Модератор форума: s-K-y-L-i-N-e, Морж  
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Смешные рассказы
Смешные рассказы
# 161
Пятница, 07.01.2011, 18:55:21

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Рассказывала мама, далее - с ее слов. Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 162
Пятница, 07.01.2011, 22:35:26

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
- Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
- У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
- Есть. а какую вам?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша:
- Цинтамициновая?
Жена:
- Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена:
- Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
- Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
- Какая?
Жена:
- На букву "Ц"
Аптекарша№2:
- Тетрациклиновая?
Жена:
- ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!


Нас Рать

# 163
Пятница, 07.01.2011, 23:31:43

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось.
Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.

Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 164
Суббота, 08.01.2011, 09:37:24

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"


Нас Рать

# 165
Суббота, 08.01.2011, 11:04:09

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Только что дед историю рассказал.


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 166
Суббота, 08.01.2011, 11:21:14

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  

Все в меру, товарищи! Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера...


Нас Рать

# 167
Суббота, 08.01.2011, 12:17:37

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 168
Суббота, 08.01.2011, 13:09:49

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.


Нас Рать

# 169
Суббота, 08.01.2011, 13:31:52

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.
Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.
Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики".
И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением.
В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!
Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 170
Суббота, 08.01.2011, 13:35:15

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  



Нас Рать

# 171
Суббота, 08.01.2011, 13:44:16

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то навернусь……


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 172
Воскресенье, 09.01.2011, 10:24:01

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 503
Награды: 14
Репутация: 157 Регистрация: 08.12.2010  


Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…


Нас Рать

# 173
Воскресенье, 09.01.2011, 12:36:59

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

У мужа новая работа, с непосредственным начальником он быстро стал на короткой ноге. Спрашиваю:
- Вас вообще в коллективе считают друзьями?
Он (мрачно):
- Нас в коллективе считают дибилами...


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 174
Пятница, 14.01.2011, 16:09:26

Ранг: Новичок
Сообщений: 58
Награды: 0
Репутация: 21 Регистрация: 14.01.2011 Город: Кульдур    

был как-то случай со мной.
приехал к другу пообщаться. ну все разговариваем и он мне предлагает пострилять из пневматической пяти зарядной воздушки с оптическим прицелом. чето произошло,я уже не помню, но помню то как в меня из этой воздушки целился друг, ну я от него на мопеде бегал, а он все не мог в меня попасть. ну все отехал от его дома на такое растояние до которого его воздушка не достает. подождал пару минут и решил проверить обстановку, подкатился к его дому и тут резко получаю удар в ногу, по звуку выстрела я понял что это воздушка пяти зарядка,ну я сразу погазам отдудого и начил осматривать ногу место попадания, оказался только синяк не большой. вот так я скатался к другу.

мораль такова:не трогай человека когда у него в руках оружие.



Никто не останется в живых!!!
# 175
Пятница, 14.01.2011, 16:14:26

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!
Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю:
- Убьешь кого нибудь, попадешь.
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.
Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 176
Вторник, 18.01.2011, 06:07:53

Ранг: Новичок
Сообщений: 45
Награды: 41
Репутация: 229 Регистрация: 31.07.2010  

Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.
# 177
Вторник, 18.01.2011, 06:25:51

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2176
Награды: 158 Регистрация: 10.10.2010 Город: Три-девятое царство    

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ооооооо!.. – простонал рыцарь из недр своих доспехов. И с лязгом перекатился на спину.
- А всё потому что кто-то вчера перебрал с авиньонским, - нравоучительно сообщил ящер.
- Ты выхлестал вина в десять раз больше меня, - обиделся рыцарь.
- Да, но я и сам побольше тебя, – бодрый как огурчик дракон подбоченился, - В общем-то успех практически любого дела основывается на умении соизмерять свои силы. Чистая математика.
- Демагог, - рыцарь хотел-было презрительно отвернуться. Но, ткнувшись носом в землю, передумал.

