Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные.... Вот:
Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе: - Винни за что? - А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш?
Обязательно к прочтению: 1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта. 2. В анекдотах запрещен мат! 3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "=" Пример:
Code
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? =========================================================== Зачем на таблетках делают поперечную полоску? Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д) (Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться... (Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать (Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy) (М) - Р-p-pаздевае-т-те её... доктоp начинает её лапать (Д) - А сейчас? (М) - Л-л-лапаете... Hачинает её хаpдкоpово е6ать (Д) - А сейчас? (М) - С-с-с-сифак цепляете... (Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки? - Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
* Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
- Что-то мозг не варит... - И правильно: это должен делать желудок!
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Она машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль: - А-А-а-ааа! Жена включает снова включает свет: - Что случилось? Из туалета - голос мужа, с явным облегчением: - А, это ты... А я подумал - глаза лопнули
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
***
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
*** Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
***
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
***
Тимошенко на совещание в Газпроме: - Мужчины, угостите даму газом!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Это моя pука... А это - ее pука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету...
* Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и передние. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Hу фто ты ко мне прифтал?!
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
***
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
*** Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
*** Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
***
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
***
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
***
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
*** У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. ....................................................................................................... Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.
***
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - - Я думаю, оставить надо этого.
***
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
осле проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?
***
Объявление. Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.
***
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
***
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли. (Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
***
Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...
***
Пришла осень, а тут – зима!
***
Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину: "Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и запретить".
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
"... Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...."
***
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник". ....................................................................................................... Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Звонок в автомаг Звонит клиент: - Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле? - Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла. - Спасибо большое! Занавес. ЗЫ весь разговор длился 10 секунд…
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
***
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. ....................................................................................................... Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..." Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
