Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал: - Хочу стать директором ID software. - Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка. - Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер. - Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.

Сидят как-то кидалы на свиноферме у костра греются. Видят в далеке идет к ним сталкер. Один радостно говорит - Ребята , еще один фуфел , ща ему гаусовку внатуре впарим ! А другой грустно так - Это не фуфел а Меченый , трындец нам , опять респама ждать нужно кля , нах.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают

В компании с косяком время летит незаметно!

Добавлено (29.07.2009, 19:00:20)
---------------------------------------------
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

1-Вперед в бой!
2-Все драпать надо!
3-Подождите! Тра-та-та-та
Свободовцы лягли, через пять минут опять
1-За Свободу!
2-Дед драпать надо!
3-Я сказал ждать! Тра-та-та-та
Свободовцы опять лягли и опять через пять минут
1-Все идем на штурм!
2-Дед мы пошли!
3-СТОЯТЬ! Тра-та-та-та
Свободовцы лягли, через пять минут встает Комадир Свободы, лицо в дерьме весь в дерьме кричит
1-Мля я не понял!!!
Тут ветеран встоет кидает калаш и драпать
3-Тю ну его нафиг это вы посреди поля насрали!

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит:
- Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!!
Кнему подходит спасатель:
- Какая 99-я? У нас всего 70 лодок.
Начальник:
- Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!!

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.

Внимание новости.
Сегоня в Москве, впервые, негры объединились со скин-хедами и побили Тимоти из фабрики.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Московский завод по производству баллистических межконтинентальных ракет приступил к выпуску хлопушек. Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион, упавший где-то за полярным кругом.

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беринговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.