Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила
псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука.

Добавлено (30.07.2009, 21:08:53)
---------------------------------------------
Сидят муж с женой на кухне,едят.Вдруг муж даёт жене в морду так,что та слетает со стула.Со слезами спрашивает:
-Дорогой,за что??
-Не чавкай,зараза!
Едят дальше.Вдруг опять муж жене даёт в нос.
-Дорогой,а теперь-то за что?!
-У-у-у,как вспомню,как ты чавкаешь,та тошно становится!

Добавлено (30.07.2009, 21:10:09)
---------------------------------------------
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в рыло…

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает Хрущёв в Америку, в Белый Дом. Сел за кресло Рузвельта, видит на столе кнопки (1,2,3,4 и т.д.) Нажимает на первую из-за стола выезжает поднос с едой, фруктами там всякими. Нажимает на вторую, из стены выезжает вешалка с новенькими костюмчиками, на третью нажимает окна все закрылись, и т.д. Ну не подумал не плохо... Потом Хрущёв вместе с Рузвельтом приезжают в Москву, в Кремль, ну Рузвельту захотелось тоже посидеть за столом, сел... видит там только одна кнопка, нажал... ни чего! Подождал, всё равно ни чего! И говорит Хрущёву: - "А воть у нас в Амэрика..." Хрущёв: - "Нету больше вашей Америки!"

Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Добавлено (30.07.2009, 21:51:10)
---------------------------------------------
[spoiler]
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Поймал Джордж Буш золотую рыбку, а та ему говорит:
-3 желания исполнять не буду, а отвечу на три вопроса-задавай!
Ну Буш и спрашивает:
-Когда третья мировая война?
Рыбка:
-Через 100 лет.
Буш:
-Кто победит?
Рабка:
-Не скажу.
Буш:
-Сколько будет стоить бутылка "Coca-Cola"?
Рыбка:
-Рубль!

Сели математики и экономисты в поезд. Экономисты купили один билет на троих, а математики как положено, три билета.
Поезд тронулся, пошёл контролёр(). Экономисты гуртом пошли в туалет. Контролёр "обслужил" математиков, подошёл к туалету, деликатно постучал. Дверь приоткрылась и в щель просунулась рука с билетом. Котролёр, как ни в чём не бывало, прокомпостировал и ушёл.
Математики обалдели!
Они подсчитали, что экономисты сэкономили две трети денег и решили испробовать выигрышную тактику.
В следующий раз математики сели в поезд, взяв один билет на троих. Экономисты не взяли ни одного. Математики потихоньку фигеют.
Как только пошёл контролёр, математики тихонечко пошли в толчок и там притихли. Ждут-с. Стук в дверь. Один из математиков протягивает в дверную щель билет. Билет берут и не возвращают. Почему?

Потому, что с этим билетом пошли в соседний туалет экономисты![/spoiler]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников

Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!

Вовочка открыл дверь - свет включился, Вовочка закрыл дверь - свет выключился.
-Холодильник: подумал Вовочка.

Два наркомана сидят в подъезде один другого спрашивает.
-Вот ты мне скажи как может свет медленно гаснуть?
-А ты вилку из розетки медленно вытаскивай: ответил второй.

Идёт наркоман в руках маленький шарик катает. Видит навстречу идут друзья - нарки. Он к ним подходит и спрашивает.
-Пацаны вот вы мне скажите это гашиш или нет?
-Ты чё это же гавно!!!: отвечают нарки
-Я вот тоже думаю откуда у меня в ж*пе гашиш оказался. [/spoiler]

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер
СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом
ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- Ах... твою мать!
Мюллер:
- У, блядь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!