Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Долго бегал Меченый по полям, лесам и болотам, дошел почти до радара завалив куеву хучу мутантов и врагов. Притомился. Сидит пьёт ерергетик и батоном заедает... И вдруг сверху властный голос вещает: сынок иди спать! уже 2 часа ночи!
Умом упячку не понять. Аршином общим не измерить. Упячку надо посещать. В упячку просто надо верить.
Ну вот,анекдот! Филипп Киркоров сидит в джакузи и слушает радио: "Последние новости.Скончался король поп-музыки..." Киркоров в ужасе выскакивает голый,весь в пене,подбегает к зеркалу.Белый,как мел...Он берёт иголку и колет себя в щеку. _Ай! Резко меняется в лице,облегчённо выдыхает: -Слава богу!Ну эти журналюги напридумают,сам чуть не повёлся... Игра сталкер Режим Новичок! Вступительный Ролик Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!" Мало кто знает что в ночь с пятницы на субботу состоялось экстренное совещание голкиперов российского чемпионата. Главные действующие лица: Акинфеев(ЦСКА). Малафеев(Зенит) Рыжиков(Рубин) Дикань(Спартак) Акинфеев:Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН! Малафеев:КАК ОН?! Рыжиков:Кто ОН? Дикань:Но ОН уже приехал... Акинфеев:Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться! Малафеев:Ради всей России объяните кто ОН! Дикань: ОН некто...Мирослав Клозе! Рыжиков:КАКОЙ УЖАС! Малафеев:Какой грозное имя! Акинфеев:Нам всем конец... Дикань:И он...лучший нападающий Баварии, забивший более ста мячей за свою карьеру! Малафеев:Это конец...(падает в обморок) Акинфеев:Более ста мячей!Мне конец!ЦСКА конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами! Рыжиков:О ужас!Сто мячей!Этот Клозе забьёт мне десять за один матч, я это чувствую...А я хочу играть всухую... но теперь моё желание не сбудется!Кошмар! Дикань:Трепещите!Ведь он из Баварии... Акинфеев:Баварии? Рыжиков:Баварии?! Малафеев(поднимаясь из обморока):А что это такое? Дикань: Не знаю, но звучит очень грозно! Рыжиков:Он прав!Бавария-это почти как МЮ... Акинфеев:Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно? Дикань:Для меня нет, а для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы? Малафеев:Символы?Какой ужас! Дикань:Там написано...ББББ! Малафеев(падая в обморок):Это конец... Рыжиков:ББББ?И что это может означать? Акинфеев:Бросайте бодаться, будем брататься? Рыжиков:Больше бумаги,больше брашур? Дикань:Бил, бью и буду бить! Акинфеев:Он всех бьёт? С таким опасно на одном поле...Он же немец?А от немцев можно всех ожидать!Как начнет драться на поле... Рыжиков:Пожалуй я перейду в Украину.Там спокойно вроде,никаких ББББ, никаких немцев... Дикань:Трепещите! Акинфеев: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Клозе?Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь? Дикань:Ну как, автоголы, нет, ну вы что,глупости какие,не... Рыжиков: Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим России! Малафеев(вставая из обморока):Все не так уж и плохо... Дикань:Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер? Рыжиков(усмехаясь):0! Акинфеев:-1! Дикань:23! Малафеев(падая в обморок):Это конец... Акинфеев:Как 23?!КАК 23?!Номер самого...Мезута Озила! Рыжиков:Бери выше номер самого...Даниэля Праньича! Акинфеев(падая в обморок): Какой кошмар! Рыжиков(падая в обморок):Какой ужас!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" ======================================================= Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! ======================================================= - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка ==================================================== Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит. 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит. 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит! Вывод: Таpакан без ног не слышит! ==================================================== Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Репутация: 24
Регистрация: 17.09.2010
Город: London
мама шлет письмо своему сыну: Вот ты уехал, а я одна!картошка надо копать и ни одна с*ка галимая не поможет. сын такой отписывается ей: Ты лучше ниче там не копай а то докопаешся так что не только мне но и тебе срок накинут. мать сыну отвечает: Фига себе родной!после твоего письма ко мне менты приехали весь огород перекопали тока не нашли ниче.Злые такие были маты до неба гнули. Сын ей и пишет: Ну мать чем смог тем помог.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
- Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... ================================================ Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!.. ================================================ Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Репутация: 15183
Регистрация: 08.02.2011
Город: From Eden
Quote (MaksymSkoblov)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
хахахахаха , смешно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает: - Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я... Звонок в дверь. Наркоман: -Кто? Звонящий: - Я! Наркоман: Опа! И там я!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
идут чебурашка и гена по улице гена говорит -чебурашка немцы! бежим! забежали в дом гена опять говорит прячься! гена спрятался а чебурашка нет,вбегают немцы -Хенде хох! чебурашка -пошол на *уй я еще не спрятался!!!
сидят два сталкера у костра,и вдруг один другому говорит: -щас бы киселька хлебнуть,дык ведь нету! второй: -а что его можно пить? первый: -спрашиваеш?!конечно! второй: -о я недалеко одно местечко видел-щас сгоняю... через полчаса... первый: -ну что? второй: -попил,КИСЛЯТИНА,на вот. второй посмотрел во флягу и говорит: -ИДИОТ!яж про напитока а не про аномалию!вечно с тобой так-то на Карусели ему покататся,то с Трамплина скотится!
Добавлено (21.02.2011, 14:45:06) --------------------------------------------- Один контроллер жалуется другому: -Нет, ну невозможно же стало работать ! Раньше как было - придут сталкеры, собак-плотей-кабанов расстреляют, кровососу морду набьют, в меня пальнут пару раз и уходят. Пули выковыряешь, аптечку съешь, и порядок. Но появился Железный Герман ! Этот, пока весь лес напалмом не сожжет, не успокоится. А если поймает, то кости любит ломать мееедленно, садист металлический. -А как было хорошо до прихода генерала СэндДэвила ! Прибежит маленькая группка сталкеров человек 20-30, напинают быстро и обратно убегут. А теперь ? 20-30 вертолетов при поддержке штурмовой авиации и артиллерии залпового огня. Это у них сходить на охоту называется ! -Да, а до появления маленького сталкера в красной курточке у нас совсем не было сексуальных преступлений против монстров. И ведь только его тронь - сразу набегает толпа злых сталкеров с пулемётами: "Они убили Кенни, ах, они убили Кенни !" -Сволочи....
Добавлено (21.02.2011, 14:46:47) --------------------------------------------- вот ещо случай реальный
А еще такая фигня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дофуя - как всегда на Пушке в это время.
Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоеbучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта! Представляешь ситуацию?
Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- офуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Пох*й пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал. Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает! Того и гляди-бампер оторвет к еbеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - х*йня! Доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, еbена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нах*й происходит? Я им ответил, с каменным еbалом:
- Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!
Как начали они уссываться, аж мля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют: - Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина, bлядь! Траурный поезд Ильича нафуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ-2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали, х**и. Исключительно с Божьей и ГИБДД-шной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль - на галерке. Да и х*й с ней, с этой кавалеристкой!
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в ж#пе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог. =============================================== - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Сообщение отредактировал MaksymSkoblov - Вторник, 22.02.2011, 16:41:28
Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне. ------------------------------------------- Дети в подвале играли в гестапо... Зверски замучен сантехник Потапов.
Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть
Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал
Солдаты на пульте капусту рубили Какой-то щиток случайно разбили Долго смеялись над шуткой в ООН В бесплодной пустыне ища Вашингтон
ХЫХЫХЫХЫХЫХ ПРИКОЛЬНО!!!!!
