Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Застряли две блондинки в лифте. Боже!!!!!!! Что делать?????? Одна начинает кричать: – Пооооомооооогитеееее, пооооомооооогитеееее, пооооомооооогитеееее!!!!! Кричит, кричит. Другая говорит: – Давай кричать вместе. – Давай. – Вмееееестееееееее, вмееееестееееееее, вмееееестееееееее!!!!!!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: - Ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ..ЕЛИ??!!!
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Скока не собираю крышечки от Балтики3,тока нахожу буквы: Х,Й,У
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
Стук в дверь... - Кто там? - Смерть. - Ну и что?! - Ну собственно говоря все...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон... Через месяц у русского был и нож, и топор...
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона: - МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что ? Он же честно проставился.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, водил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
Ночь. В подъезде целеются двое. - Тебя как зовут? - Серёжа. - Вот чёрт, меня тоже!
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: -А не забить ли еще?!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой,и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей,- отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели—карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто—то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое—где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит мальчик с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полустесанная лопатка. Мужик: — Мальчик, что случилось? Что с тобой? — Наигрался, б*я!!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?
Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я ее съела. — Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: - Шэст рублей, она поднимает еще выше, он: - Три рубля, она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.
Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом. - Что вы тут делаете? - Трахаемся. - Хм, я - следующий. - Круто. Никогда еще не имел милиционера.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...
– Лавинааааа! – Ловлю на!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!!
- Ну что, "Делми"...Что мы приготовим нашим мальчикам на завтрак? - Папа! Папа! Мама опять с маргарином разговаривает...
-Студент и студентка в кино. -Она, шепотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть украденные им из страны деньги.
А вот жена Ходорковского при разводе имеет право на 4 года.
Ученые из Молдовы доказали, что в Кенеди стреляли не из винтовки, а из окна.
Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит: - А ВАМ СЛАБО?!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Тихо и незаметно квад "Долга" подбирался к базе "Свободы"… Сталкеры всех окрестных лагерей собрались посмотреть на это зрелище…
Добавлено (15.10.2009, 00:58:17) --------------------------------------------- Школа военных сталкеров. - Сколько времени в условиях жесткой радиации на развалинах ЧАЭС может находиться человек без спецкостюма? - Да практически вечно...
Добавлено (15.10.2009, 01:00:45) --------------------------------------------- Экзамен в школе военных сталкеров. - Вы случайно попали в аномалию "карусель". Ваши действия? - Подняться вверх на 20 м, затем рассыпаться кусками на общирном участке.
Добавлено (15.10.2009, 01:07:30) --------------------------------------------- Меченый(М) и Проводник(П) разговаривают. М - Слушай, а за что тебя проводником прозвали? П - Да это после того как я 2 раза из "Электры" выбрался, после первого раза полупроводником обзывали, теперь вот Проводник, полноценный.
Пришел сталкер к Монолиту. -Хочу быть самым крутым в Зоне, чтоб меня все знали, уважали и боялись. И чтоб мутанты не трогали! -ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЕНО. ТЫ - КОНТРОЛЛЛЕР
Добавлено (15.10.2009, 01:09:56) --------------------------------------------- Перестрелка между сталкерами и бандитами. Сталкеры сидят в засаде. Главарь бандитов кричит: -Сколько вас осталось? Сталкеры: -Ну, человек 5-7 может насобираем, а вас? -Ха, а нас сорок! Сталкер: -Блин, а где ж мы вас хоронить будем?
НЕМЕЦ
Сообщение отредактировал german411 - Четверг, 15.10.2009, 01:10:56
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. ....................................................................................................... Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как настоящие арабы". ....................................................................................................... Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. .......................................................................................................
Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули.
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
