|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Воскресенье, 22.11.2009, 17:27:18 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
В тюряге.
- За что тебя посадили?
- За выбрасывание мусора из окна.
- Да ты что? За это же просто берут штраф!
- Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в
правоохранительном смысле.
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Воскресенье, 22.11.2009, 17:32:49 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Воскресенье, 22.11.2009, 21:44:20 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Воскресенье, 22.11.2009, 22:08:06 |
ВОЛЧЬЯ ДОЛЯ-вечно сражаться... Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 578
Награды: 112
Репутация: 1317
Регистрация: 17.10.2009
|
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
Everybody lies©
| |
|
Понедельник, 23.11.2009, 14:04:19 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
Объявление в газете:
-Продаю Белаз. После аварии. Запачкано правое колесо. 
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Понедельник, 23.11.2009, 16:32:10 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать. Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него
наложить. Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Понедельник, 23.11.2009, 17:03:11 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
.......................................................................................................
Возвращается дальнобойщик из рейса.
Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то
придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо
...
Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Понедельник, 23.11.2009, 19:00:45 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
Власть КПСС решительно пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть...
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Вторник, 24.11.2009, 14:59:33 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3403
Награды: 106
Репутация: 5043
Регистрация: 08.06.2009
|
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!
 МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.
| |
|
Вторник, 24.11.2009, 19:10:25 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 19
Регистрация: 14.11.2009
Город: Междуреченск
|
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
.......................................................................................................
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.
.......................................................................................................
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
.......................................................................................................
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
-... и 18 вилок.
.......................................................................................................
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
.......................................................................................................
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
"Пуля дура, а граната вообще баба невменяемая"
"Нет оружия лучше вилки-один удар, четыре дырки"
"С Богом в душе, и с Зоной вокруг идёт сталкер в свой долгий путь"
| |
|
Среда, 25.11.2009, 14:44:25 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
-Доктор, я к вам с печенью.
-Положите пока в холодильник.
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
|
Среда, 25.11.2009, 20:04:04 |
Ранг: Прибывший
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 10
Регистрация: 06.02.2009
Город: Красноярск
|
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо...
- Правильно. Что ж там может быть хорошего?
| |
|
Четверг, 26.11.2009, 19:30:53 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак. Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла, цикл прерывается сообщением что автор мудак, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 26.11.2009, 21:23:41 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 54
Награды: 10
Репутация: 71
Регистрация: 18.11.2009
Город: Измаил
|
Как можно избавиться от идиотизма, не избавляясь от идиотов?
Никогда не говори "только через мой труп" - тебя могут понять
БУКВАЛЬНО... Если никак не можешь купить конкурента - продай его! ОТВЕТ НА ВОПРОС - ЧТО ВАЖНЕЕ, ДЕНЬГИ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ
ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, ЧТО ТЫ ПОТЕРЯЛ
Если человек говорит что добился всего, чего желал - этот человек врёт либо же ГРОШ ЦЕНА ЕГО ЖЕЛАНИЯМ!!!
| |
|
Четверг, 26.11.2009, 21:33:01 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 29
Награды: 3
Репутация: 30
Регистрация: 18.11.2009
Город: Калуга
|
рыболов насаживает на крючок червека,а тот ему говорит
-Мужик,ты слишком резко-то не подсекай,а то у меня уши закладывает!
| |
|
Четверг, 26.11.2009, 23:31:46 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3403
Награды: 106
Репутация: 5043
Регистрация: 08.06.2009
|
Прием врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
-- А-А-А-А-А!!!! Доктор!!! Что ЭТО у меня?!!!
-- Спокойно, больной, покажите.. А-А-А-А-А!!!!!!!!! Что Это у вас?!!!
---
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
---
Умирает а Америке, в Нью-Йорке, старый кубинский эмигрант. Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те пошли искать. Искали, искали-безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передом:
-Ну, и Фиделя на прощанье!
---
Какрабас - барабас сидит в мастерской папы карло, меджленно покачиваясь в кресле курит кубинскую сигару, в камине догорает Буратино...... на вертеле жарится Артемон... в углу сидит Мальвина с разорваным ртом.... Карабас дрожащим от умиления голосом говорит: "Да это просто праздник какой-то!"
---
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
---
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.
| |
|
Четверг, 26.11.2009, 23:35:16 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3403
Награды: 106
Репутация: 5043
Регистрация: 08.06.2009
|
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
---
Лифт в эстонском доме. Входят двое.
Лифтер:
- Здрааав-ствуй-тэ. Вааам каак-кой этааж?
- Двенадцатый.
- Бель-е браать бу-де-тэ?
---
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять долларов
со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!
---
Утро. Семья лежит в постели, муж еще спит, а жена решила прогуляться по каналам телевизора. Включает, а там на Первом - Моисеев, на России - Пенкин, на СТС - Зверев. Она вздыхает, выключает телевизор, толкает мужа в бок и говорит:
- Милый! Вставай! Петухи уже пропели!..
МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.
| |
|
Пятница, 27.11.2009, 00:15:32 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев. Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну». Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Пятница, 27.11.2009, 07:08:52 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
.......................................................................................................
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с
надписью "Йа зарплатко"...
.......................................................................................................
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Пятница, 27.11.2009, 11:07:01 |
Stairway to heaven Оффлайн
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 5064
Награды: 224
Репутация: 8124
Регистрация: 21.05.2009
Город: Киров
|
Лучше горе от ума , чем от его отсутствия...
Некрасов шел по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге...
Сидите в инете? А я уже книжки пишу!
Ранг 10: Живая легенда
Живая легенда - Да! Ты на вершине, ты достиг того о чем некоторые даже не мечтают.
Вернулся к вам на сайт
| |
