый это цвет! -Тогда чёрный это точно не цвет!-ответил Абрам -Торра а ну ка рассуди нас! -Чёрный это таки цвет,я знаю-Ответил Тора -Вооот Абрррам,я таки продал тебе цветной телевизоррр!
Репутация: 9233
Регистрация: 18.08.2010
Город: Москва
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит: - Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул!
Ein Theil von jener Kraft, Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
Репутация: 117
Регистрация: 13.11.2010
Город: Красноармейск, (Саратовская область)
Демонстрация против насилия закончилсь дракой с полицией _________- Решили как то семеро сталкеров пробраться через блокпост и отправиться за Периметр. Ну, решили пойти на пролом – не вышло, расстреляли из пулемёта – осталось четверо. Решили замочить из снайперок – не вышло – выстрелили по ним военные из ракетомёта. Выжили трео. Решили передавить их БТРом – не вышло – напоролись на мины. Остался один. Ну, он решил в тихую пробраться за Периметр. Идёт, значит, прячется за стенами, деревьями и видит – из сортира торчит чья то голова. Это был сталкер Петров. Ну, тот подходит к нему и спрашивает: - Ты чего тут делаешь? Петров так посмотрел на него и говорит: - Тоннель прорыл. - Сдурел, что ли? – удивленно спросил сталкер. А Петров посмотрел на него, потом заметил приближающийся патруль и говорит тихонько другому: - Решайся.
Общаются два сталкера через пда,один говорит. -Что делаешь? -Пресс качаю, -А что это? -Для физической культуры. -О да ссыль
Контролёр идёт,и тут три сталкера (одна сталкерша) Контролёр подходит и говорит,я сейчас вас сьем. -Девушка,а как вас зовут? -Зина Я тебя кушать не буду,мою маму звали Зиной,а тебя как сталкер зовут. Сталкер подумал и говорит-меня тоже Зина зовут.
Заходит кровосос в своё логово и видет свою мамашу. -Мама,а как ты здесь оказалось? -Да от твоего трусиля,даже контролёры на Агропроме чуят.
Однажды на Скадовске: Заходит Дегтярёв к Сычу,а Сыч успевает: -Иди-иди нечего тебе тут делать. Дегтярёв в ответ: -сам иди не ты Скадовск пометил.
"Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник."" ===================================================== "Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории: - Тихо! Кончайте! - А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"..."
WIND - j064kde3048 number of unit Хорошо уметь наслаждаться короткими, но самыми счастливыми моментами жизни. например, когда ешь банку подогретой тушёнки..
Подходит бюрер к контролеру, слушай, ты не знаешь, что это с кровососом бегает и орет я пропеллер я пропеллер, злоупотреблять не надо, отвечает контролер. Так он же одной кровью питается, возмутился Бюрер, а ты думаешь, в жилах сталкера кровь течет, там же гольный спирт вот и допился до белой горячки.
Репутация: 0
Регистрация: 11.06.2011
Город: Воронеж
Анекдоты про панков Сидят в тюремной камере наркоман, голубой и панк, мечтают вслух: Наркоман: - сейчас бы сюда мои таблетки... Голубой: - а мне бы сюда мальчика... Панк: - а мне бы дверь от КАМАЗа... (Нарк. и Гол.): - ты чё, зачем тебе дверь от КАМАЗа? Панк: - в окошко бы поглядел!
Приходит в овощной магазин панк: - У вас морква есть? - Есть. - Ну взвесь мне одну. Взвесили ему морковку, он ее тут же порезал ножичком на кубики, в уши себе их засунул, протащился и ушел. На следующий день такая же фигня повторилась. На третий день заходит: - Морква есть? - Нет. - А что есть? - Ну, свекла есть... - Взвесь одну. Дали ему свеклу, он ее нарезал, в уши засунул, протащился, собрался уходить. Продавец не выдержал, спрашивает: - Слушай, чё ты всякую ФИГНЮ в уши суешь? Панк (с надеждой в голосе): А чё, МОРКВА есть?!
[/spoiler]
