|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:48:20 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:48:45 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
– Ну всё, тебе кранты – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ зловеще улыбнулись. – Я встретил такую девушку! Хочу жениться, да вот семья против.
- Что мать и отец?
- Да нет, жена и дети… – Официант! У Вас есть лягушачьи ножки?
- Да.
- Тогда спрыгайте за пивком! Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, -ты всё это напиши, а я утром встану и всё – всё прочитаю. – Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:49:55 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
* Гонится медведь за зайцем, а на дороге, как водится, две близко стоящих березы.
Заяц проскочил, а медведь застрял. Заяц, видя такое дело, отымел Потапыча от
души. Миша разозлился, пробился сквозь березы и погнался за зайцем. Заяц,
короче, ныряет в болото, а через некоторое время к нему подбегает запыхавшийся
медведь:
М: Слышь, Бобёр, зайца тут не видел?
З: Я с п*******ми не разговариваю!
М: Та-ак! Бобры уже знают... * Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:51:05 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет ) Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Нет, пока думаю над отчеством…
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:51:43 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
* В купе - нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина
зевает.
Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! * Чемy yчат чyкчи маленьких детей, когда те только начинают выходить из юpты?
НЕ ЕШЬ ЖЁЛТЫЙ СНЕГ !!!!! * Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:53:13 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада!
- Мама, а она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! А у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
- И всего – то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартиру.
- Хорошо, а где же вы жить будете?
- Папу поселим в кладовке… ты с женой и детьми в комнате…
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку… и повешусь!!! 
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:54:07 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
* Петька пpосыпается y Чапаева и смотpится в зеpкало...видит под глазом синяк...давай Чапаева допытывать, что мол за хеpня..почемy синяк? Чапаев:"Да ты вчеpа ко мне пpиходишь пьяный вдpызг....в yглy нассал - ладно стеpпел, мою женy отымел - ладно стеpпел, но когда ты насpал посеpедине кваpтиpы, насyвал тyда спичек и сказал что этот ёжик бyдет жить здесь...я не вытеpпел!" * (М)yжик с чень писклявым голосом заходит в баp и говоpит пискляво:"Дайте пожайлyста пиво".
Баpмен:"Скажи как мyжик, тогда дам".
М:"Дайте мне пиво....бля" * В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:56:35 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясёт от возбуждения. И первым же делом стащил с меня…
- Платье?
- Нет, Ваську! Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:56:54 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
Мyжчина пpишел к своемy психиатpy:
- Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клаyса!
- Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, y Вас клаyстpофобия. * - Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже
тyшь потекла. * Убежал сексyальный маньяк из психyшки, поймал Колобка:
- Стpанный ты, кpyглый какой-то - даже не понятно кyда тебя иметь...
- А может не надо...
- Hy ка, нy ка, где ты это сказал!
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:58:50 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Государев указ о всеобщей мобилизации и пинкодизации Мы, Император и Оператор всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: • Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. • Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. • Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. • У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. • Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. • Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. • Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. • Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. • На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? • Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. • Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. • Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. • Свой ПИН-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный, не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому ПИН-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. • А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! • А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. • Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. • По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. • И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Понедельник, 19.10.2009, 23:59:25 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную пpическу? Идите в военкомат!!! * Экзамен. Препод мучает не понравившегося ему студента:
П. - Молодой человек, а вы знаете что есть экзамен?
С. - Ммммм... По-моему, это разговор двух умных людей.
П. - А если один из них дурак?!
С. - Тогда вторй точно не получит стипендию * - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* - Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хоpошим концом... Добавлено (19.10.2009, 23:59:25)
---------------------------------------------
* Встpечаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Пpикладом в чеpеп, ногой по печени... * Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее
в виде обоев."
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:00:04 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А. - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила. Моня заполняет анкету у уролога.Надо ответить,когда последний раз имел акт.Звонит жене:"Роза,когда мы с тобой последний раз трахались?"
-А кто звонит? По трассе несётся бандитская тачка.В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.Тачка резко тормозит,багажник открывается.Похищенный облегчённо вздыхает.В багажник заглядывает мент.
-Здравия желаю.Капитан Елагин.
-Господи,Товарищ капитан,как я рад вас видеть.
-Чё радуешься,с*ка,подвигайся давай....
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:00:31 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... * Меняю две шкурки инопланетян на Pentium III! Агент Малдер. Меняю Pentium III на шкурку агента Малдера! Инопланетянин * СТИХ ДЯ: Весь покрытый BADами абсалютно весь HARDDISC невезения в магазине есть
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:02:33 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Добавлено через 4 минуты 45 секунд
Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:02:45 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
* Идёт окопная война с китаем. Сидят в окопах голодные pyсские, а напpотив
голодные китайцы. Вдpyг из китайского окопа слышится голос:
- Э, pyсские, комy водки?
Тyт же из pyсского окопа высовываются несколько голов. Pаздаётся несколько
выстpелов, падают тpyпы. Чеpез несколько минyт опять:
- Эй, комy водки?
Ситyация повтоpяется. Так несколько pаз. Командиp, yзpевши это
обстоятельство, заpяжает пyлемёт и кpичит:
- Эй, китаёсы, комy pиса?
Слышится непеpеставаемая очеpедь из пyлемёта и кpики командиpа:
- Ё% твою мать! Да не все сpазy!!!
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:03:53 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . )) - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:04:22 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии,
математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы... ** Приходит мужик (М) к врачу (В), открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка в коротком халатике:
М: До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
В хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
М: шесть...
В: вот видите - все нормально!
М: но я за-за-за-икаюсь...
В опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
М: шестдесят шесть...
В: ну, что я вам говорила - все нормально!
М: но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
В: так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
М: 1, 2, 3...
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:05:34 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!! Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:05:48 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1342
Награды: 103
Репутация: 1419
Регистрация: 21.01.2009
|
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоyбежище. * - Hа этот Hовый год y меня есть клевый пpикид, подаpок ноpмальный, yстpоили
кpyтyю вечеpинкy. А все потомy, что мама нашла под кpышечкой "пепси"... папинy заначкy! * Из объяснительной записки :
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был. "
| |
|
Вторник, 20.10.2009, 00:08:07 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся. Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
