-почему вон того очкарика в зоне ни контролеры ни кровосоы и бюреры не трогают? -так он на сутки задержался так приехала его теща и шороху навела ТАКОГО ВЫБРОСА КОНТРОЛЕРЫ ЕЩЁ НЕ ИСПЫТЫВАЛИ!!!
почему в игре есть завтрак туриста а кильки нет?? - Да потому что килька оживает и мутирует в пираний!
— А знаешь, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Меченый? — Хеппи энд! — Что это? — Счастливый конец! — Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел! — Это ты, братан, хеппи энд с порнографией путаешь!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
На Зону приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат: - Гризли, гризли! - Нет, стреляли...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена: - Опять скотина с девками в кабаках пил! - Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили… - Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь! - Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить… - Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а? - Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес… - Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде!
Умом админа не понять И мозг линейкой не измерить. У них особенная стать - В админа можно только верить.
Репутация: 289
Регистрация: 18.08.2009
Город: москва
решили как-то зомби в футбол поиграть достали мяч играли играли наигрались решили мяч взять с собой пригодится ведь ещё тянется один зомби к мячу а он ему говорит:-э братан даты это ненадо я сам домой приду вот как тело где-то шляться перестанет так и приду
Просыпается как-то Меченый утром. Голова болииит! Приподнялся на локте. Оп-па! Дом какой-то не знакомый. Рядом блондинка голая спит. Красиваяяяя! Он в другую строну глянул. Стоит стол, за столом двое мужиков солидных в цилиндрах, в карты рубятся. Меченый им и говорит: - Де я? Один поворачивается: - Вы вчера с Сидоровичем пили? - Ну да... - Нажрались и к Монолиту пошли желания загадывать... - А дальше чо? - Ну дождик пошёл. Ты вот этот дом загадал. Потом вы в карты сели играть, ну а в двоем-то не интересно - нас вот загадали. - Понятно - Потом тебе того-самого захотелось... - Так! Дальше не надо! А где Сидорыч? Блондинка глаза открывает и мужским голосом ему: - Здорово, Меченый, хабар принес?
Как то раз сидят свободовцы кружком, планьчик курят, водочку глушат, один возьми и ляпни: "надоело мол все подамся я в Долг". ну все на него посмотрели, пальцем у виска покрутили, ну и дальше пить курить сели. косяк по кругу пошел, а "длговца" обделили, мол пыхти табак дружище. водочку по стаканам наливают, "долговцу" ни капли- "Вы дложане все спотсмены- вам пить вредно".сидит "долщанин" трезвый, злой, кулаки сжимает и шепчет: "пять минут как долговец, а так вас фрименов ненавижу!"
Идет сталкер по дороге. Вдруг, на его пути возникает кровосос и злобно рычит. - Трах-тебедох! - воскликнул сталкер - Значит, - сказал кровосос, - вам, людям, как всегда "трах", а нам, мутантам, опять "дох"?
У некоторых сталкеров эти слова стали последними в их жизни: 1. Ух ты! "Ночная Звезда"! 2. Леха, ты уверен, что этот грибочек можно есть? 3. Спорим, что я бегаю быстрее во-он той химеры? 4. Добрая псевдособачка... Хорошая псевдособачка... 5. Не, я все таки схожу на Янтарь 6. Да, уверен, что хочу в Зону 7. Не трусь, псевдогигант нас даже не заметит! 8. Не беспокойся, этот обрыв - иллюзия! 9. Сидорович! Ты самое жирное существо, которое я видел в жизни! 10. Эй! Вояка! Догони! 11. Я уверен, это не стук лопастей вертолета, а порхание бабочки-переростка! Ведь бабочки не кусаются! 12. Этот забор не под напряжение-е-е-е-е-е-е-е-е-емммммм! 13. Не трусь! Воронка не активна! 14. Я с ним поговорю. Он давно меня простил 15. Не бойся, по железной дороге уже давно не ездят поезда 16. Бармен, ты точно не подсыпал туда яд? 17. Не трусь, сдешние комары не кусаются 18. В любом случае, контроллер не будет нас убивать 19. Я предлагаю тебе, кровосос, томатный сок! 20. Я приручил эту химеру. Смотри! Эй, мурзик! Хочешь "Вискас"? 21. Я уверен, что на этой поляне совершенно нет аномалий 22. Странно... Три часа назад здесь не было динамита... 23. Петя, почему это чучело псевдособаки рычит? 24. Да, я из Свободы... А почему это у вас на рукаве эмблема Долга? 25. Да, да! 26. Уйди! Я и без тебя пройду минное поле! 27. Интересно... Это фары грузовика? Или сегодня повезло, и это едут два мотоцикла? 28. Всем привет, я Тимати! 29. Я тебя уверяю, ножом можно запросто убить стаю снорков! 30. Хочу сказать, что насильственный метод - не самый лучшый способ, чтобы выразить негативные эмоции. 31. Это только кажется, что снорк выглядит устрашающе
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Обьявление у Сидоровича П Р О Д А М: * Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помеще¬нии за 8 секунд * шашлычницу "Пекло" * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * мусульманскую обрезную доску * камуфлированный ватник на подкладке из рубероида * матюки - оптом, на все случаи жизни * деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * черно-белый телевизор "Радуга" * боксерские перчатки из лебяжьего пуха * Холодильник "Африка-8" * тумбочку под пианино * велосипед "Десна-2" с рулем "Гланды-3" * чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют * новый твердый уголок * кресло-кончалку * мочалку с программным управлением * бензопилу "Вражда" * шарф металлический * сигареты на розлив * слуховые аппараты(стерео, с эквалайзером и возможностью повто¬рить услышанное) * лакированные ласты на высоком каблуке * щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м. * орбучальное кольцо в нос * трусы из туалетной бумаги * партию импортных отходов * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением * полиэтиленовый плащик от дождя на меху * баян на запчасти * дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Па¬па Карло" * пианино "Украина" - 5Мгб памяти * ванночку детскую с центрифугой
КУ П Л Ю: * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок(два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мешок черной икры * детские игрушки мощностью 20 децибелл * путеводитель по колбасным обрезкам * новые мешки под глазами * позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
Базу Долга уже третий месяц атакует группа эстонских военных
Уже третий день загадывает желание эстонский сталкер
База военных была атакована шестью химерами. К счастью правительство уже выслало спецагента Куклачева.
