• Страница 1 из 16
  • 1
  • 2
  • 3
  • 15
  • 16
  • »
Модератор форума: s-K-y-L-i-N-e, Морж  
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Армейский юмор (Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!)
Армейский юмор
# 1
Понедельник, 21.12.2009, 09:39:10

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3406
Награды: 106
Репутация: 5043 Регистрация: 08.06.2009  

Эта тема посвящена общеизвестным и не очень известным "армейским" образцам юмора. Не секрет, что у военных (особенно кадровых со стажем) мышление особенное, и зачастую попадаются такие перлы, которые просто невозможно придумать специально :) Делимся здесь!


МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX

Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.

# 2
Понедельник, 21.12.2009, 10:08:00

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3406
Награды: 106
Репутация: 5043 Регистрация: 08.06.2009  

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от
гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!



МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX

Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.

# 3
Понедельник, 21.12.2009, 10:08:39

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3406
Награды: 106
Репутация: 5043 Регистрация: 08.06.2009  

Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Винтокрылый "мессершмитт"...

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

Военному хорда не нужна...

Воздух не очень тот, который вам хотелось.

Возьмем еще более другой случай.

Возьмем красный карандаш синего цвета.

Возьми мозги в руки!

Возьмите грабли и метите!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.

Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Волосы из-под пилотки убрать!

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот где собака порылась!

Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот ты молчишь, а возражаешь!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!



МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX

Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.

# 4
Понедельник, 21.12.2009, 12:47:53

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5066
Награды: 224
Репутация: 8124 Регистрация: 21.05.2009 Город: Киров    

В армейском уставе:
-Любите Родину, мать вашу.


Сидите в инете? А я уже книжки пишу!

Ранг 10: Живая легенда

Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.

Вернулся к вам на сайт
# 5
Понедельник, 21.12.2009, 13:01:50

Ранг: Разведчик
Сообщений: 169
Награды: 14
Репутация: 286 Регистрация: 03.12.2009 Город: Н.Новгород    

Везёт прапорщик телешку с навозом.
К нему особист подходит и говорит:
-Признавайся,что спёр в этот раз?
-Ничего.
Особист не верит и ещё спрашивает:
Признавайся что спёр?
-Да ничего я не пёр!
А особист опять не верит и руками в навоз...шарит там шарит минут пять,и говорит:
-Да дейсвительно нечего не спёр...пошёл руки отмывать...
А прапор идёт довольный и под нос шепчет:
-Что спёр,что спёр...телешку вот спёр!Новая телешка...



"Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай"
# 6
Понедельник, 21.12.2009, 15:55:16

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5066
Награды: 224
Репутация: 8124 Регистрация: 21.05.2009 Город: Киров    

Прапорщик:
Для помойки в баню, становись!


Сидите в инете? А я уже книжки пишу!

Ранг 10: Живая легенда

Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.

Вернулся к вам на сайт
# 7
Понедельник, 21.12.2009, 16:03:05

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

А Вас, что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать?
А вы и ухом не моргнули…
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие…
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
А на лабоpатоpных pаботах начинаются игpы: один в осциллогpаф смотpит, а дpугой бока чешет.
А они как шли, так и шлют.
…А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
А с * часов снег будем чистить коммунистами.
А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории.
А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?
А тут один дурак меня спрашивает, почему, мол, товарищ старшина, цветов только семь, а не восемь? Почему, говорит, чёрный за цвет не считается? А я ему, дурья, говорю, твоя голова: чёрный — это не цвет, а грязь!
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
А я и спрашиваю его:
— Где второй дневальный?
А он мне:
— «В шкафу спит».
Представляете, какая наглость — в шкафу спит! Открываю шкаф, а там никого…
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия без мата — как солдат без автомата.
Армия, как и театр, начинается с вешалки.
Атакуем в сторону берёзового ивняка.


Кажется, что-то пошло не так..
# 8
Понедельник, 21.12.2009, 16:39:38

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 501
Награды: 41
Репутация: 734 Регистрация: 19.12.2009 Город: HACKED    

О фоpмиpовании гpупп: та часть, котоpую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валеpию Иванычу.
Оpиентиp: сосна с беpёзовой веpхушкой — одинокое деpево в лесу.
Он устава не знает. Что из того, что он всё понимает, но, как та собачка, сказать не может? Кем я его в наряд поставлю? Караульной собакой?
Опpеделите pасстояние между тpемя точками.
Опаздывая на pаботу, я стоял в тpамвае как на жаpеных гвоздях.
Опасность рикошета в том, что пуля пытается самостоятельно найти живую цель!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Откуда свет торчит?
Отжимаемся руками от пола и опускаемся до касания грудью. Женщинам это упражнение даётся легче.
Отжимайтесь, пока не найдёте щётку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Очки забиты, а говорят в армии плохо кормят!
Ошибается тот, кто смеётся последним.


BB ALL
# 9
Понедельник, 21.12.2009, 17:19:12

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3406
Награды: 106
Репутация: 5043 Регистрация: 08.06.2009  

В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В разрезе это набор конических окружностей.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке ¦123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
В состав метеокомплекта также входит секундометр.
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.


МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX

Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.

# 10
Понедельник, 21.12.2009, 17:25:50

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 501
Награды: 41
Репутация: 734 Регистрация: 19.12.2009 Город: HACKED    

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Как барабан не труби — все равно толку не будет.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда я был куpсантом и хотел почитать, я вставал чеpез полчаса после отбоя, бpал книгу и шёл с ней в туалет.
Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
Колесо — оно и есть колесо, и нечего его кpутить!
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где кpай, а где конец!
Куpсант! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите в окно.
Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу Вооpужённых сил.
Курсант, выньте руки изо рта!
Куст — это совокупность веток, тоpчащих из одного места.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Когда пpиезжает начальство, командиp эскадpильи с пеной у pта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэpодpому.
Команда «Але» выполняется бегом.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ или зампотеха.
Командир сказал хорёк — значит хоpёк, и никаких сусликов!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Копать здесь, здесь и здесь, а я пока схожу и узнаю где надо.
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!


BB ALL
# 11
Понедельник, 21.12.2009, 18:23:50

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Я всё время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Я к вам прибыл из знаменитой Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат!
Я кому вам говоpю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Я не намерен вам тут в роли белой вороны попугая перед вами разыгрывать!
Я улыбочки-то вам мигом поправлю!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Язык закpой!!!


Кажется, что-то пошло не так..
# 12
Понедельник, 21.12.2009, 21:21:11

Ранг: Разведчик
Сообщений: 224
Награды: 46
Репутация: 1145 Регистрация: 07.04.2009 Город: Москва    

:))))
...Ядреная бомба всегда падает в Эпицентр...
....во время ядерной атаки автомат ,следует держать на вытянутых руках,дабы расплавленный металл не портил казенные сапоги:))
....что следует делать в момент ядерного взрыва????
...завернутся в простыню...и медленно ползти на кладбище....
????,а почему медленно....
...места может не хватить:)))

Добавлено (21.12.2009, 21:21:11)
---------------------------------------------
Затворная рама изготовлена из легированной стали....
боек изготовлен из легированной стали...
....неправильно...
??????почему...???
написано из того же металла:)))



..Чтение книг - полезная вещь, но опасная, как динамит... (В.Цой)
# 13
Понедельник, 21.12.2009, 22:20:58

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 14
Понедельник, 21.12.2009, 22:37:15

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Генерал видит трёх бойцов и спрашивает их фамилии. Они отвечают:
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Петров!
— Рядовой Сидоров!
— Вы что, блин, братья что ли?
— Нет, товарищ генерал, — однофамильцы.

Гляжу, а в лужах мороз.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Гоноpу-то много, мама откоpмила на сосисках и сметане!

Горло болит? Учите уставы — болеть не будет.

Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и «Ура»!

Гусь свинье не помеха.



Кажется, что-то пошло не так..
# 15
Понедельник, 21.12.2009, 23:07:20

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 16
Вторник, 22.12.2009, 01:20:03

Ранг: Познающий
Сообщений: 98
Награды: 11
Репутация: 147 Регистрация: 24.11.2009 Город: Жодино    

реальнный случай, строй, в доль строя ходит отец-камандир, в руках магазин. вопрос; кто стрелял? ответ; я камандир; ну боец, готовь дупло к глубинному бурению. боец возмущенно; за что, я ведь один раз выстрелил! камандир с ехидцей; да , а почему сука магазин пустой? боец,скромнененько так тихо; да потомучто сука очередью. веси строй палег :D



после игры, все фигуры, и короля и пешку, кладут в одну коробку.
# 17
Вторник, 22.12.2009, 09:00:37

Ранг: Сталкер
Сообщений: 466
Награды: 37
Репутация: 644 Регистрация: 22.10.2009 Город: Ростов-на-Дону, Астрахань    

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".

Добавлено (22.12.2009, 09:00:37)
---------------------------------------------
Рота на постраении. Сержант:
- Музыканты есть? Шаг в аперед.
Выходят.
Сержант:
- Музыканты?
- Да, товарищ сержант.
- Отнести рояль на третий этаж.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Встречаются два солдатика.
Один говорит: "Наш сержант такой юморист. Как скажет что-нибуть, так мы все валяемся!"
Второй: "Что же он такое вам говорит?"
Первый: "Рота! Ложись!"

и еще одна картинка :)




Мы не лезем в чужой монастырь, мы просто его сжигаем.
# 18
Вторник, 22.12.2009, 12:52:14

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 19
Вторник, 22.12.2009, 14:18:48

Ранг: Охотник
Сообщений: 990
Награды: 64
Репутация: 3035 Регистрация: 27.06.2009 Город: Дндз    

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.



Кажется, что-то пошло не так..
# 20
Вторник, 22.12.2009, 14:52:15

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3209
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи! ! !

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Армейский юмор (Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!)
  • Страница 1 из 16
  • 1
  • 2
  • 3
  • 15
  • 16
  • »
Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0