|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Суббота, 21.03.2009, 19:51:07 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.
.......................................................................................................................
Констру кторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
.......................................................................................................................
Съедо бная бутылка - закуска будущего.
.......................................................................................................................
Информац ия к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной
много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить
нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
.......................................................................................................................
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
- Работа есть?
- Нет. А у тебя?
- Тоже нет. Кручусь.
- И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
.......................................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Воскресенье, 22.03.2009, 14:08:51 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили… -------------------------------------------------------------------- - Милая, тебе нравится моя эрекция?
- О, да, милый, она восхитительна!
- Ну так, ручная работа ----------------------------------------------------------------------- Врачь спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор,я на экскаваторе работаю.Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь свалится. Я и придавил люк ковшем а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш подымаю - а от туда трое сантехников!
| |
|
Воскресенье, 22.03.2009, 19:02:09 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 47
Регистрация: 16.03.2009
Город: Irkutsk
|
Дельные советы: 1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
Я : Не -Бандит--------------->|
Не -Наёмник--------------->|
Не -Хозяин Зоны--------------->|
Не -Долговец-------------------->| = > Я СВОБОДОВЕЦ!!!
Не -Военный--------------->|
Не -Бич :D ----->|
Не -Бюрер :D -------------->| Серп и Молот - коси и забивай! =)
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 12:32:49 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...
.......................................................................................................................
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
.......................................................................................................................
Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 14:57:00 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
- девушка а почему у вас ноги такие кривые?
- это чтоб ты миленький ушки не натер
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 15:22:59 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
.......................................................................................................................
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
.......................................................................................................................
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
.......................................................................................................................
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 15:55:45 |
Ранг: Прибывший
Награды: 0
Репутация: 29
Регистрация: 12.03.2009
Город: СПБ
|
Может слышали .. ну вот:
Сидят пенсионер и пионер на скамейке во дворе.
-Пенсионер чихает
-Пионер говорит будьте здоровы
-Пенсионер говорит спасибо
-Пионер -Пажалуйсто
-Пенсионер -не умничай
-Пионер- иди на х*й
жить и во что то верить-это всяко лучше чем просто жить...
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 16:17:05 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... ---------------------------------------------------------------------------- Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху@м подавилась! Пионер должен быть вежливым. --------------------------------------------------------------------------- Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит красивая Ламборджини красного цвета.
Одна девочка и говорит:
- Вот я выучусь, стану адвокатом, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.
| |
|
Понедельник, 23.03.2009, 18:11:22 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
- Привет. Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
***
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
***
...Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.
Сообщение отредактировал ATAMAN - Понедельник, 23.03.2009, 18:18:53
| |
|
Вторник, 24.03.2009, 12:08:28 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...
.......................................................................................................................
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов
.......................................................................................................................
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать
особо то и не за что...
.......................................................................................................................
- Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
- Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
.......................................................................................................................
- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 24.03.2009, 14:44:24 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 1
Репутация: 39
Регистрация: 18.01.2009
Город: Сочи
|
Пришли Петя и Вася на речку. Петя сразу в реку, а Вася в кусты. Вася нашел лампу и решил потереть. И тут джин. Первое желание - богатство. Второе - здоровье. А третье - чтоб Петя как из реки вылезет первое, что он скажет то и будет.
Вылазиет Петя из реки и кричит:
-Сто х*ев мне в рот, я нашел пулемет!-
| |
|
Четверг, 26.03.2009, 12:53:16 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник? ---------------------------------------------------------------------------------- Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть... ----------------------------------------------------------------------------------- - Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
| |
|
Четверг, 26.03.2009, 14:31:49 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 15
Награды: 2
Репутация: 45
Регистрация: 13.03.2009
Город: Москва / Коломна
|
Физик попадает на зону, его вызывает пахан
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежитю
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.
Мстят только слабые...
Сильные умеют прощать...
--------------------------------
Музыка с базы Свободы
Чистого Неба
бандитов
Музыка бара
| |
|
Четверг, 26.03.2009, 16:16:10 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши
убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками
"сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)
.......................................................................................................................
Сдам отца. Спросить Павлика.
.......................................................................................................................
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
.......................................................................................................................
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 27.03.2009, 13:01:02 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
[spoiler]Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
------------------------------------------------------------------------------------
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
-----------------------------------------------------------------------
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
---------------------------------------------------------------------------
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
---------------------------------------------------------------------------------------
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
-------------------------------------------------------------------------
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
----------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...[/spoiler]
Сообщение отредактировал Noted78 - Пятница, 27.03.2009, 23:18:29
| |
|
Пятница, 27.03.2009, 14:00:32 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (Noted78) Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь? - Да. Это хор МВД.
Это точно
.......................................................................................................................
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
.......................................................................................................................
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
.......................................................................................................................
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.
.......................................................................................................................
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 27.03.2009, 18:08:28 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 962
Награды: 57
Репутация: 1777
Регистрация: 18.11.2008
Город: Питер
|
[spoiler]Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
================================================
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
================================================
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! " "Графиня, " отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик - кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик - отвратительно кривые. " И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду... "
=====================================================
Hа уpоке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Сергей Сергеич, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Hу... твой, например, спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали![/spoiler] Ребят сори но я не знал куда всучит это вот:
==================================
Сипм> А есть такой Харьковский университет инженеров??
ДРЮ> Есть Харьковский университет инженеров транспорта!!!
Симп> да просто меня аббревиатура интересовала
| |
|
Суббота, 28.03.2009, 08:44:12 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.
.......................................................................................................................
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...
.......................................................................................................................
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
.......................................................................................................................
НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1. Ничто так не красит человека, как пейбол.
2. Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3. Девис циклопа: "гляди в оба"
.......................................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 28.03.2009, 22:38:37 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Анекдоты с ненормативной лексикой будут ликвидированы!!! Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 02.04.2009, 09:42:04 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Бар, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
