Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Репутация: 233
Регистрация: 06.07.2010
Город: Москва
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Добавлено (18.11.2010, 16:58:56) --------------------------------------------- Вовочка: - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!
Добавлено (18.11.2010, 17:00:19) --------------------------------------------- Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Добавлено (18.11.2010, 17:01:03) --------------------------------------------- Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
Добавлено (18.11.2010, 21:52:45) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть. А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный. - Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил? - Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
Добавлено (18.11.2010, 21:53:03) --------------------------------------------- Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит. - Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит: - Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
Добавлено (18.11.2010, 21:54:23) --------------------------------------------- Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что четыре.
Добавлено (18.11.2010, 22:06:17) --------------------------------------------- Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка.
Добавлено (18.11.2010, 22:13:24) --------------------------------------------- Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Добавлено (18.11.2010, 22:14:55) --------------------------------------------- Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Добавлено (18.11.2010, 22:15:36) --------------------------------------------- Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Добавлено (18.11.2010, 22:16:50) --------------------------------------------- Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
Добавлено (19.11.2010, 11:08:58) --------------------------------------------- Военком обpащается к допpизывнику: - Какое у тебя обpазование? Паpенек отвечает: - Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ. - Hе умничай! – нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше: - Пиши – годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!
Добавлено (19.11.2010, 11:09:58) --------------------------------------------- Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. - Будет идти полковник – скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. - Будет идти генерал – скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…
Добавлено (19.11.2010, 11:11:10) --------------------------------------------- В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Идет, значится молодой сталкер по зоне. Тут бац - рощица, и не маленькая, а на карте её нет. Ну зеленый туда сюда - как быть? И соваться стрёмно, и как лучше обходить не известно. Тут глянь мужик какой - то неподалеку маячит - и ни на долговца, ни на наёмника не похож. Обрадовался, значит молодой и к нему: <А не подскажите, как бы мне рощу вот эту вот обойти>? Тот и говорит: <Мне тоже в ту сторону, пошли вместе!> Идут, себе, хорошо, спокойно идут. Молодому скучно стало, а он и начинает подлизываться: <Вот, значит здорово как быть тертым сталкером. Не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.> У мужика того и правда, ствола то видно не было. Ну тот, стало быть, начинает ржать:<Да кого тут вообще бояться>? <Как кого> - удивляется молодой - <Ну, это, монстров. Контроллеры одни чего стоят!> Мужик так помолчал, и говорит обиженно: <Дурак ты! Если б сказал зомби или кровосос. Но нас, то контроллеров за что монстрами обзывать>?
Репутация: 117
Регистрация: 13.11.2010
Город: Красноармейск, (Саратовская область)
СТАЛКЕРюга2, на первой странице прочти! нельзя выкладывать анекдоты из игры. сам придумывай, плогиатор...
Добавлено (19.11.2010, 16:18:51) --------------------------------------------- когда матка псевдо-гигантов пукает, ученый кричат о Выбросе.
1/ шеличек по Зоне. тут из аномалии к нему в руки попадает очень редкий артефак - Золотая рыбка. а тут она как хвать, и в настоящую золотую рыбку обратилась: - Отпусти меня, сталкер! - молвила рыбка - три желания исполню! сталкер говорит: - Хочу Гаусс - пушку, экзоскилет и водку. - И сбылись его желания. а в баре 100 рентген, сталкер отметил исполнение желаний и выпил водку. потом захотелось ещё и пропил свою гаусс - пушку да экзоскилет, потомучто душенька у него была Русская, и не могла не просрать такое чудо! 2/ нашёл новичек артефакт Золотая рыбка. а он хвать, и в настоящую рыбку обратилась. сталкер: - Исполни три моих желаний! а рыбка ему: - Я те чё, Исполнитель желаний?
Препод - преподу: - Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз.Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Завести мужика может любая, ты попробуй его потом вывести. *** Меня недавно маньяк чуть не изнасиловал. - Слепой чё ли? *** Ты где отдыхала этим летом? - В Египте. - А я под Владимиром. Хороший ты знаешь этот мужик Владимир. *** Разговаривают две блондинки. Одна другой: - Вчера сдавала тест на беременность... - Да ты чего. А вопросы трудные были? *** Недавно видела тебя на сва дебной машине. Вся такая расфу фыренная. -Да, я подрабатываю куклой на свадьбе. *** Чебурашку нельзя обводить мелом на асфальте - это неприлично. *** - Вчера видела тебя с грузином. - Да это не грузин, это Coco Павлиашвили. - Чей, чей сосок? *** У мартышки отец гиббон, мать - макака, а бабушка - гиббона мать. *** Пива хочешь? - Спрашиваешь! - Издеваюсь! *** - Сколько время? -Час любви - большая стрелка на маленькой! *** - Жена у твоего внука хорошая? - Да вроде ничего, друзья хвалили. *** - Чем отличается секс в боль шом городе от секса в маленьком? - Только размерами города. *** - Как ответить на предложение о выпивке, чтобы и вроде отка заться, и вроде как согласиться? - Ах, оставьте. *** - Да, бабушка есть у тебя еще порох в пороховницах. - А знаешь, как я мужикам отвечаю на это? «Не для твоего фитиля я свой порох берегла»
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ------------------------- Беседуют два немолодых мента: - Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу... - Вау, ты еще и пишешь? - Нет, я читаю.
