Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ

Добавлено (13.08.2009, 23:30:39)
---------------------------------------------
Российские ученые до сих пор ломают голову над тем кто убил мертвое море

Добавлено (13.08.2009, 23:41:57)
---------------------------------------------
Дорогие друзья ,если у вас черная перхоть то небеспокойтесь-это вши!

Едут на медецинской машине 3 врача. два медика впереди, и один фельшер сзаде.
Подъезжают к сфетофору тут у водителя начинают закатыватся глаза он хватается за горло и задыхается, тётенька врач берёт сумку(Железную медецинскую) и бах ему по лицу. Фельшер в недоумевании.Ладно едут дальше
Патом опять такаяже беда она сумку хвать и по морде ему!
Фельшер спрашивает:
-А простите это что новый способ лечения асфиксии?
-Нет, просто у меня вчера муж повесился а он гад дразнится!

У олигарха рожает жена.А тому супругу жалко,он и говорит врачу-акушеру:"Док,любые деньги заплачу,только сделай так,чтобы я чувствовал то же,что и моя жена!"
Доктор говорит:"Ну если вы так хотите,то сделаю."Поворачивается к медсестре-Оленька,зашейте уважаемому задницу и дайте пургена!!!

Больница.Идёт врач,а за ним санитар с топором.Подходят к больному:
-Иванову ампутация правой руки.
-Тюк!
Подходят к следующему:
-Сидорову ампутация левой руки.
-Тюк!
Далее ещё к одному:
-Петрову ампутация правой ноги.
-Тюк!
-Я сказал-правой!
-Тюк!
-Я сказал ноги!
-Тюк!
-Я сказал-Петрову!
-Тюк!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Бывает ,что все идет как по маслу , и только потом выясняется, что это был вазелин.

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[spoiler]Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Йокосука (город в Японии)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)[/spoiler]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

- Не поеду больше в Москву!!
- Почему??
- Гостиницу не дают, предложили остановится в мавзолее
- Ну и что??
- Ну что: днём ещё ничего, а ночью ЭТОТ ХРАП!!!

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

На уроке физкультуры :
- Так , мальчики , кто из вас курит ? Не врать! Так ... значит , ты и ты ... Ясно ... Значит , так : мы с вами покурим , остальным - пять кругов по стадиону .

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

В банк врывается здоровенный мужик с автоматом, всех кладет на пол, кричит, требует деньги. В общем, ограбление по полной программе, все напуганы, и тут в кабинете управляющего раздается звонок.
- Алло, здравствуйте, это управляющий банком ****** (вырезано антирекламной корпорацией) ?
- Да, это я.
- Вас беспокоят из психиатрической клиники № 12. К вам не заходил мужчина с автоматом, требующий деньги?
- Да, вы знаете, зашел, как раз вот, стоит, грабит.
- Ну вы не волнуйтесь, это наш больной, который мнит себя крутым гангстером, он сегодня сбежал из клиники. Вы к нему подойдите, приставьте палец к виску, и скажите громко: "ПУХ!". Он упадет, мы приедем и заберем его.
Управляющий выходит в зал, подходит к грабителю, приставляет палец к его виску и говорит: "ПУХ!". Грабитель моментально падает, и лежит без движения. Приезжают санитары, благодарят за сотрудничество управляющего, подходят к лежащему грабителю, и только его брать, как он встает, шатаясь, направляет автомат на управляющего и нажимает на спусковой крючок со словами:
- А я, типа, из последних сил...

пахабный анекдот... ну да ладно....
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!![/spoiler]

Добавлено (15.08.2009, 11:24:08)
---------------------------------------------
-Алло!Это секс по телефону?
-О да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и......
-Это милиция беспокоит.
-Всё-Всё!Оделась и ушла!

Добавлено (15.08.2009, 11:28:07)
---------------------------------------------
Шеф говорит подчинённым.
-Вот раш новый сотрудник.Покажие ему чем вы занимаетесь

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.