Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер-лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер-лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
-Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. ....................................................................................................... Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить... ....................................................................................................... Запись автоответчика: "Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо."
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь? - Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра. .......................................................................................................
Сбижал ис зоопарка медвед!!! Найти ни могут: " ...ищут пожарныйэ, ищет милицыйа..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок паабещали! Приходит чювачек , ф кирзе, ф затертом плащике, с сабакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймайу медведа! Тока мне помошник нужэн. Выдилили йэму серщанта. Охотник гаварит: -Слухай сюды! Щас мы медведа на дериво загоним. Йа за ним палезу и начну ветку трясти. Как медвед свалицца, падбижит майа сабака и вцэпиццца йэму в йайца. Медвед растериаецця и ты йэму лапы верефкай свйажешь. И усе!!! - А ружье тагда зачэм? -Дык, если йа первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни!
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Опять молчок. - Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай. ........................................................................................... Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят. ........................................................................................ Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, он Бог!
Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, я Бог!
Хомяк: Он меня кормит... УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых. Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур! - Не меньше! за такие-то бабосы! - Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым… - Ни бакса больше не дам! - Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
сидит мужик на скамейке.к нему подбегает девочка,нажимает на нос и говорит:БИ-БИП.мужик сидит дальше,опять подбегает таже девочка и опять нажимает на нос.мужик продолжает сидеть.опять подбегает эта девочка и проделывает всё тоже самое и уходит домой.мужик сидел-сидел и давай себе на нос жать- ничево не происходит."сломала с*ка"- подумал мужик
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!"
Сбижал ис зоопарка медвед!!! Найти ни могут: " ...ищут пожарныйэ, ищет милицыйа..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок паабещали! Приходит чювачек , ф кирзе, ф затертом плащике, с сабакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймайу медведа! Тока мне помошник нужэн. Выдилили йэму серщанта. Охотник гаварит: -Слухай сюды! Щас мы медведа на дериво загоним. Йа за ним палезу и начну ветку трясти. Как медвед свалицца, падбижит майа сабака и вцэпиццца йэму в йайца. Медвед растериаецця и ты йэму лапы верефкай свйажешь. И усе!!! - А ружье тагда зачэм? -Дык, если йа первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Quote (Вождь)
Сочи. 2014 год. За иностранными именитыми лыжниками бужит носатый мужи и ломая лыжню, орет: -Чучхели! -Пахлава медовая! -амур белий!
Анекдот из журнала ЛКИ за август 2008: Если бы Windows была написана в Одесссе... 1. После загрузки Windows появляется надпись:"Таки я загрузилась!" и в течение пятнадцати минут игра5ет мелодию "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну що ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "Г" в букву "Х", а букву "Ч" в букву "Ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединении к интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открывании любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панель встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированой рыбы. 10. Каждые тридцать минут автоматически включается хранитель экрана с надписью: "Ой-вэй, я устала..."
Хорошая погода, чистый воздух, ровное поле, круглый мяч, мальчишка не умеющий поднести мяч - все было против сборной России по футболу.
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Российская сборная по футболу будет проигрывать до тех пор пока на трибунах ее не станет поддерживать команда снайперов.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина? ....................................................................................................... - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... ....................................................................................................... У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" .......................................................................................................
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
в лесу звери построили общественный туалет, лев им и говорит : "кто его испортит того я съем". на следующий день лев собирает собрание возле туалета и говорит : "кто разбил окно???" заяц выскакивает и говорит : "я не я" лев: как это? заяц: просто я пробегал мимо туалета смотрю так медведь ну и бегу дальше, он как хвать меня, подтёрся, и выбросил в окно лев: заяц не виновен!!! на следующий день снова собирает собрание лев: кто разбил окно сново??? заяц: я не я! лев: как это??? заяц: я сижу в туалете , смотрю ёжик бежит, я взял его подтёрся а кто первым вылетел на помню...
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю. ....................................................................................................... На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...
