В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.
.......................................................................................................................
Констру кторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
.......................................................................................................................
Съедо бная бутылка - закуска будущего.
.......................................................................................................................
Информац ия к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной
много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить
нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
.......................................................................................................................
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
- Работа есть?
- Нет. А у тебя?
- Тоже нет. Кручусь.
- И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
.......................................................................................................................

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

--------------------------------------------------------------------

- Милая, тебе нравится моя эрекция?
- О, да, милый, она восхитительна!
- Ну так, ручная работа

-----------------------------------------------------------------------

Врачь спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор,я на экскаваторе работаю.Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь свалится. Я и придавил люк ковшем а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш подымаю - а от туда трое сантехников!

Дельные советы:

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...
.......................................................................................................................
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
.......................................................................................................................
Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!
.......................................................................................................................

- девушка а почему у вас ноги такие кривые?
- это чтоб ты миленький ушки не натер

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
.......................................................................................................................
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
.......................................................................................................................
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
.......................................................................................................................
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
.......................................................................................................................

Может слышали .. ну вот:
Сидят пенсионер и пионер на скамейке во дворе.
-Пенсионер чихает
-Пионер говорит будьте здоровы
-Пенсионер говорит спасибо
-Пионер -Пажалуйсто
-Пенсионер -не умничай
-Пионер- иди на х*й

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

----------------------------------------------------------------------------

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху@м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

---------------------------------------------------------------------------

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит красивая Ламборджини красного цвета.
Одна девочка и говорит:
- Вот я выучусь, стану адвокатом, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.

- Привет. Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
***
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
***
...Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...
.......................................................................................................................
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же
небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов
.......................................................................................................................
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать
особо то и не за что...
.......................................................................................................................
- Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
- Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
.......................................................................................................................
- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!
.......................................................................................................................

Пришли Петя и Вася на речку. Петя сразу в реку, а Вася в кусты. Вася нашел лампу и решил потереть. И тут джин. Первое желание - богатство. Второе - здоровье. А третье - чтоб Петя как из реки вылезет первое, что он скажет то и будет.
Вылазиет Петя из реки и кричит:
-Сто х*ев мне в рот, я нашел пулемет!-

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

----------------------------------------------------------------------------------

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

-----------------------------------------------------------------------------------

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Физик попадает на зону, его вызывает пахан
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежитю
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.

В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши
убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками
"сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)
.......................................................................................................................
Сдам отца. Спросить Павлика.
.......................................................................................................................
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
.......................................................................................................................
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
.......................................................................................................................

[spoiler]Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
------------------------------------------------------------------------------------
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
-----------------------------------------------------------------------
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
---------------------------------------------------------------------------
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
---------------------------------------------------------------------------------------
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
-------------------------------------------------------------------------
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
----------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...[/spoiler]

Это точно
.......................................................................................................................
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
.......................................................................................................................
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
.......................................................................................................................
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.
.......................................................................................................................
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?
.......................................................................................................................

[spoiler]Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
================================================
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
================================================
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! " "Графиня, " отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик - кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик - отвратительно кривые. " И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду... "
=====================================================
Hа уpоке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Сергей Сергеич, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Hу... твой, например, спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали![/spoiler]

Ребят сори но я не знал куда всучит это вот:
==================================
Сипм> А есть такой Харьковский университет инженеров??
ДРЮ> Есть Харьковский университет инженеров транспорта!!!
Симп> да просто меня аббревиатура интересовала

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.
.......................................................................................................................
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...
.......................................................................................................................
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
.......................................................................................................................
НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1. Ничто так не красит человека, как пейбол.
2. Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3. Девис циклопа: "гляди в оба"
.......................................................................................................................

Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Бар, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе