|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Понедельник, 04.05.2009, 13:32:21 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 55
Награды: 4
Репутация: 157
Регистрация: 02.05.2009
Город: Челябинск!
|
Идут двое новичков по зоне
И тут кровосос выбегает
Выбрал он одного новичка и за ним
Тот на дерево полез
Тут второй в себя приходит берет ПМ и стреляет в кровососа
Выстрел левое яйцо в сторону
Зверюга рычит но на дерево ползет
Второй выстрел правое яйцо в сторону
Новичек что на дереве кричит:
"В голову, в голову стреляй,он меня не насиловать собрался"
Сталкеры всего мира объединяйтесь!!!
| |
|
Понедельник, 04.05.2009, 17:53:04 |
|
СТАЛКЕРМЕН, БОЙАНИСТ ты наш. этот анекдот уже все знают.
| |
|
Понедельник, 04.05.2009, 19:25:12 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 44
Награды: 3
Репутация: 24
Регистрация: 20.03.2009
Город: Днепропетровск
|
В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...
Мир сошел с ума! А я и не заметил!!!
| |
|
Вторник, 05.05.2009, 19:22:34 |
|
MiZANtRoP96, извини, но там было так:
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки ды.
- ТОГДА СРАЗУ ЗАЖАРЬ!!!
| |
|
Среда, 06.05.2009, 20:24:48 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
В испании и латинской америке есть хорошая традиция:
при рождении ребенка с балкона выливают ведро кипятка. Что скажут на улице так ребенка и называют.
вот и имена у них - Хулио, Педро....
_________________________________________________________ Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена! Шапокляк родила!
- ну и че?
- как че? своих я утопил, а твои не тонут!
____________________________________________________________
за испанию жесть да?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сообщение отредактировал Монстр - Среда, 06.05.2009, 20:25:40
| |
|
Среда, 06.05.2009, 20:49:01 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 17
Награды: 7
Репутация: 77
Регистрация: 08.03.2009
Город: Днепропетровск
|
анекдот из игры
---------------------------
едут сталкеры на УАЗе и пьют пиво.
а водитель крутит баранку попивает пиво. ну а оди очухался и спрашывает
-а ты где так водить научился? а тот:
- вот я в Киеве на маршрутке работал вот тогда......
| |
|
Среда, 06.05.2009, 21:40:45 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
I-NAEMNIK я удох..чест слово... хотя бы правильно расказал ...
__________________________________________________________
Здоровенный джип вьежает в черную Волгу. из джипа вылазит здоровенный бугай с битой и начинает методично крушить Волгу.
Доходит до лобового стекла и замечает в машине за рулем генела МВД.
- о товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь... хотел узнать куда деньги привозить на новую машину...
_____________________________________ В темноте мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Джип кувыркаясь летит в канаву.
мужик на подгибающихся ногах спускается туда:
- эй есть кто живой?
в ответ тишина....
- ну и слава богу!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сообщение отредактировал Монстр - Среда, 06.05.2009, 21:41:52
| |
|
Среда, 06.05.2009, 21:58:01 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 839
Награды: 61
Репутация: 862
Регистрация: 09.04.2009
Город: Минск-сити
|
вот вам комбо 
[spoiler]****
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..
****
Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки,
2. Самый приятный - женщины,
3. Самый надежный - сельское хозяйство
*****
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею...
********
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
*******
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?
*******
Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки... (с этого долго ржал)
*******
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?[/spoiler]
.
| |
|
Четверг, 07.05.2009, 23:10:13 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
анекдот года наверное услышал чуть не уписался 
_______________________________________________________________ Звонок в милицию, взволнованый голос:
- алло милиция? здраствуйте! я водитель грузовика, ехал по трассе и задавил двух хорьков - что делать?
- ну блин... да выкинь их тушки на обочину и все....
- а что с их мотоциклами делать?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 08.05.2009, 16:41:52 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 2546
Награды: 237
Репутация: 2302
Регистрация: 11.12.2008
Город: Заполярье
|
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем
-Он счастлив.
-Он мёртв.
| |
|
Пятница, 08.05.2009, 18:19:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (Монстр) Звонок в милицию, взволнованый голос:
- алло милиция? здраствуйте! я водитель грузовика, ехал по трассе и задавил двух хорьков - что делать?
- ну блин... да выкинь их тушки на обочину и все....
- а что с их мотоциклами делать? Да, жестко  Quote (ya) ВАЗ - не ссы, доедем Как всегда, наши машины на высоте
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 08.05.2009, 18:20:48 |
Ангел-Хранитель Долга Оффлайн
Ранг: Разведчик
Сообщений: 164
Награды: 31
Репутация: 1040
Регистрация: 16.04.2009
Город: Тольятти
|
Анегдот:
Народ, а я взял в кредит печатную машинку, ну и отдаю по-немногу!
