|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:29:54 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта... Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
вpажеский !
Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
- Лепота, кpасивая pека ! - говоpит один.
- Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:35:47 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:41:01 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:46:40 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:53:55 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 18:57:17 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:07:10 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:13:57 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:18:25 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:20:30 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:23:56 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:24:46 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?!
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:28:26 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, заходит?!
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:28:43 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант... Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:30:33 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: "А может, она и вправду мертвая?"
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:51:52 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 19:54:18 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 20:20:25 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 года
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 20:37:28 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 20:41:39 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Менеджер на собеседовании показывает боссу все свои дипломы — финансовый университет, школа управления, курсы менеджмента, тренинги... Босс говорит:
— Прекрасно! Нам нужен талантливый управленец. Вы должны будете взять на себя главный и самый больной вопрос — финансы.
— Без проблем, у меня прекрасный опыт. А что насчёт зарплаты?
— Ну, на испытательный срок предлагаю вам $10000 в месяц.
— Да?! Откуда же у вашей небольшой компании деньги, чтобы платить такую зарплату финансовому директору?
— Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
| |
