Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ". ."ВАHЯ". - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре чтобы выбивать двери. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках ."ВАHЮ".... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... .А-а-а-а-а! .... БУМ! ЕЩЕ УДАР! БУМ! ."ВАHЯ". легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... .Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию... .У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! . ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... .ТРАХ!!! . ."ВАHЯ". разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.! .БАБАХ! . Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) .А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! . .БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз... За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и прочие. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа ."ВАHЮ". на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хрен... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Hавстречу родным серым шинелям... .Братцы... спасите... убивают! . Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
Байку эту рассказал мент-ГАИшник
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
А у меня на футболе случай 2 раза происходил короче есть такой удар,когда 2 ноги должны оказаться в воздухе и на моих глазах пацаны после прыжка на [spoiler]жопу падали и долго потом говорили что больше не будут так делать
Не злите меня,итак трупы складывать некуда...Да шучу я шучу.Места ещё много Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому. Ну да поможет Вам F1, да сохранит Вас F2. Во имя Control`a, Alt`a и святого Delet`a. Enter.
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше... (
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
В понедельник этой недели у нас был последний день учебы до каникул. Один парень пнул по жопе другого, который начал возмущаться. В это время сзади него проходит наш переподаватель и тоже пнул его со словами: "А чё, правильно сделал"
**************************
Когда мне было 7-9 лет я с друганом разозлили чем то алкаша (точно не помню, но кажись че то кинули), который лежал под забором, тот встал схватил палку и побежал за нами, ну мы забежали за дом, а он подбегает к остановке и бьет по жопе человеку, ждавшего транспорт, не знаю что потом было, потому что мы убежали оттуда.
Даа, а сколько было разговоров, что не будет ни форума, ни бара, ни группировок. В итоге все вернулось как было, а люди не вернуться. Дело не в форуме, а в отношение администрации к пользователям.
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
вот тут я просто рухнул на пол в припадке смеха.... оригинальная месть у кого-то...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сообщение отредактировал Монстр - Вторник, 12.01.2010, 00:10:06
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать, но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой увидел льва!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Едем как то с друганом в маршрутке, на остановке заходит женщина лет двадцати пяти с ребенком, девочкой, пяти лет. Едем всё хорошо. Через остановку девочка начинает причитать мам ну купи куклу. Женщина в ответ говорит у тебя куча этих кукол. Девочка опять мам купикуклу. Мать в отказ и так минут пять. Потом девочка говорит мам купи куклу, а то я про тебя кое-что расскажу! Женщина говрит ну и что ты можешь рассказать - снисходительно. Девчонка на весь салон, громко, цитирую: "Я видела, как ты у папы писю целовала!" Женщина в густую краску, кричит водиле тормози расплачивается за проед и быстро покидает салон.... На следующей остановке заходит мужик того же возраста с сыном - пятилетком. На него все уже поглядывают улыбаясь. Секунд через десять пацан выдаёт: "Пап, ну купи солдатиков!" - всеь салон в хохот. Все, включая водителя, с кресел на пол сползать стали, хорошо хоть, что на светофоре стояли, на красный, а то наверно врезались бы.. ))
Мы хорошие ребята, жаль, патронов маловато!! Стремящийся - всегда достигнет своей цели!! Наше дело правое, а врага - найдём!!
был я както в Умане в Софиевском парке.Так вот захожу в общ.туалет... ну...собственно тока в стойку...Тут мужик заходит тоже стал и ссыт значит.... ссыт ... и вдруг как начал пирдеть очередями.... ссыт и пердит ссыт ипердит меня порвало там канкретно.Выбегаю ржу немагу аж слезы
Репутация: 25
Регистрация: 22.07.2010
Город: Little Italy
Однажды мы с другом Вадимом возврашались с речки и на повороте увидели как убегают от чего то 4 поца и тут мы поварачиваем и видим бежит бабка с прутом бежит нам на встречу и кидает прутом на нас и подбегает к нам и говорит -Идите посмотрите гусей,что бы не убежали,а я этих су**р поймаю ну мы встали около гусей и начали ждать и через минут 10 за поворотом слышен мат идёт и тащит за под затыльник двух пацанов кидает их бошкой в гусячие дерьмо и матом начинает их обзывать,мы шли дальше и ржём вот обломки
и второй случай: Однажды мы поехали в село,и там были на празднике и выступал один с брейк данцом и вертушкой сшиб ведущего
Прошлым летом на море, семейка из села отдыхала, напились как всегда, сидят на берегу, и тут мужик начал приставать к жене. А они на людях, а он орёт ей, залазь в машину, сейчас будет супер! А она ему отвечает, знаешь шо?! Иди ты в МОРЭ!
мне военрук рассказывал.Значит кагда он был лейтенантом в части у него пару солдат нажрались и один после отбоя не мог сартир найти и значит нассал в сапоги сержанта(пьянка до добра не доводит)
сегодня случай был, по присказке "новый, но со старыми дырками"... ехали с другм в автобусе в город, по делам. ну едем мы, а рядом с нами две бабки сидят и друг перед другом хвастаются... и вот когда точка кипения у моего друга закончилась происходит примерно такой диалог (бабки(Б1 и Б2), друг(Д)): Б1:эх, старость приходит... Б2:ой, а знаешь, я вот совсем не чувствую себя старой. я еще молодая... Д:*во весь голос*ага, молодая... со старыми дырками... по автобусу пошел откровенный ржач... бабки сразу успокоились... а друг мой понял что сказал только когда вышел из автобуса...
В общем учусь я в школе за границей ну и там вообще никто по русски не говорит и всего трое русских включая меня и недавно в наш класс отправили нового учителя и стали значит мы какую то работу выполнять забыл какую в общем я что то непонял и спрашиваю у учителя на английскома он мне на немного корявом русском выдает :"Дурак!! Иди н***й!! я как это осознал сразу от смеха под стол сполз оказалось он в москве был и не только вышеперечисленые слова узнал
(соори за мат но без него смысла нет)
Или иду я как то по городу и вижу как идут две женщины ругают друг друга отборными матами они же не знают что я русский а я как прошел как начал ржать даа...
Случай произошел со мной. Сидим пьем с пацанами - время уже за десять вечера, тут мне звонок на мобильник. - Дорогой ты где? Ну я отвечаю - - Извините, вы не туда попали. Через две минуты опять звонок - Дорогой ты где? - Девушка вы опять ошиблись, проверьте номер. Снова звонок. - Дорогой ты где? Ну я уже не выдерживаю - Проверь номер дура! Ты мне уже третий раз звонишь! Тут опять звонок - Дорогой ты почему бросаешь трубку? ты где вообще? Ну я уже ругаюсь и алкоголь в кровь пришел - С бабами я. Отвали! Не звони мне больше.
Я не знаю что потом с этим мужиком было, но представлял
Девиз по жизни: "Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка" -------------------------------------------------------------------------------- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно -------------------------------------------------------------------------------- Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ. -------------------------------------------------------------------------------- Совесть как аппендицит - если болит, то надо удалять
Помню мы зимой бухали у друга дома. Нас было трое. Один из нас нажрался в зюзю и начал вытворять такую хрень. Сел на кровать и с криком ГАЗЫ!! взял варежку и стал натягивать на лицо и упал на пол. Потом успокоился и заснул на полу.
Ещё одна история была. Иду по улице а на дороге ремонтники лотают ямы один згружал асфальт лопатой перекидывая через себя. А в это время на велосипеде ехала женщина. Ремонтник перекинул через себя асфальт и попал по ней сбив её из велосипеда вот долго она материлась.