"Чтобы выжить нужны друзья"
Эй, Сталкер 2! Не пропадай!
мой PDA / GSC CLAN / Присказка Зоны / Жми сюда
| |
|
Пятница, 08.05.2009, 22:23:43 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - курильщики умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
.................................................................................................................................. .............. Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.
.................................................................................................................................... ............
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 08.05.2009, 22:28:28 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99
Регистрация: 22.08.2008
Город: Луцк
|
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
--------------------------------------------------------
Я бросила пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
-----------------------------------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
---------------------------------------------------------
Мужчина, брезгливо отпробовав только что принесённое официантом пиво, выдавил из себя:
- Что-то пиво у вас...пенистое...
На что официант обиженно ответил:
- Ну зачем же так грубо да ещё и по латыни!
-------------------------------------------------------
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
--------------------------------------------------------
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
| |
|
Суббота, 09.05.2009, 00:00:07 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 839
Награды: 61
Репутация: 862
Регистрация: 09.04.2009
Город: Минск-сити
|
[spoiler]а я теперь большая девочка! умная! я больше не мешаю водку с энергетиком...)) ну не умница ли?
*********
Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам - мужчины . День открытия , в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!
********
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
*********
девочка на сайте знакомств пишет о себе:
симпотичная блондиночка!ищу хорошого парня чтоб любил!(мой бывший парень был просто УЖАС)!скажу за ранее я СТЕРВА!ЛЮБЛЮ ПОДАРКИ И ВСЕ ТАКОЕ!Я ТА КОТОРАЯ ТЕБЕ НУЖНА !
**********
- Дима, зайди на минутку.
- Володя что случилось?
- Да мне по Cеверо-кавказкому округу кое-что уточнить надо.
- Володя ты не прих*ел?
- ????
- Володя, щас я президент, бегом ко мне.[/spoiler]
.
| |
|
Суббота, 09.05.2009, 12:28:11 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1510
Награды: 58
Репутация: 1097
Регистрация: 04.09.2008
Город: Берлин
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х** ему от Советской власти!
| |
|
Суббота, 09.05.2009, 13:53:54 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 512
Награды: 40
Репутация: 521
Регистрация: 07.05.2009
Город: Пересвет
|
Авария. Мент подходит к разбитой машине.
Видит, за рулём сидит мужик со стеклянными глазами.
Мент говорит ему:
- Молодец, пристегнулся, а то валялся бы сейчас, как твоя подружка на асфальте с ч**ом во рту.
Даа, а сколько было разговоров, что не будет ни форума, ни бара, ни группировок. В итоге все вернулось как было, а люди не вернуться. Дело не в форуме, а в отношение администрации к пользователям.
| |
|
Суббота, 09.05.2009, 14:46:08 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 240
Награды: 19
Репутация: 331
Регистрация: 08.02.2009
Город: Красноярск
|
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем. - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Сообщение отредактировал MrWhite - Суббота, 09.05.2009, 14:48:04
| |
|
Воскресенье, 10.05.2009, 19:32:03 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 8
Награды: 1
Репутация: 30
Регистрация: 27.03.2009
Город: Кингисеппский р-он, п.котельский
|
Драпают двое свободовцев от всех долговцев из бара. Остановились перевести дух
первый:
-все теперь нам точно хана
-успокойся брат! Еще не точно! Я знаю способ-стреляй Воронину в голову!
Первый стреляет и Воронин падает замертво с дыркой в голове и тело падает в жарку.
Первый:
-и че теперь?
-а теперь ТОЧНО хана! Для того,чтобы вкрутить лампочку нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт Меченый подходит к мужикам сидящим у костра:
- Мужики не проводите меня через лес, а то по ночам знаете как опасно одному ходить.
- Да не вопрос.
Они его провели. Он каждому по штуке даёт...
- Вот спасибо! А то и ствол и нож на хуторе оставил а зомбей досмерти боюсь.
- А чо нас бояться? Сынок к отцу подбегает:
- Папа, папа - меня ребята во дворе дразнят, что у меня отец- сталкер…
- А ты их жвалами, сынок, жвалами…
| |
|
Понедельник, 11.05.2009, 20:51:15 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1510
Награды: 58
Репутация: 1097
Регистрация: 04.09.2008
Город: Берлин
|
[spoiler]Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it![/spoiler]
Сообщение отредактировал Джед@й - Понедельник, 11.05.2009, 20:52:12
| |
