|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Понедельник, 13.04.2009, 15:27:35 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
\
**********************
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
**********************
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
**********************
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: «Послезавтpа!».
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: «Завтpа!».
«Hу все»,- pешил , — «попал, конец мне будет.» Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: «Сегодня!». Весь день пpомучался — ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: «Вчеpа!».
 Причина редактирования: Мат запрещен
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Вторник, 14.04.2009, 20:28:13 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
.......................................................................................................................
Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
.......................................................................................................................
Олигар хи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
.......................................................................................................................
Самые страшные ночные кошмары: [spoiler]У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам[/spoiler]
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 14.04.2009, 21:54:46 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
Старшина новобранцам:
- Художники среди вас есть?
После небольшой заминки:
- Есть...
- Шаг вперед!
Выходят двое.
- Орлы! Теперь взяли топоры и быстренько нарисовали поленницу дров.
*******************
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Среда, 15.04.2009, 17:56:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (LimansK) Старшина новобранцам: - Художники среди вас есть? После небольшой заминки: - Есть... - Шаг вперед! Выходят двое. - Орлы! Теперь взяли топоры и быстренько нарисовали поленницу дров.
Да, армейский юмор .......................................................................................................................
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
.......................................................................................................................
Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.
.......................................................................................................................
Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
.......................................................................................................................
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.
.......................................................................................................................
- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 15.04.2009, 20:47:34 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***************
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Четверг, 16.04.2009, 00:34:25 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 45
Регистрация: 14.04.2009
Город: Тула
|
Муж(М) сидит в больнице к нему подходит доктор(Д)
Д-Понимаете ваша жена после крупной катастрофы у нее теперь Большая дырка в горле вам приднтся ее кормить из ложечки, так же перебит позвоночник и выбит правый глаз
Мужик вздыхает удрученно
Д- Да не ссы ты сдохла она!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Мама мама!!!!!Я сегодня пятерку получил!!
-Какая разница у тебя рак!!
| |
|
Четверг, 16.04.2009, 09:42:33 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
.......................................................................................................................
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
.......................................................................................................................
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
.......................................................................................................................
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 17.04.2009, 14:21:15 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
[spoiler]Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался! ------------------------------------------------------ В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л..... -------------------------------------------------------- Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать. ----------------------------------------------------- Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, е*ет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(Дама уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, е*у лошадь... ------------------------------------------------------- Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая:
- Не хоцю в садик!
- Опять? Что на этот раз?
- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная, как и пися!
- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???
- Такая зе, как у папы, толька длиннее.[/spoiler]
| |
|
Суббота, 18.04.2009, 02:21:59 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 44
Награды: 3
Репутация: 24
Регистрация: 20.03.2009
Город: Днепропетровск
|
Немного философии
Жил на белом свете шутник, каких ещё не было. Всё он обращал в шутку, и очень
умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить ещё не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки
своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.
Мир сошел с ума! А я и не заметил!!!
Сообщение отредактировал Ароль - Суббота, 18.04.2009, 11:44:27
| |
|
Суббота, 18.04.2009, 10:35:44 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
.......................................................................................................................
Могильщик и закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
.......................................................................................................................
Свидетельств о о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году
яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.
.......................................................................................................................
Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из
домов... И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны
"миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из
мегафона:
– Получай денежки!
.......................................................................................................................
Говорящих лошадей видели? Нет? Посмотрите Дом-2!
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 18.04.2009, 11:59:41 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 44
Награды: 3
Репутация: 24
Регистрация: 20.03.2009
Город: Днепропетровск
|
Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1
Резултат. Если вы набрали 111, то вы - злобный тупой урод
............................................................................................
- Тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
............................................................................................
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как,больше не считаете себя собакой?
- Да что вы доктор.
- Будем выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.
