Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
вот чего я однажды слышал [spoiler]школа, урок, учитель задает классу задание, типа так и так завтра принести по животному умеющему говорить.На след день урок начинается с проверки дом зад. Выходит к доске Леночка с собачкой, ну тут понятно все, мол скажи гав гав, собака говорит - гав гав - садись пять. Далее выходит Петечка с котиком -аналогично. Ну, значит следующего вызывают Вовочку... тот выходит к доске, учитель видит что он с ежом и говорит. У. - Ну чего ты вот в самом деле с ежом приперся, ежики не разговаривают! В. - Во ты дятел!.. короче, короче смотри ща все будет... тут Вовочка ложит ежа на стол мордой к классу и сует ему палец в жопу ежик - ФФФ-ХХХ два пальца... ежик - ФФФФ-ХХХХ-ВВВ Кулак целый ежик - ФФФ-ХХХВАТИТ!
Репутация: 233
Регистрация: 06.07.2010
Город: Москва
Профессор: - Прекратите пересылать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Репутация: 5394
Регистрация: 11.06.2010
Город: Санкт-Петербург
Может кто и знает: Плывут Чебурашка(Ч)и Гена(Г) по реке Ч:Гена,я устал,поплыли назад Г:Еще немного осталось,потерпи Через некоторое время: Ч;Гена,я устал! Г:Подожди еще немного Подплывают они к другому берегу и Гена говорит: -Ну что,теперь можно и назад плыть
Стук в дверь: - Откройте, милиция! - Идите нахрен, нет такой службы! --------------------------------------------------------------------- - Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают? - Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег ------------------------------------------------------------------------ На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах ------------------------------------------------------------------------- Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у брата отберёт. -------------------------------------------------------------------------- Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить. ------------------------------------------------------------------------- Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть".... -------------------------------------------------------------------------- Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана. ------------------------------------------------------------------------- - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел? ------------------------------------------------------------------------- - А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - До-хуа-хуа. ------------------------------------------------------------------------ Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется: –Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет … - Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка … Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает: - Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале … - Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени?! -------------------------------------------------------------------------- - Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах? - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это? - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай..... _______________________ Девушка - подруге: - Я больше не буду летать на самолетах! - Что случилось?! - Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота. __________________________________________
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. ____________________________
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... _________________________
Встречаются два деда пенсионера. Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу? Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает. - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают... Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк. Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!! Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь... Жена: я сделаю!!! Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!! Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить... Жена вышла. Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял? Дед: понял. Спасибо! Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как? Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Договорила ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - До-хуа-хуа. --------------------------------------------------------------------- На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы ---------------------------------------------------------------------- Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется. ________________________________________________________________
- Мама, мама, мне говорят что я дура! - Да кто же, доченька? - Мухи... _________________________________________________________________
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать. _________________________________________________________________
- Мам, дай мне ириску! - А попа не слипнется? - А я ее в рот положу. _________________________________________________________________
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! _________________________________________________________________
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и воркуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. . Муж: - Не понял, кто это? Жена: - Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка. На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу. Жена только рот раскрыла, а муж: - Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена! _________________________________________________________________
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ! _________________________________________________________________
-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!" ---------------------------------------------------------------------- У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает. ------------------------------------------------------------------
Репутация: 233
Регистрация: 06.07.2010
Город: Москва
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь. - Спасибо, мама, я уже пообедал... * * * Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! * * * Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! * * * Сын-школьник спрашивает отца-полковника: - Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких? - Это правда, - спокойно ответил отец. - Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! -------------------------------------------------------------------------- Вовочка опаздывает на урок минут на 10, заходит в класс, учительница спрашивает: -Вовочка, ты где был, почему опаздываешь на урок??? -Я, Марь Ивановна в актовом зале был, картошку жарил.... Мария Ивановна в недоумении пускает Вовочку на урок.... Спустя 5 минут заходит опоздавшая девочка. Мария Ивановна: -Картошкина, ты почему опаздываешь на урок.?!?...... -------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Папа тебя в школу учительница математики вызывает. - Зачем? - Ну она меня сегодня спросила сколько будет девять умножить на пять я сказал что 45, а она говорит а пять умножить на девять я ей говорю а какая хер разница! - Ну так то да какая разница...хорошо зайду. На следующий день - Папа ты еще не ходил в школу? - Нет не ходил - Ну как пойдешь тебя еще физрук вызывает зайди к нему тоже - А зачем? - Ну мне сегодня физрук на уроке говорит подними правую руку - я поднял, он говорит подними левую - я поднял, он говорит подними правую ногу - я поднял, он говорит подними левую ногу а я ему говорю а я че на писюне стоять должен??? - Ну правильно в принципе...хорошо зайду. На следующий день - Папа ты еще не ходил в школу - Нет - Ну и не ходи меня выгнали!!! - ??? - А сегодня меня к директору вызывают я захожу а там в кабинете учительница математики, физрук и учительница рисования. - А учительница рисования нахер пришла? - Ну я так и спросил!
Есть моменты, когда нужно стоять на своём и бороться, а есть моменты, когда нужно уйти.
-Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик офигевший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки ... Для тещи
Репутация: 233
Регистрация: 06.07.2010
Город: Москва
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... * * * Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу. *** - Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? - Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес". *** К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На это мудрый раввин ответил: "Делай как хочешь, все равно потом пожалеешь."
анекдот мне мой математик рассказал времена ковбоев, Дикий Запад...в таверну заходит абсолютно голая женщина(Ж), а бармен(Б) стоит, салфеткой протирает стакан и смотрит на неё Ж: - стакан виски, пожалуйста! Бармен продолжает стоять, протирать стакан салфеткой и смотреть на женщину Ж: - мужик, ты офигел что-ли?голую бабу никогда не видел?я попросила стакан виски! Б: - почему нет, видел, конечно, прост я тут подумал, а откуда ты деньги за вискарь доставать будешь?
Есть моменты, когда нужно стоять на своём и бороться, а есть моменты, когда нужно уйти.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! ======================================================== Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский: - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? ======================================================== Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
..Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом. ========================================================== Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: - Ты чего на красный свэт поэхал? - Да вот, все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? - Конечно знаю! - А аны нэ знают!
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... ========================================================== Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
