На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.
Солдат обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Старшина объясняет солдатам: - По команде: "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего я не терплю опоздунов... - Разве есть такое слово? - спрашивает солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте возразить!
***
Старшина отчитывает солдата: - Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик. - Товарищ прапорщик, я... - Старайтесь молчать, когда со мной разговаривайте!
Сообщение отредактировал Victim - Вторник, 29.12.2009, 21:00:36
Старшина проводит занятие по строевой подготовке: - Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичнее! Не слышу щелчка.
***
Командир танка задаёт вопросы членам экипижа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - отвечает другой. - Гусеницы, - отвечает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке - не дрейфить.
Построили взвод солдат. - Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешите нос, когда я скомандовал "Смирно!"? - У меня муха на носу. - Но я же скомандовал "Смирно!" - Да, но муха продолжала маршировать.
***
Дежурный по полку докладывает командиру: - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Где твоя винтовка, Петров? - Я не взял её. - Не взял виновтку? Ничег осебе номер! Как же называется солдат без винтовки? - Офицер.
***
Сержант проводит занятия со своим отделением. - Ей, вы, каракатицы, ползите быстрее! - кричит он солдатам. Мимо идёт полковник и делает замечание: - Сержант, не обзывай солдат такими словами! Откуда им знать ботанику?
Зачем на милицейской машине синяя полоса? Для того, чтобы можно было найти ручку на двери
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Командир дивизии получил по радио сообщение от своего подчинённого командира: - Мы в котле, окружены вражескими танками. - Это неверно! - поправил его генерал. - Ваша часть не окружена. Просто вы сражаетесь на четырёх различных направлениях.
***
Командир во время боя вызвал к себе рядового Галушкина. - Мне сообщили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру! - Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошёл назад, чтобы лучше разбежаться для атаки.
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает американская подводная лодка. - Хелло, мистер! - обращается к чукче капитан. - Вы не видели, куда поплыла советская подводная лодка. Чукча показал пальцем в сторону. - Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская лодка. - Слышь, товарищ, ты не видел, куда поплыла американская лодка? - Норд-вест - отвечает чукча. - Ты не морочь голову! Лучше пальцем покажи!
***
Часовой на посту: - Стой, кто идёт!? - Свой с бутылкой. - Свой, проходи! Бутылка - ни с места!
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
- Товарищ, старшина! Разрешите доложить? - Докладывайте! - Ваше приказание выполнено! - Да я же ничего вам не приказывал. - А я ничего и не делал.
***
Прапорщик пытается натянуть на ногу ботинок. Не получается. - Товарищ прапорщик, - говорит ему рядовой, - вы язычок вытащили бы. - Спасибо, - говорит прапорщик и высовывает язык.
Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют")),
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Солдат смачивает ватку спиртом и протирает рацию. Входит старшина. Спрашивает: - Ты что делаешь? - Протираю приборы по вашему указанию! - Кто же так делает!? Смотри и учись! Берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на вату и протирает приборы.
***
Полковинку делают операцию на мозге. Хирург вынимает мозг, но тут вбегает посыльный из штаба и докладывает: - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит: - А мозги, товарищ генерал! - На хер они теперь мне нужны!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Старшина говорит перед строем молодых солдат: - Вы будете у меня работать, работать и работать! - А как же насчёт учиться, учиться и учиться? - Кто это сказал? - Ленин. - А вас, Ленин, я буду заставлять туалет драить!
***
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Петров покрыл всю поверхность, но ведёрко осталось на верху. - А это что такое? - строго спросил Петрова прибывший министр, указывая на ведёрко. - Сихрофазатрон! - не растерялся Петров. - Вижу, что синхрофазатрон. Почему не покрашен?!
Командир построил роту: К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно! Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?! К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Репутация: 971
Регистрация: 09.08.2009
Город: Новосибирск
- Товарищ прапорщик, а давайте в казарме козла заведем! - Так ведь воняет. - Ничего, мы привыкли, и он привыкнет.
- Так, взвод. Сегодня будем грузить люминтий. - Не люминтий, а аллюминий, товарищ прапорщик! - А которые сильно умные, будут грузить чугунтий.
Парад Победы. Перед войсками - Маршал Жуков. Останавливается перед строем артилеристов: - Здравствуйте, товарищи артилеристы! - Здрав...жел...тов...маршал...Сов...Союза! Останавливается перед строем танкистов: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Здрав...жел...тов...маршал...Сов...Союза! Останавливается перед строем войск НКВД: - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте-здравствуйте, товарищ Жуков!
Проверка в казарме. Генерал (это же анекдот) подходит к кровати рядового. Аккуратно заправлена. В тумбочке все в порядке. Проводит пальцем под кроватью. Чисто. Подхдит к следующему месту. Кровать заправлена, в тумбочке порядок. Проводит пальцем под кроватью. Пыль. - Рядовой, пословицу знаете? - Так точно, товарищ генерал, свинья везде грязь найдет!
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия... Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе. В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых. Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница? ". Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй! ". Собирались зрители. Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший. Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Левый палец большой ноги. Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в * pаза больше веса танка. Летит, матюкается, на «О» начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался… Ликвидировать такой недостаток как прически. Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
