|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Четверг, 02.04.2009, 13:06:23 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Монстр, класс  , но на будущее, весь юмор на тему Сталкера выкладывать сюда .......................................................................................................................
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
.......................................................................................................................
Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."
.......................................................................................................................
Председа тель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него
одной проблемой стало больше.
.......................................................................................................................
Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше
поприседать.
.......................................................................................................................
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
.......................................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 02.04.2009, 13:17:26 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
[spoiler]Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни... --------------------------------------------------------- Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! --------------------------------------------------------------- Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется? ---------------------------------------------------------------- На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. -------------------------------------------------------------------- Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское! ------------------------------------------------------------------- - Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома! ---------------------------------------------------------------- - А мой сосед, жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.[/spoiler]
| |
|
Четверг, 02.04.2009, 19:01:56 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
| |
|
Суббота, 04.04.2009, 16:35:33 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
.......................................................................................................................
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
.......................................................................................................................
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...
.......................................................................................................................
Год начался символично - 9.1.1, саммит G20 начался в День Дурака. Это
говорит о том, что они всех нас считают дураками, но кончится это плохо.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 04.04.2009, 20:53:08 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 381
Награды: 23
Репутация: 383
Регистрация: 31.03.2008
Город: Zp
|
Noted78, орууууууууууууууууууууууу.
ыыыыыыыыыыыыы -Правду говорит моя бабушка что Крестик всегда может помочь и спасти.
Вот вчера я использывал эго как отвертку.
Если думаешь что ты свободен слушая музыку, куря травку и перечя своим родителям - ты должен знать ты еще больший раб чем все мы.
| |
|
Воскресенье, 05.04.2009, 14:07:25 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
.......................................................................................................................
Новос ти МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
.......................................................................................................................
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.
.......................................................................................................................
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!
.......................................................................................................................
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 06.04.2009, 15:42:06 |
Exercitus imperium Оффлайн
Ранг: Охотник
Сообщений: 924
Награды: 49
Регистрация: 06.04.2009
Город: Петропавловск-Камчатский
|
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
....................... Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
| |
|
Понедельник, 06.04.2009, 18:00:46 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
.......................................................................................................................
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
.......................................................................................................................
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...
.......................................................................................................................
Ан астасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!
.......................................................................................................................
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 07.04.2009, 04:41:28 |
Exercitus imperium Оффлайн
Ранг: Охотник
Сообщений: 924
Награды: 49
Регистрация: 06.04.2009
Город: Петропавловск-Камчатский
|
- Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
- Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо
................
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!
| |
|
Вторник, 07.04.2009, 11:35:30 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1016
Награды: 46
Репутация: 689
Регистрация: 21.04.2008
|
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
| |
|
Вторник, 07.04.2009, 21:29:17 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Jerr, ну отжег, молоток  .......................................................................................................................
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
.......................................................................................................................
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
.......................................................................................................................
Доллар - это зелень семейства бабловых.
.......................................................................................................................
Америка - президентская республика.
Англия - парламентская.
Россия - путинская...
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 09.04.2009, 19:51:50 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 10.04.2009, 17:23:17 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Над этим тоже поржать можно
Запорізькі козаки турецькому султану!
Ти — шайтан турецький чорт , проклятого чорта брат i товариш і самого Люципера секретар! Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш? Чорт висирає а твоє вiйсько пожирає. Не будеш ти, сукин ти сину, синiв християнських пiд собою мати, твого вiйска ми не боїмося, землею i водою будем битися з тобою, распройоб твою мать.
Вавілонський ти кухар, Македонський колесник, Ієрусалимський броварник, Олександрійський козолуп, Великого й Малого Єгипта свинар, Армянська свиня, Подолянська злодiюка, Татарський сагайдак, Каменецький кат, і всього світу і підсвіту блазень, а нашого Бога дурень, самого гаспида онук і нашого хуя крюк. Свиняча морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб!
Отак тобі козаки відказали плюгавче! Невгоден єсі матері вірних християн! Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..
Пiдписали: Кошовий отаман Іван Сірко зо всім кошом запорізьким
| |
|
Пятница, 10.04.2009, 20:32:33 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 47
Регистрация: 16.03.2009
Город: Irkutsk
|
Анекдот по теме  На пустыре бандитская стрелка. К ним подруливает армейская машина, из которой выходит военный.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему средней стоимости артефакт и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Вояка возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты... :D
Я : Не -Бандит--------------->|
Не -Наёмник--------------->|
Не -Хозяин Зоны--------------->|
Не -Долговец-------------------->| = > Я СВОБОДОВЕЦ!!!
Не -Военный--------------->|
Не -Бич :D ----->|
Не -Бюрер :D -------------->| Серп и Молот - коси и забивай! =)
Сообщение отредактировал CitruS - Пятница, 10.04.2009, 20:34:06
| |
|
Пятница, 10.04.2009, 22:12:48 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
Водка-мерзость,водка-яд, но 100 грамм не повредят.
Идут Вини и Пятачок:
-Пятачок! Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром.
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Суббота, 11.04.2009, 17:27:17 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (LimansK) Идут Вини и Пятачок: -Пятачок! Я тебя вчера в ресторане видел... -Одного? -Нет. С гарниром.
Оригинально
.......................................................................................................................
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
.......................................................................................................................
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
.......................................................................................................................
Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.
.......................................................................................................................
Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!
.......................................................................................................................
Каспер - дружелюбный антивирус.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 11.04.2009, 18:06:14 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 335
Награды: 19
Репутация: 456
Регистрация: 07.04.2009
Город: Тбилиси
|
Почему машины рождаются в США,Японии и Европе,а умирать приезжают к нам?
Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
-Почему вы так поздно?
-А я кровь сдавала.
-Вот так всегда!
Сначала у преподавателей всю кровь выпьют,а потом ее сдавать идут.
Если хотите добиться успеха, задайте себе четыре следующих
вопроса: Почему? А почему бы и нет? Почему бы и не я? Почему бы
и не прямо сейчас?
| |
|
Воскресенье, 12.04.2009, 01:01:06 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
[spoiler]Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей! ---------------------------------------------------------- - Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"? ---------------------------------------------------------- - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? ---------------------------------------------------------- По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно! ------------------------------------------------------ Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает. -------------------------------------------------------- Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.[/spoiler]
| |
|
Воскресенье, 12.04.2009, 19:03:08 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Ребята, читайте внимательно названия тем в этом разделе!!! .......................................................................................................................
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
.......................................................................................................................
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 13.04.2009, 06:29:40 |
Exercitus imperium Оффлайн
Ранг: Охотник
Сообщений: 924
Награды: 49
Регистрация: 06.04.2009
Город: Петропавловск-Камчатский
|
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
///////////////////// У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
................................. Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
| |