Отправил Василий Иваныч Петьку в институт учится . Весь семестр Петька провтыкал , а перед зачетом выучил только про блоху . Пришел на зачет, тянет билет - " полезные ископаемые " . Петька просит про блоху . Прокатило . Весь семестр Петька провтыкал . Пришел на зачет , таянет билет - " Слон " . Попросить другой уже ни как - надо выкручиваться . Петька начинает рассказ: Ну значит слон . Он очень большой , у него есть хобот , на нем есть блохи ! " и начал дальше Петька про блоху . Прокатило . Весь семестр Петька провтыкал . Пришел на зачет , тянет билет - " Рыба " . С блохами рыба не связана , надо выкручиваться . Петька начинает рассказ : " Ну рыба , рыба плавает в воде , у рыбы чешуя , но если бы у нее была шерсть , то там бы были блохи !" и начал дальше Петька про блоху . Прокатило .
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман: -Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. -Колесо потерял от машинки (плачет)... -Пошли я тебя свои-ими угощу-у! -Нет, мне мама велела на травке сидеть. -Мне бы такую ма-аму-у...
Добавлено (28.11.2010, 16:20:30) --------------------------------------------- Зацените анекдот!: Учительница в школе спрашивает у маленьких детишек: <Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?> Вася: <Арбидол.> Петя: <Уголь активированный.> Вовочка: <Виагра...> Учитель спрашивает: <Почему виагра? Ты хоть знаешь для чего это нужно?> Вовочка: <Конечно, это лекарство от поноса... У меня когда мама папе виагру дает, всегда говорит:<Ну на! Выпей виагру! Может теперь у тебя это г. а вн о затвердеет...>> Прошу не забывать о рассказчиках анекдотов (прошу как-нибудь отреагировать (репутация, награды...)
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!" ---------------------------------------------------------------------------- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение. -------------------------------------------------------------------------- Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Репутация: 117
Регистрация: 13.11.2010
Город: Красноармейск, (Саратовская область)
Уважаемые пассажиры нашего авиалайнера "Комфорт", здраствуйте! на нашем авиалайнере есть бассейн, бильярдная, бар и кинотеатр. а теперь мы со всем этим попытаемся взлететь!
Армян как то попал в Зону,идет день,другой,третий,жрать захотел,начал приглядываться чтоб такое найти пожрать,нету одна вода и никого больше,прошел еще немного смотрит несколько домов стоит,думает дай зайду может повезет.Заходит в один,второй,третий-нету.В последний дом зашел-есть,сидят трое,дрожат.Он спрашивает мол дайте пожрать,дали,налили.Пожрал,выпил,закурил и спрашивает что вы все дрожите,вроде не холодно,ему отвечают:"Cейчас придут бюрер и снорк,всех сожрут.Армян спрашивает;Гдэ они,паказывай!Сталкеры объяснили что метрах в пятидесяти пещера есть,оттуда и выползут.Армян вышел молча и пошел прямо в пещеру,проходит час-ничего,сталкеры вышли,взяли бинокли и сотрят на пещеру.Вдруг оттуда вылетают снорк и бюрер и разные стороны,потом армян выходит,ширинку застегивает и кричит:Эй ты,маленький,почаще задницу мой,а тебя в противогазе я еще поймаю.
Анегдот к выборам Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
- Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
Toyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью!
Разговор в автосервисе. - Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть? - Знаю. Это у вас очко играет!
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
- К черту этот Египет ! Очень уж он Москву напоминает .. Каждый пятый - русский .
***
Они есть у всех - удобные домашние штаны , в которых стыдно пойти в магазин
*** Мужик открыл магазин , в котором продаются барабаны , ружья и гробы . Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров ! - Это как сказать ! Позовчера я продал барабан , вчера - ружье , а сегодня - гроб ...
Они есть у всех - удобные домашние штаны , в которых стыдно пойти в магазин
АААААА.!!приколлл я ржу
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
=============================================
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
=============================================
Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер =============================================
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. ============================================= Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски! ==============================================
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет! Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?
