Модератор форума: s-K-y-L-i-N-e, Морж  
Анекдоты
# 1
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744 Регистрация: 29.03.2008  

Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....

Вот:

Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?

Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="

Пример:

Code
Пациент говорит психиатру:    
- Доктор, я люблю свою лошадь.    
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.    
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.    
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?    
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?    
===========================================================    
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?    
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!


Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших

Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
# 2401
Понедельник, 06.08.2012, 18:22:16

Ранг: Новичок
Сообщений: 48
Награды: 8
Репутация: 64 Регистрация: 29.07.2012 Город: Россошь    

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и накакать на нижнего.


Дурак спорит с каждым, умный - с равным, мудрец - лишь с самим собой.

# 2402
Понедельник, 06.08.2012, 18:56:46

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


# 2403
Вторник, 07.08.2012, 10:38:51

Ранг: Новичок
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 52 Регистрация: 04.07.2012 Город: Иркутск    

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513МБ. Вот это настоящий Призрак Оперы.
============================================================
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
============================================================
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь что нас разделят по нашим вкусам.
============================================================
У админа две проблемы-тупые юзеры и юзеры умные.
============================================================
Внук деду
-Смотри мышь.
-ААААААААААА!!!
-Компьютерная.


Не забудьте - Я хороший (с) Я
# 2404
Среда, 08.08.2012, 22:34:19

Ранг: Прибывший
Сообщений: 9
Награды: 1
Репутация: -4 Регистрация: 17.04.2012  

я люблю анекдоты про чака нориса вот приважу пример:чак норис побывал на марсе вот поэтому там нет признаков жизни,если б чак норис женился бы на собчак и взял бы ее фамилию то был бы чак собчак,чак норис уже много раз умирал просто смерть боиться ему это сказать,монстр когда засыпает смотрит под кровать нету ли там чака нориса
# 2405
Четверг, 09.08.2012, 05:01:17

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Fantom_demon,

Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно
подёргиваться.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.


# 2406
Вторник, 14.08.2012, 22:22:00

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1708
Награды: 18
Репутация: 2844 Регистрация: 08.11.2011 Город: Воронежская обл.    

Бежит заяц по лесу, спотrнулся и упал мородой в гавно. Встал вытер лапой, понюхал:"О гавно, хорошо что не наступил!!!"


Сообщение отредактировал _Мороз - Вторник, 14.08.2012, 22:22:35
# 2407
Среда, 15.08.2012, 03:27:03

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


# 2408
Среда, 15.08.2012, 11:50:57

Ранг: Новичок
Сообщений: 48
Награды: 8
Репутация: 64 Регистрация: 29.07.2012 Город: Россошь    

Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой темной квартире, в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для достижения идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нетчаянно вернуться, тихонько подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии игры: Смирительная рубашечка с протибогазиком, красивая больничная пижимка с веселыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачек" и подарочный набор памперсиков "Нон-Стоп".


Дурак спорит с каждым, умный - с равным, мудрец - лишь с самим собой.

# 2409
Среда, 15.08.2012, 12:22:00

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Нет аккуратнее того водителя, что забыл дома документы.


# 2410
Среда, 15.08.2012, 12:50:47

Ранг: Разведчик
Сообщений: 158
Награды: 5
Репутация: 29 Регистрация: 27.06.2012 Город: Холмск    

Сидят три чела в машине и Чак Норис.Вдруг один спрашивает:
- Это кто серанул?
- Ну я говорит (говорит Чак Норис)
- Вкусный запах! Давай ещё раз! :D


Хороший стрелок тот, у кого ствол говорит только по делу
# 2411
Среда, 15.08.2012, 13:08:02

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!


# 2412
Среда, 15.08.2012, 14:21:41

Ранг: Разведчик
Сообщений: 158
Награды: 5
Репутация: 29 Регистрация: 27.06.2012 Город: Холмск    

А как вам это:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Хороший стрелок тот, у кого ствол говорит только по делу
# 2413
Воскресенье, 19.08.2012, 16:46:33

Ранг: Новичок
Сообщений: 48
Награды: 8
Репутация: 64 Регистрация: 29.07.2012 Город: Россошь    

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
– Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...
Поворачивается к четвертому:
– Ты видел вот то яйцо, с краю?
– Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри...
...Ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!


Дурак спорит с каждым, умный - с равным, мудрец - лишь с самим собой.

# 2414
Воскресенье, 19.08.2012, 17:46:25

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. :D


# 2415
Пятница, 07.09.2012, 21:03:15

Ранг: Новичок
Сообщений: 48
Награды: 8
Репутация: 64 Регистрация: 29.07.2012 Город: Россошь    

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50...


Дурак спорит с каждым, умный - с равным, мудрец - лишь с самим собой.

# 2416
Понедельник, 17.09.2012, 06:17:27

Ранг: Сталкер
Сообщений: 385
Награды: 128
Репутация: 3033 Регистрация: 17.06.2012  

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"


# 2417
Понедельник, 01.10.2012, 04:24:01

Ранг: Новичок
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 12 Регистрация: 06.09.2012  

Приходит Петька к Василию Иванычу, даёт ему какой-то комок и спрашивает:
-Василий Иваныч, как думаешь, это мумие или нет?
Тот взял, посмотрел, понюхал, попробовал на зуб и говорит:
-Знаешь, Петька, по-моему, это дерьмо.
Петька:
-Вот и я думаю, откуда в моих кальсонах мумие возьмётся?
# 2418
Понедельник, 01.10.2012, 10:40:40

Ранг: Разведчик
Сообщений: 140
Награды: 26
Репутация: 1316 Регистрация: 14.02.2012 Город: Петропавловск-Камчатский    

На экзамене по вождению:
-Даю вводную. Вы управляете транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры- старушка и девочка. Кого будете давить?
-Гм… Ну, это… Старушку.
-ТОРМОЗ! Тормоз давить надо!
==========================================================
Молодой парень бежит за девушкой:
-Девушка, девушка…
Девушка оборачивается и спрашивает:
-В чём дело?
-Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, да, я забыла!
-Ну бегите за автобусом, он не далеко уехал...


Храни Россию Боже, нет ничего дороже!


S.T.A.L.K.E.R. жил, S.T.A.L.K.E.R. жив, S.T.A.L.K.E.R. будет жить!
# 2419
Пятница, 05.10.2012, 01:20:29

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1742
Награды: 41
Репутация: 1998 Регистрация: 10.11.2009 Город: Пугачев    

Может баян, но все-же.

После многочасовой операции хирург наконец-то кладет инструменты, вытирает пот со лба и выходит из операционной. На него тут же набегают родные больного.
- Ну как, доктор, как прошла операция, он будет жить?
Врач бледнеет и смотрит в потолок.
- Эмм, так это была операция? А я вскрытие делал... ^_^


"Свет думает, что он быстрее всех. Но он ошибается. Как бы он не старался, всегда оказывается, что тьма добралась раньше него и поджидает его прихода", - Терри Прачетт



# 2420
Пятница, 05.10.2012, 17:25:19

Ранг: Охотник
Сообщений: 950
Награды: 15
Репутация: 1744 Регистрация: 11.11.2011 Город: с. Тундутово    

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

============================================================
- Папа, а правда, кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

============================================================
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдём в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, дура, сюда срать пришла?! Пирожки давай!

============================================================
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие", _ наконец-то Штирлиц.



Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0