|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 18:09:05 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Вовочка спрашивает на уроке:
- МарьИванна, а как называют конец, крах какого-нибудь дела? Шесть букв, вторая И.
Разъярённая учительнмца:
- Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
- Фиаско, МарьИванна, фиаско... Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова ПОВЕСТКА и ВОЕНКОМАТ, уничтожте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на два года.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 18:28:44 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
[spoiler]
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Вступай в Чистое небо 
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 18:40:34 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Ну и два простеньких анекдота:
- Доктор! Я ведь не умру?... И почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. - Купил вчера цыплят в магазине, а они с птичьим гриппом.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник, сволочи, зачихали! На днях возле московской ГОРБУШКИ пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавили бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
-Сынок, что случилось?
-Да понимаеш, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большаааая...
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 18:44:03 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Вступай в Чистое небо
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 19:16:59 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Сидит чувак в чистом поле, укуренный вусмерть. Хорошо ему...
Вдруг слышит где-то вдали сирены.И тут его на испуг-то и пробило. Вскакивает он в ужасе: Менты!! Что делать?
И тут замечает, что мимо стадо кенгуру скачет. Ну. он думает щас пристроюсь к стае, авось менты не заметят. Скидывает он резко одежду и прискакивается к остальным кенгуру...
И вот, скачут они по полю, а сирены все ближе и ближе... И тут ближний кенгуру и говорит нарику : " Слышь, чувак, сними носки - все стадо запалишь!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 22:35:48 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Какой-то мужик приволок Вовочку домой
за уши, папаша у него интересуется:
-И что он натворил такого?
-Камень в мою машину бросил!
-Попал?
-Да нет…
-Тогда отпусти пацана, это не он!
-Откуда вы знаете?
-Он бы не промазал! Влепила Марьиванна Вовочке за ответ на
уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и
Говорит:
-Марьиванна, а может, вы подумаете?
Та исправила двойку на пятерку. На следующий
День приходит Вовочка в школу, а Марьиванна
снова ему двойку ставит. Он опять пистолет вытаскивает.
-А может, подумаете?
Вынимает бедная женщина из-под стола
пулемет.
-А здесь и думать нечего! На уроке математики:
-Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем
единицу?
Тот, подумав:
-Два нуля, Марьиванна!
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Суббота, 15.08.2009, 22:53:08 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:
"Вот остановят меня менты и спросят:
- Чего глаза красные? Обкурился небось?!
А я им отвечу:
- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:
- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!
- НЕТ, обкурился! Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло". Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается. Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
-" Меня ни кто не искал?" Я пью мало, грамм 200-300... но когда, я выпиваю 200-300, то становлюсь другим человеком, а тот другой пьет ну о-очень много... Добавлено (15.08.2009, 22:53:08)
---------------------------------------------
Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.
Отпускает...
мужик:
- аааа!...
Морфиус:
- И этот не избранный!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:25:42 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку... При виде мышей жена Мухина могла тут же броситься к нему на шею.
Поэтому жили они счастливо и долго - он, она и мыши. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком. - Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша - хватит себя успокаивать. - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску. Из жизни.
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял, что имелось в виду...
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:29:23 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:39:28 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:43:52 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:55:16 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
говорю сразу это анектод а не юмор по сталкеру
Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 12:59:22 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:01:07 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Наталья Петровна на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
-- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-- Нет.
-- А Лермонтова знаешь?
-- Нет.
-- А Некрасова знаешь?
-- Нет.
-- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
-- Ты Кольку-Окурка, Тольку-Вырви-Глаз знаешь?
-- Нет.
-- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:03:20 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:05:47 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 139
Награды: 34
Репутация: 739
Регистрация: 13.08.2009
Город: Кабанск
|
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!Добавлено (16.08.2009, 13:05:47)
---------------------------------------------
Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:05:58 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА.
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:07:52 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 139
Награды: 34
Репутация: 739
Регистрация: 13.08.2009
Город: Кабанск
|
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...Добавлено (16.08.2009, 13:07:07)
---------------------------------------------
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет. Добавлено (16.08.2009, 13:07:52)
---------------------------------------------
От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.
От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.
Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА? !!!
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:08:52 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 13:10:40 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 139
Награды: 34
Репутация: 739
Регистрация: 13.08.2009
Город: Кабанск
|
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.Добавлено (16.08.2009, 13:10:40)
---------------------------------------------
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
| |
