\
**********************
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
**********************
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
**********************
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: «Послезавтpа!».
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: «Завтpа!».
«Hу все»,- pешил , — «попал, конец мне будет.» Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: «Сегодня!». Весь день пpомучался — ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: «Вчеpа!».

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
.......................................................................................................................
Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
.......................................................................................................................
Олигар хи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
.......................................................................................................................
Самые страшные ночные кошмары:

[spoiler]У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам[/spoiler]

Старшина новобранцам:
- Художники среди вас есть?
После небольшой заминки:
- Есть...
- Шаг вперед!
Выходят двое.
- Орлы! Теперь взяли топоры и быстренько нарисовали поленницу дров.
*******************
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

Да, армейский юмор

.......................................................................................................................
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
.......................................................................................................................
Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.
.......................................................................................................................
Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
.......................................................................................................................
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.
.......................................................................................................................
- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
.......................................................................................................................

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***************
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Муж(М) сидит в больнице к нему подходит доктор(Д)
Д-Понимаете ваша жена после крупной катастрофы у нее теперь Большая дырка в горле вам приднтся ее кормить из ложечки, так же перебит позвоночник и выбит правый глаз
Мужик вздыхает удрученно
Д- Да не ссы ты сдохла она!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Мама мама!!!!!Я сегодня пятерку получил!!
-Какая разница у тебя рак!!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
.......................................................................................................................
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
.......................................................................................................................
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
.......................................................................................................................
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
.......................................................................................................................

[spoiler]Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!

------------------------------------------------------

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

--------------------------------------------------------

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

-----------------------------------------------------

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, е*ет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(Дама уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, е*у лошадь...

-------------------------------------------------------

Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая:
- Не хоцю в садик!
- Опять? Что на этот раз?
- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная, как и пися!
- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???
- Такая зе, как у папы, толька длиннее.[/spoiler]

Немного философии
Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Всё он обращал в шутку, и очень
умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить ещё не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки
своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
.......................................................................................................................
Могильщик и закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
.......................................................................................................................
Свидетельств о о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году
яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.
.......................................................................................................................
Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из
домов... И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны
"миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из
мегафона:
– Получай денежки!
.......................................................................................................................
Говорящих лошадей видели? Нет? Посмотрите Дом-2!
.......................................................................................................................

Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1
Резултат. Если вы набрали 111, то вы - злобный тупой урод
............................................................................................
- Тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
............................................................................................
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как,больше не считаете себя собакой?
- Да что вы доктор.
- Будем выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- юридический факультет - "ябеда-корябеда";
- животноводческий факультет - "рёва-корова";
- экономический факультет - "жадина-говядина"

Девушка переживает что у нее маленькая грудь. Обратилась за помощью к колдунье. Она ей и говорит:
-Каждый день в восемь часов три соски и пой "Ой мороз, мороз..."-
Проходит несколько дней. У девушки уже порядочные "буфера", но хочется большего.
Восемь часов, а девушка как назло оказалась в маршрутке. Ну думает: "Хрен с ним личное счастье важнее". Снимает куртку, трет соски и запевает. Рядом сидящий мужик удивленно поворачивается и спрашивает:
-Что уже восемь?-
-Да-
Мужик снимает штаны, начинает др...ч...ть и поет:
-Тополиный пух, жара, июль...-

Чёрный юмор:
На еврейское кладбище упал гражданский 2-ух местный самолёт.
На месте проишествия найдено уже более тысячи трупов!
___________________________________________________________________
Родители посадили 5-ти летнего ребёнка в такси.
Ребёнок начинает доставать водителя
-Если бы папа был Слон, а мама была слониха-я был бы слонёнок
-угу
-если бы папа был бегемот, а мама бегемотиха-я был бы бегемотик
-угу
Некоторое время спустя водитель не выдерживает и спрашивает у ребёнка со злостью
-а, если твой папа был педик, а мама проститутка кем бы ты стал?
-(пуза)...Ну наверное Таксистом....

При запуске искусственного спутника в Китае 1 миллион человек получил грыжу: 500 тысяч - при натягивании резинки, 500 тысяч - от смеха.Но не обошлось без трагедии.Примерно 50 тысяч человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
...................................................................
"А мой папа говорит,что всегда приятней дать,чем получить".
- "Он у тебя,наверно,священник?"
- "Не,мой папа боксер".

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Эволюция письменности:
... - пиктограммы-иероглифы-буквы-смайлики-пиктограммы - ...
....................................................................
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.Так появилась мясорубка.

.......................................................................................................................
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
............................................................................................................. ..........
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
.......................................................................................................................
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.
.......................................................................................................................

Дети играют во дворе.Из окна голос:"Вовочка,быстро домой!".
-"Ну,мам,можно еще чуть-чуть?"
-"Ну ладно,еще по чуть-чуть,но потом-домой!"
..............................................................
-Папа,мне нужно тебе что-то сказать!
-Только коротко и ясно.
-Тысяча рублей.

Анекдоты про женшин........................

[spoiler]

Женшина - слабое беззащитное сушество, от которого не возможно спастись!

- Девчонки, мне муж почтовый ящик сделал так что пишите на "жена-собака-жизни-точка-нет"

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку и мобильник отобрали, а её изнасиловали и убежали.
Она встает, шарит по карманам достает календарик. Долго задумчиво смотрит в него и ..светлеет:
-Ну правильно блин! Луна в Скорпионе!

Женщины делятся тудностями семейной жизни
- У меня бабник, домой приходит за полночь! Кобель!
- у меня алкаш, все пропивает скотина!
- у меня сифилитик!
- чего!!!?????
муж проходя мимо:
-Маша сколько раз тебе говорить, не сифилитик а ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!

Парень с девушкой курят на лестнице. он читает предупреждение на свой пачке сигарет:
- "Курение приводит к импотенции!"
она начинает читать на своей пачке
- "Курение дает осложнения при беременности"
она обращается к парню - Поменяемся?

[/spoiler]