Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Србрались лидеры группировок на сход, что делать с последним найденным артефактом. Долг - наше предложение отдать ученым Наемник - Да зачем ученым, продать а баблп поделить. Свобода - Зачем делить, лучше недельку погудеть. Бандит - Да Вы хоть год гудите, а только надо отдать Моржу. Свобода - Это с какого такого бодуна, Вы здесь нашли моржу. Голос - Всем находиться на местах, любое движение следует команда на поражение. Бандит - Я же Вас предупреждал.
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - А с какого этажа?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Муж пьяный приползает домой звонит в дверь жена -Вася ты? Не чего не слышно -Вася ты? Тишина утром жена открывает дверь муж сидит -Вася я спрашивала,ты? муж -а я кивал!
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская. - Надежда Константиновна, можно вас поцеловать? - Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно? - Я вам 1000р дам! - Ну за 1000р можно. - Надежда Константиновна, можно вас раздеть? - А вот этого я вам не позволю! - Я вам 10000р дам! - Ну ладно. - Надежда Константиновна, можно с вами переспать? - Ни за что! И что скажет Владимир Ильич! - Я вам 100000р дам! - За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет! Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает: - Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил? ================================================== Поймал еврей золотую рыбку. Она спрашивает: - Ты еврей? - Да - Лучше сразу зажарь!
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре! ================================== Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! ================================== Анекдоты про Вовочку Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло. ==================================== Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему: - Что везёшь? Тот ему шепотом отвечает: - Овёс. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.
— Пап, где у нас фонарик? — Зачем тебе? — Вечером на свидание пойду. — Я в твои годы на свидание без фонарика ходил. — Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!!!
Добавлено (29.07.2011, 10:18:59) --------------------------------------------- Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а правда что зайцы, самые тупые животные? - Правда, зайка, правда...
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии". (Это точно) ================================ - Что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - Накостылял ему за враньё. ================================ Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе... ================================ Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! ================================ Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками: - Маша, а чем ты занималась во время войны? - Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала. - Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Машенька, спасибо. - А ты Петя, что делал во время войны? - А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить. - Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили? - Спасибо Петенька, спасибо. - А ты Вова, что делал во время войны? - А я солдатам патроны подавал. - Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили? - Гуд Вальдемар, гуд!
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. ============================== - Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог. ============================== Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?! ============================== В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.(Тока не набирайте его,это просто анекдот) ============================== Анекдоты про Вовочку На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него Леночка: - Я думаю о велиом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Добавлено (29.07.2011, 10:41:50) --------------------------------------------- Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. ================================ - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нафиг прикрутил? - Не хочу жениться.
Добавлено (29.07.2011, 10:50:07) --------------------------------------------- Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок. =================================== Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. =================================== Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море. =================================== Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица. =================================== - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Идет солдат по селу видит бабулька картошку копает: Солдат - привет бабуля. Бабуля - Да вот сынок картошку копаю. Солдат - Бабуля глухих мочить надо. Бабуля - Надо,надо сынок, пока мороз не вдарил.
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле. ----------------------------------------------------------------------------- В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя: - Что ты будешь делать с такой кучей денег? - Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить. ------------------------------------------------------------------------------ Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. ------------------------------------------------------------------------------ На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий? ------------------------------------------------------------------------------ Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Едут в поезде хохол и негр. Хохол достаёт сало начинает есть. Негр его спрашивает, что это? Хохол отвечает: это Сало Негр: Это сало, вот когда слона убьёшь, отрежешь кусок хобота, вот это сало. Едут дальше, хохол достаёт окорочка. Негр: Что это? Хохол: Это окорочка. Негр: И это окорочка, вот страуса застрелишь ногу отрежешь, зажаришь вот это окорочка. И тут хохол совсем сорвался, достаёт арбуз и не дожидаясь вопроса говорит: Молчи, это крыжовник!