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Идут вояки по Периметру. Тут, глядь, бабка какая-то из лесу выходит с корзинкой грибов. Вояки к ней: - Бабуль, нельзя эти грибочки кушать. Радиоактивные они. А бабка отвечает: - Не волнуйся, внучек! Я ж не себе... Я ж на продажу...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Репутация: 55
Регистрация: 26.04.2009
Город: Оренбург
Теперь всех сталкеров, кто был в 15 километрах от ЧАЭС кликухи будут начинаться с приставки фон; тех, кто был 10 километрах - ваша светлость, тех, кто был в пяти километрах - ваше сияние, а у тех кто дошёл до ЧАЭС приставка будет ваше святейшество.
В атоме мирном радости нет, Атом военный - вот наш ответ!
Кинул сталкер горсть болтов в лужу: -Странно,больше всплыло чем потонуло...
Идут двое сталкера по Зоне.Диалог: -Млин,че-то у меня дерево впереди двоиться... -А у меня троиться,да еще солнце по небу туда-сюда носиться... -Может это аномалия такая??? -Так что-аномалий бояться-водку не пить???!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Репутация: 55
Регистрация: 26.04.2009
Город: Оренбург
Идут двое пьяных сталкеров и спорят сколько лун на небе один говорит две, другой говорит три, встретили другого сталкера, спрашивают у него: "сколько лун на небе?" А тот спрашивает: "в каком ряду?"
В атоме мирном радости нет, Атом военный - вот наш ответ!
Встречаются в подземельях огропрома контролёр(кон) и кровосос(кр): (кр) Вот ты уродец, ну ты меня и напугал. (кон) Ты на себя посмотри!!! Тоже мне, прЫнц прекрасный!!! ....................................................................................................... Идёт как-то сталкер по зоне. Не заметил обрыв, и вниз покатился. А внизу каруселька стоит. Ну, думает, прощай жизнь. Тут его кто-то за ногу хвать, и вверх тащит. Сталкер смотрит, ТАК ЭТО Ж ЗОМБИ!!! Он и говорит: -Ну... спасибо тебе, зомби... от смерти верной спас... А куда ты меня тащишь??? -Контролёр свежее мясо любит, Фарш не любит, а вот еде полагается помалкивать!!! .......................................................................................................
"Избушка" На горе стоит избушка, Под названием пивнушка. Эй вы, алкоголики, Занимайте столики! Первый сталкер-алкоголик Занимает первый столик. Над столом висит реклама: Срать не больше килограмма. Снорк насрал четыре кучи И орёт: Я всех могуче! Вдруг пришел сталкер Димон - Навалил семнадцать тон. Снорк полез конечно в драку, Получил ногой под сраку. Бюрер не сдержался, Взял бутылку и сматался. Сталкера ему в догонку: Вот блин! Стырил самогонку! Мы тебя в лесу поймаем, Лапы в жопу запихаем, Всё отрежем, закопаем! Бюрер тот бежит не тужит Потихоньку водку глушит. Добежали все в конец, Бюреру настал пипец! (ну, а вот это не моё конечно, но я пацсталом)
"Дела-то наши скорбные, но мы не отчаиваемся!" (с)
[spoiler]Я сталкерша и имя мне - Бандитка. И с ненавистью к миру этому идя, Я становилась злобной, дикой А люди не сумели укротить меня.
Вот как-то раз, глубокой ночью В тринадцать лет из дома убежав, И зная, что поступок сей порочен Ушла, забив на всё и наплевав.
Куда идти, решила сразу - Где не достанет злобный мир, Не терпят тут меня, заразу... Ушла в Чернобыль, назло им.
Чуть не убили кровососы, Задели пулей с калаша... Затем исчезли все вопросы, Привыкла к отчуждению душа.
Потом ушла я в группировку, И враг пути не преградит. Я тварь, коварна и жестока! Какая есть... По прозвищу Бандит.[/spoiler]
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели....
Репутация: 47
Регистрация: 12.02.2009
Город: Москва
ТАСС уполномочен сообщить:
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает нож и чик-чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Сидят как-то у костра сталкеры травят байки, гитары, водка - все дела. Ну и зашел спор у кого глушитель круче. То один хвастается, то другой. Идет мимо сталкер и говорит: - Да все это у вас фигня какая-то ! НУ всем стало интересно, что ж у него за глушак. Говорят ему ну доставай-показывай. Сталкер капошиться что-то в рюкзаке. Достает и раскладывает гранатомёт "Муха". Разложил так спокойненько и говорит: - Вот это глушитель, глушит напрочь, а у вас на стволах хня какая-то!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
