|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 00:01:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 00:07:24 |
Горбатый третьей степени) Оффлайн
Ранг: Новичок
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 105
Регистрация: 21.08.2009
Город: Новосибирск
|
Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!Добавлено (09.02.2010, 00:07:24)
---------------------------------------------
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
 http://www.ereality.ru/reg1061603.html
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 00:09:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 00:22:50 |
Горбатый третьей степени) Оффлайн
Ранг: Новичок
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 105
Регистрация: 21.08.2009
Город: Новосибирск
|
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!Добавлено (09.02.2010, 00:15:16)
---------------------------------------------
- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!! Добавлено (09.02.2010, 00:19:10)
---------------------------------------------
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Добавлено (09.02.2010, 00:22:50)
---------------------------------------------
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
http://www.ereality.ru/reg1061603.html
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 13:14:50 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
........................................................................................................
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
........................................................................................................
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 14:25:09 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Ник mara защищен
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 19:43:45 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
........................................................................................................
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
........................................................................................................
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Вторник, 09.02.2010, 19:46:12 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1963
Награды: 367
Репутация: 3137
Регистрация: 13.09.2009
Город: Москва
|
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Ник mara защищен
| |
|
Среда, 10.02.2010, 00:14:04 |
Горбатый третьей степени) Оффлайн
Ранг: Новичок
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 105
Регистрация: 21.08.2009
Город: Новосибирск
|
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.
http://www.ereality.ru/reg1061603.html
| |
|
Среда, 10.02.2010, 10:58:55 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки. Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Среда, 10.02.2010, 14:40:15 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 69
Награды: 13
Репутация: 251
Регистрация: 04.01.2010
Город: Лиманск
|
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...Добавлено (10.02.2010, 14:40:15)
---------------------------------------------
Девушка парню:
- Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!
А моей судьбе захотелось на покой, я обещал ей не участвовать в военной игре, но на фуражке на моей - серп и молот, и звезда. Как это трогательно - серп и молот, и звезда! Лихой фонарь ожидания мотается - и ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ!!!
| |
|
Среда, 10.02.2010, 17:06:13 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
........................................................................................................
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 10.02.2010, 17:39:28 |
Знай всегда рядом Сталлкер Оффлайн
Ранг: Разведчик
Сообщений: 282
Награды: 31
Репутация: 356
Регистрация: 13.11.2009
Город: Доступ Закрыт
|
Убегая от опера, бандит дважды выстрелил задом.
........................................................................
Были задержаны: лейтенант Петренко - за изнасилование гражданки Ереминой, а также гражданка Еремина - за оказание сопротивления работнику милиции.Добавлено (10.02.2010, 17:39:28)
---------------------------------------------
Принята санитаркой, в УХО, ГОРЛО, НОС.
............................................................
19 ноября, ОРТ, 19.50. В поисках усраченного.
...............................................
При явке имейте в кармане паспорт, а также представтеглазное днов трезвом виде.
................................................................
На приём к психиатру приходит мужчина:
- доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален. А почему она не считает вас таковым?
По пустяковой причине: из-за того,что я предпочитаю шнурки!
В самом деле? Тогда мне не понятны подозрения вашей жены. Я, например тоже предпочитаю шнурки.
правда, доктор?!. А с чем вы их предпочитаете - с кетчупом или майонезом?
Живи и радуйся если мну нет рядышком.
ха ха это ещё только начало.
 
| |
|
Среда, 10.02.2010, 17:44:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
........................................................................................................
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
........................................................................................................
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Среда, 10.02.2010, 19:25:35 |
Ранг: Новичок
Сообщений: 47
Награды: 3
Репутация: 42
Регистрация: 08.01.2010
Город: Уторгош
|
Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... и стала обратно обезьяной. * * *
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад... * * *
Подлинная история. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Не бойся конца света.Бойся того,что будет после него.
| |
|
Среда, 10.02.2010, 23:07:26 |
Горбатый третьей степени) Оффлайн
Ранг: Новичок
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 105
Регистрация: 21.08.2009
Город: Новосибирск
|
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
http://www.ereality.ru/reg1061603.html
| |
|
Четверг, 11.02.2010, 11:18:12 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 11.02.2010, 15:20:01 |
Глазомер. Быстрота. Натиск Оффлайн
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 699
Награды: 48
Репутация: 992
Регистрация: 10.02.2009
Город: Старый Оскол
|
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит:
- Где ж ты сволочь был 11 сентября?
| |
|
Пятница, 12.02.2010, 15:54:59 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Пятница, 12.02.2010, 16:06:23 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 96
Награды: 22
Репутация: 372
Регистрация: 22.10.2009
Город: Kazan city
|
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- НаташаДобавлено (12.02.2010, 16:06:23)
---------------------------------------------
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
| |
