Мужик бежал к автобусу , успел ,забежал внутрь , вдруг рыгнул и пёрнул , ему стало стыдно и он выбежал из автобуса . А пассажиры начали задавать вопросы зачём он забегал.

Denrico, видать, туалет на колесах ))
Был один момент такой... Стоим мы вечером около магазина, мимо так медленно проезжает 12я модель ВАЗа, из окна слышно, как водитель говорит: "Че, давай пресанем что ль их?" (тип, он нам с друзьями). Мы в их сторону так косо посмотрели, а другой в салоне говорит: "Ладн, забей, поехали", - и покатили медленно. Мы их провожали взглядом, недоумевая. Но потом они остановились, включили задний ход, покатили обратно. Остановились около нас, водитель вышел и говорит: "Так, пацаны, вы Макса знаете", - и показывает в затонированный салон. Мы, такие, тип, знаем. Он: "Если с него хоть волос упадет, я вас тут порежу". Тут вылезает Макс... ЛЫСЫЙ, млин! Говорит такой: "Да ладно, погнали". Водила говорит (они были поддаты, выпили): "Смотри-те, обидете его - пи**ц вам!". Мы такие: "Да ниче не сделаем ему". Тот: "ЧО СКАЗАЛ?!?" (видно не расслышал). Мы: "Да мы за него в ответе". Макс : "Уважаю, пацаны". После всем пожал руки и они уехали. Потом мы заржали, долго вспоминали этот случай... Думаем, над тому Максу шапунь купить... для волос...

Супермаркет.Стоит передо мной девушка.Она берет пачку презервативов.Но презервативы не пробиваются и кассир орет через весь супермаркет другому.

У нас около дома сделали стоянку для машин. И какой то бабке, это все не понравилось. И она те машины, которые стояли под окнами, поливала компотами, вареньем, огурцами солеными, и тд. Народ выходит утром, а там машины все в варенье, и рассоле. Класс. Скажите потом, смешно или нет. Ок?

Незнаю, это произошло вчера вечером. там один мужик подошел, по матерился, и все. Пока все.

Внимание!!!! Продолжение истории про бабушку с вареньем!!!!
Один мужик заметил что бабка "художественно" пачкает вареньем его машину. Он возмутился, начал орать. А бабка каааак плеснет на него варенье. Он опять орать. И тут пошел отборный мат. Я даже не думала, что она так может. Щас она варенье заливает в пакеты, короче бомбочки получились. и она обстрел из окна ведет.

Медная, ну и бабка блин, больше мне кента напоминает.

Медная, вероятно, бабка наверстывает свою молодость... слава богу, шары водяные не кидает...

Медная, Ну и бабки пошли щас.

Добавлено (09.04.2008, 15:00)
---------------------------------------------
А у нас голые люди по городу бегали и кричали ура мы победим.(Типа на войну шли)

У меня в городе был запорожец сделаный. Тюнинг всё такоею А трещит то как.

Друг рассказал оч смешную историю!
Короче, пришли они как то в один двор пива попить. Сидят такие. Из окна на втором этаже играет громкая музыка. И ругается кто то. Они сначала подумали что молодожены. Тут открывается окно нараспашку, от туда вылетает птичка. Вслед за ней клетка, и все это сопровождается криками: "И жилище свою не забудь, сте..а!" Вот такая история.

Медная, Что птичка их так разозлила?

GSC, Типо того.

Медная, А клетка куда преземлилась? Не на твоих друзей случаем?

GSC, Не, не на них точно. Но потом из окна полетели кормушка, и все ее корма.

xXxSTALKERxXx, А дальше ничего небыло, она успокоилась.

Зима. Идет какая тупая бабка лет 55. Я кидаю в нее снежком, попадаю ей в голову, у нее слетает шапка, очки. Ей какой-то дед крикнул из окна, что это я кинул....
Дык она поперлась ко мне домой, сказала, что я бандит, маньяк, мы с пацанами за ней следим, постоянно кидаемся в нее камнями, грязью, палками, и что вообще хотим убить....
А я снежок в нее просто так кинул
Когда я домой, пришел, у мя все угарали
Сказали, мол, какая то сумасшедшая приходила и какую то хрень про меня плела

Свободный, можно, но я писал без нарушения авторских прав на незаконное копирование, а мы же уважаем закон о заперете пиратства (зы, если такой есть).

о во вспомнил.
Короч зимой стоим под подъездом с друзями. Саша, мой друг задолбался стоять такой опёрся на деревце молодое. и тут такая картошена ему прям влоб. эт бабка из окна в нас кинула.
мы такие взяли снежки и бабке прям в рожу.МАТ. мы ржать. через 5 секунд бабака появляется
с всякими съестными припасами и давай нас обстреливать мы отбежали за лексус
без коментариев. машину жалко.
5 мин. прошло боеприпасы у неё не кончились.
мы снежками и тем что упало отстреливались.
появился водител лексуса и вот тут мы побежали. бежали и ржали.