|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Вторник, 01.12.2009, 20:20:26 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 54
Награды: 10
Репутация: 71
Регистрация: 18.11.2009
Город: Измаил
|
Покупатель:
-"Яйца отборные" их чё, у кур отбирали, что ли?
-Ну да.
-А они не сопротивлялись?
-Те кто сопротивлялся-в соседнем отделе.
Никогда не говори "только через мой труп" - тебя могут понять
БУКВАЛЬНО... Если никак не можешь купить конкурента - продай его! ОТВЕТ НА ВОПРОС - ЧТО ВАЖНЕЕ, ДЕНЬГИ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ
ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ ПОТЕРЯЛ
Если человек говорит что добился всего, чего желал - этот человек врёт либо же ГРОШ ЦЕНА ЕГО ЖЕЛАНИЯМ!!!
| |
|
Вторник, 01.12.2009, 20:26:39 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась! Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 01.12.2009, 23:29:41 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 44
Награды: 2
Репутация: 13
Регистрация: 24.11.2009
Город: Санкт-Петербург
|
мне друг анекдот про Меченого расказал: Спецназовцы осторожно пробираются в подземельях Агропрома. Старый молодому шепчет:
-В лужи зеленые не лезь, разъедает хуже кислоты. В разряды тоже не суйся-током шибанет. Видишь вот эту хрень в джинсах-по мозгам бьет, к таким вплотную подбегай, а там хоть ножом режь. Вот эта туша- кровосос, на такого как минимум втроем ходить надо.
-А это что за лужа желтая рядом с ним? Тоже аномалия?
-Что?... Пацаны, валим отсюда, здесь Меченый! Лужа еще теплая!
Монолит был и будет всегда кто говорит нет идите сюда.
| |
|
Среда, 02.12.2009, 12:57:37 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
Контрастный душ - это когда ты выходишь из душа, а тебя встречает твоя жена и ее муж! 
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Среда, 02.12.2009, 21:10:39 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Среда, 02.12.2009, 21:41:58 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 299
Награды: 22
Репутация: 126
Регистрация: 18.11.2009
Город: Лиски
|
Приходит армянский мальчик домой: Папа, мы сегодня проводили анкетирование, и я написал что я русский.
Отец: Ну раз ты русский, то я буду в школу тебе давать не 50$, а 50 рублей. В школу ты будишь ездить не на лимузине, а на автобусе и есть на завтрак ты будишь не шашлыки, а картошку.
Тут мать перед сыном ставит тарелку с картошкой. Сын поковырялся в картошке вилкой и говорит: Блин, я русский всего 5 минут, а вас негров уже ненавижу.(если что, то это просто анекдот)
| |
|
Среда, 02.12.2009, 22:24:22 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу! Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 03.12.2009, 12:41:46 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
Говорят, что любовь - дело химии....
Вот я то думаю, что жена относится ко мне как к бытовым отходам...
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Четверг, 03.12.2009, 23:08:13 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу – американци, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 13:17:04 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
-Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
-Попробуйте Ватсон, выеще и не такое увидите!
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 13:53:18 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
.......................................................................................................
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
.......................................................................................................
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
.......................................................................................................
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 15:48:34 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
-Папа, а Америка далеко?
-Заткнись и плыви.
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 16:12:24 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее трахаете?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 16:27:09 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..
.......................................................................................................
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 04.12.2009, 17:47:01 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно
получу, - вздыхает мухомор. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 05.12.2009, 16:29:26 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
100% россиян имеют Интернет - это результаты недавнего опроса в интернете.
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Суббота, 05.12.2009, 17:45:38 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 05.12.2009, 19:25:26 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
.......................................................................................................
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Суббота, 05.12.2009, 23:04:45 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез
на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают. Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 06.12.2009, 16:19:09 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
-Здравствуйте, а у вас есть синька?
-Конечно, вам какого цвета надо? 
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
