|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Пятница, 29.01.2010, 13:57:43 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 29.01.2010, 14:24:49 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 10:35:43 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 10:41:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 12:04:55 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!Добавлено (30.01.2010, 12:04:55)
---------------------------------------------
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 13:34:33 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 13:58:53 |
Я очень добрый!Если рядом нет топора... Оффлайн
Ранг: Познающий
Сообщений: 101
Награды: 22
Репутация: 219
Регистрация: 04.12.2009
Город: Щёкино
|
Разговаривают два Олигарха:
-Слушай,а кк ты спишь в кризис?
-Да как младенец....
-Также сладко?
-Не...полночи плакал и 2 раза обосрался.Добавлено (30.01.2010, 13:53:05)
---------------------------------------------
Три секретарши обсуждают своего босса негодяя:
-Я ему в письменный стол банку чернил вылила!
-А у него вчера в столе нашла презирватив и прколола его!
Третия падает в обморок... Добавлено (30.01.2010, 13:58:53)
---------------------------------------------
у одного деректора фирмы сломался компьютер.Вызывает он мастера из АСУ(автоматизированные системы управления).Прибегает значит мастер и напрямик в кабинет.Секретарша остонавливает его:
-Вы куда?
-Да я с АСУ!!!
-и что?Я тоже сосу,ну так не рвусь в кабинет без приглашения!
Забейте на всё народ!!!!Живите с позитивом))))
Не беги от снайпера,умрёшь усталым.....
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 13:59:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже убили! Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 14:02:24 |
Я очень добрый!Если рядом нет топора... Оффлайн
Ранг: Познающий
Сообщений: 101
Награды: 22
Репутация: 219
Регистрация: 04.12.2009
Город: Щёкино
|
Муж и жена лежат в постели.Мужа захотелось,а жена говорит:
-Дорогой мне завтра к гинекологу не сейчас..
муж отвернулся,через некоторое время поворачивается и спрашивает:
-А к стомотологу тебе не налдо?
Забейте на всё народ!!!!Живите с позитивом))))
Не беги от снайпера,умрёшь усталым.....
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 15:27:56 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 79
Награды: 11
Репутация: 241
Регистрация: 22.04.2009
Город: Керчь
|
кородкие -ресские анегдоты.
баня-дорога-раздевалка.
идут по дороге две девушки.одна красивая,другая в люк упала.
сидят две вороны на дереве,особенно крайняя.
(скажите мне,ну чем не английский юмор) 
ПРОРВЁМСЯ
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 17:29:38 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - офигеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое офигеть - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Офигел что ли?
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 20:33:55 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
- Ты любишь разгадывать кроссворды?
- Не знаю, еще ни разу не разгадал.
- У тебя много друзей?
- 174, еще от двоих жду подтверждения.
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 21:28:02 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого
(Б): объявляет по внутренней связи, что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.Добавлено (30.01.2010, 21:28:02)
---------------------------------------------
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 22:19:53 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. - Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Ник mara защищен
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 22:46:36 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
| |
|
Суббота, 30.01.2010, 22:57:38 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 13:56:32 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1318
Награды: 143
Репутация: 1702
Регистрация: 17.11.2009
|
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50$, а с болью 100$.
– О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов.
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 14:11:54 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Ник mara защищен
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 16:16:03 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
Сообщение отредактировал ATAMAN - Воскресенье, 31.01.2010, 16:17:25
| |
|
Воскресенье, 31.01.2010, 16:25:00 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.
Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал-скакал, пока скакалку не отобрали.
Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
Ник mara защищен
| |
