Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
Репутация: 356
Регистрация: 13.11.2009
Город: Доступ Закрыт
на суде судят гениколога судья спрашивет подсудимый почему вы убили цыганку, понимаете я за целый у меня много женщин бывает и тут я иду домой захожу в подьезд а там цыганка стоит и говорит дай десять рублей покажу тебе.
ну вы наверное поняли что я имел ввиду.
Живи и радуйся если мну нет рядышком. ха ха это ещё только начало.
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую, и так гpустно спpашивает: - Hу, кто на этот pаз нагулял? Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины../
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет! Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Репутация: 356
Регистрация: 13.11.2009
Город: Доступ Закрыт
приходит как то винни к пяточку и говорит ему, пяточок пошли прогуляемся а? пяточок ему давай, целый час уже идут и пяточок н6е выдержал и спросил а куда мы идём? свинью трах, а если она убежит, я тебе убегу.
Живи и радуйся если мну нет рядышком. ха ха это ещё только начало.
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо. Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может, по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! ........................................................................................................ - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
Звонок в турагенство. - Алло! - Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть. - А на какую сумму вы рассчитываете? - Ну на данный момент у нас 500 рублей. - Отдыхайте!
- Что мyжчинам не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения. ........................................................................................................ Я живу как положено, а положено у меня на всё!!! ........................................................................................................
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю...
Добавлено (01.02.2010, 12:36:22) --------------------------------------------- Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ... В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда вы так спешите? - Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется... - Но ведь сейчас май на дворе! - Поэтому и спешу.
Миллионы идущих на... не могут ошибаться! ........................................................................................................ Молодая супружеская пара. Постельная сцена. Она выговаривает мужу-спортсмену: - Запомни, "фальш-финиш" в 1000 раз преступнее "фальш-старта". Карается дисквалификацией, никакой "фото-финиш" не поможет! ........................................................................................................
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
