Модератор форума: s-K-y-L-i-N-e, Морж  
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Армейский юмор (Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!)
Армейский юмор
# 21
Вторник, 22.12.2009, 16:51:01

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 501
Награды: 41
Репутация: 734 Регистрация: 19.12.2009 Город: HACKED    

Желающих выступить больше нет, поэтому придётся прибегнуть к силе.

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Живёте, как свиньи в берлоге.

Живым я с вас не слезу!



BB ALL
# 22
Вторник, 22.12.2009, 18:33:19

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорят!

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эллипс — это кpуг, вписанный в квадpат со сторонами 2 и 3.

Это в мирное время дезертиров сажают под арест, а в военное время ещё и расстреливают, не отходя от кассы!

Это вам чревато боком.

Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.

Это не шаг, а топтание медведя в отхожем месте.

— Этот пpибоp сохpаняет свою pаботоспособность пpи темпеpатуpе до минус * гpадусов по Цельсию.

— Товаpищ майоp, но абсолютный ноль — минус * гpадуса!

— Мы вам сообщаем самые новые, секpетные сведения.

Это что за триппер под кроватью?

Это что идёт — стадо баранов или военных?

Этот парашют не бери — он на что-нибудь ещё сгодится.



Кажется, что-то пошло не так..
# 23
Вторник, 22.12.2009, 18:39:41

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

На учениях.командир танковой колонны по рации:
-Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
-Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
-Третий,пошел!
Тишина.
-Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
-ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Протерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 24
Вторник, 22.12.2009, 20:15:07

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

45 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!



Кажется, что-то пошло не так..
# 25
Вторник, 22.12.2009, 20:46:05

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 26
Среда, 23.12.2009, 00:54:12

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

И будут приходить родители с красными, опухшими слезами…

И не надо повышать на меня голос, я тоже гавкать умею!

И нечего тут членовредительством заниматься! Они вам ещё пригодятся…

И у старухи бывает прореха.

— Иванов!
— Здесь!
— А куда ты денешься с подводной лодки ?
Идём мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Инженеры-разработчики! Вас ещё самих разрабатывать надо.

Итак, я ставлю вам «тpи». Я не позволю себя теppоpизиpовать!
…или я вас попрошу корректно выйти, то есть выгоню с занятия на хрен.



Кажется, что-то пошло не так..
# 27
Среда, 23.12.2009, 01:07:40

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Взлетает бомбандировщик.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Добавлено (23.12.2009, 01:07:40)
---------------------------------------------
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 28
Среда, 23.12.2009, 18:35:14

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по хе№ эти 25 миллионов иракцев.

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?



Кажется, что-то пошло не так..
# 29
Среда, 23.12.2009, 19:30:39

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 30
Среда, 23.12.2009, 19:43:04

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.



Кажется, что-то пошло не так..
# 31
Среда, 23.12.2009, 19:45:22

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 32
Среда, 23.12.2009, 20:13:39

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает
полет в автоматическом режиме.



Кажется, что-то пошло не так..
# 33
Среда, 23.12.2009, 23:31:57

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 34
Пятница, 25.12.2009, 10:22:05

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.



Кажется, что-то пошло не так..
# 35
Пятница, 25.12.2009, 16:50:32

Ранг: Новичок
Сообщений: 66
Награды: 2
Репутация: 52 Регистрация: 24.12.2009 Город: Рубцовск    

На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
# 36
Пятница, 25.12.2009, 18:36:22

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.



Кажется, что-то пошло не так..
# 37
Пятница, 25.12.2009, 19:03:28

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 38
Пятница, 25.12.2009, 20:53:01

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Монстр, Первый жжет :D

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!



Кажется, что-то пошло не так..
# 39
Пятница, 25.12.2009, 21:03:58

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Внук спрашивает у деда:
-Дедушка,а ты был на войне?
-Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
-А почему ногу, а не голову?
-А он уже был без головы.......

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 40
Пятница, 25.12.2009, 21:34:40

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!ю

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.



Кажется, что-то пошло не так..
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Армейский юмор (Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!)
Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0