Мир сошел с ума! А я и не заметил!!!
| |
|
Суббота, 18.04.2009, 12:28:03 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- юридический факультет - "ябеда-корябеда";
- животноводческий факультет - "рёва-корова";
- экономический факультет - "жадина-говядина"
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 20.04.2009, 18:28:49 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 1
Репутация: 39
Регистрация: 18.01.2009
Город: Сочи
|
Девушка переживает что у нее маленькая грудь. Обратилась за помощью к колдунье. Она ей и говорит:
-Каждый день в восемь часов три соски и пой "Ой мороз, мороз..."-
Проходит несколько дней. У девушки уже порядочные "буфера", но хочется большего.
Восемь часов, а девушка как назло оказалась в маршрутке. Ну думает: "Хрен с ним личное счастье важнее". Снимает куртку, трет соски и запевает. Рядом сидящий мужик удивленно поворачивается и спрашивает:
-Что уже восемь?-
-Да-
Мужик снимает штаны, начинает др...ч...ть и поет:
-Тополиный пух, жара, июль...-
| |
|
Понедельник, 20.04.2009, 18:46:56 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 42
Награды: 1
Репутация: 25
Регистрация: 19.04.2009
Город: Msk
|
Чёрный юмор:
На еврейское кладбище упал гражданский 2-ух местный самолёт.
На месте проишествия найдено уже более тысячи трупов!
___________________________________________________________________
Родители посадили 5-ти летнего ребёнка в такси.
Ребёнок начинает доставать водителя
-Если бы папа был Слон, а мама была слониха-я был бы слонёнок
-угу
-если бы папа был бегемот, а мама бегемотиха-я был бы бегемотик
-угу
Некоторое время спустя водитель не выдерживает и спрашивает у ребёнка со злостью
-а, если твой папа был педик, а мама проститутка кем бы ты стал?
-(пуза)...Ну наверное Таксистом.... 
"http://vkontakte.ru/id11957935">Я в контакте
 
| |
|
Вторник, 21.04.2009, 15:23:35 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
При запуске искусственного спутника в Китае 1 миллион человек получил грыжу: 500 тысяч - при натягивании резинки, 500 тысяч - от смеха.Но не обошлось без трагедии.Примерно 50 тысяч человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
...................................................................
"А мой папа говорит,что всегда приятней дать,чем получить".
- "Он у тебя,наверно,священник?"
- "Не,мой папа боксер".
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Вторник, 21.04.2009, 18:58:24 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
| |
|
Вторник, 21.04.2009, 19:44:25 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
Эволюция письменности:
... - пиктограммы-иероглифы-буквы-смайлики-пиктограммы - ...
....................................................................
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.Так появилась мясорубка.
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Среда, 22.04.2009, 09:40:55 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
.......................................................................................................................
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
............................................................................................................. ..........
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
.......................................................................................................................
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 22.04.2009, 15:29:35 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
Дети играют во дворе.Из окна голос:"Вовочка,быстро домой!".
-"Ну,мам,можно еще чуть-чуть?"
-"Ну ладно,еще по чуть-чуть,но потом-домой!"
..............................................................
-Папа,мне нужно тебе что-то сказать!
-Только коротко и ясно.
-Тысяча рублей.
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Среда, 22.04.2009, 16:04:01 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Анекдоты про женшин........................ [spoiler] Женшина - слабое беззащитное сушество, от которого не возможно спастись! - Девчонки, мне муж почтовый ящик сделал так что пишите на "жена-собака-жизни-точка-нет" Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку и мобильник отобрали, а её изнасиловали и убежали.
Она встает, шарит по карманам достает календарик. Долго задумчиво смотрит в него и ..светлеет:
-Ну правильно блин! Луна в Скорпионе! Женщины делятся тудностями семейной жизни
- У меня бабник, домой приходит за полночь! Кобель!
- у меня алкаш, все пропивает скотина!
- у меня сифилитик!
- чего!!!?????
муж проходя мимо:
-Маша сколько раз тебе говорить, не сифилитик а ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ! Парень с девушкой курят на лестнице. он читает предупреждение на свой пачке сигарет:
- "Курение приводит к импотенции!"
она начинает читать на своей пачке
- "Курение дает осложнения при беременности"
она обращается к парню - Поменяемся? [/spoiler]
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