Двигаться сил не было решительно никаких, поэтому партнер дракона принялся знакомиться с окрестностями из положения лежа.
- Ой… А откуда тут этот лесоповал?!
- Ты и этого не помнишь? – дракон сочувственно прищелкнул языком.
- Нет, а должен?
- Ну, это же ты предложил после первых шести кувшинов поиграть в догонялки.
- И?..
- И я выиграл.
- То есть ты меня догнал?
- Нет, это ты меня не догнал, - дракон ухмыльнулся, - Но мне ради этого пришлось бегать по ельнику кругами. Вот я его и вытоптал…
- Ничего себе «вытоптал», – рыцарь только сейчас оценил подлинный масштаб вчерашнего бедствия, - Да это же сущий бурелом!
- Я всегда довожу дело до логического конца, - ящер позволил себе снисходительную улыбку.
- Гм?.. До чьего конца? – решил уточнить после некоторой заминки рыцарь.
- По обстоятельствам, - доброжелательно пояснил дракон и оскалился.

В этот момент раздалось пыхтение и с треском разрываемой о сук гербовой котты из глубин бурелома на поляну выкатился запыхавшийся молодой человек:
- Именем герцога Фэншуйского стойте, подлые преступники, посягнувшие на целостность лесного имущества моего сеньора!

Рыцарь печально скривился:
- Ваш сеньор – человеконенавистник и бессовестный человек
- С чего бы это? – удивился паж.
- «Стойте», - кривя губы, передразнил его рыцарь, - Да я сейчас и сесть-то не смогу... Без кувшина доброго эля… А вы – «стойте!» И кто ваш герцог после этого? Правильно - сущий человеконенавистник.
- …А бессовестным человеком он является, потому что посылает от своего имени детей на верную смерть, - добавил дракон.
- То есть? – брови пажа взлетели так высоко, что приподняли берет.

Дракон снова оскалился. С намеком.

- В одной лиге отсюда стоит большой отряд герцогской стражи. Так что я бы вам не рекомендовал,.. - бледнея протараторил паж.
- Тут есть одно «но», - перебил юношу ящер, - Всего лишь в одном плевке от меня пока ещё торчит на плечах одна глупая голова. Которая даже не представляет, что я с ней успею сделать. За тот срок, пока герцогская стража перестанет считать мух и прибудет сюда...
- Я не поддамся на угрозы. Я не трус! – взвизгнул паж.
- При чём тут трусость? – ящер недоуменно фыркнул полуметровыми языками пламени, - Тут же чистая математика. Дано: один плотоядный дракон массой с крепостную башню в десяти дюймах от головы молодца, возомнившего себя то ли Боярдом, то ли Роландом. Еще дано: неизвестное количество стражников средней упитанности в лиге от той же героической личности, причём в лиге, насыщенной буреломом. Так кто до кого доберётся быстрее?..
- А я уже догадался, - похвастал рыцарь, с невиданным напряжением сил меняя позу «лежа» на позицию «стоя на четвереньках», - Кое кто доберется до конца!..

Паж озадаченно промолчал.

- И, кстати, о трусости, - ящер поудобнее расположился на своем, свернутом в кольца, хвосте. – Сколько, говоришь, тех стражников?
- Пять сотен, - машинально ответил паж, загипнотизированный мерцанием драконьей чешуи.
- Вот. – ящер улыбнулся, - Пять сотен… Как раз – на обед и ужин… Разве это трусость, спасти жизни 500 воинов и одного пажа?..
- И – замок! – проревел внезапно рыцарь, с кряхтением пытающийся все же принять вертикальное положение. – Ты забыл про замок этого герцога Фуфлюйского… Я ж его в труху!.. У вас там есть чем похмелиться?
- Есть, - признал паж.
- Тогда не в труху – в клочья, вдре-без-ги!!!
- Итак, - дракон принялся загибать когти, 500 стражников, один паж + замок. Разве все это спасти – трусость? Это храбрость! Причем – невиданная,.. - тут дракон закашлялся.

Паж с подозрением посмотрел на ящера.

- …В смысле – я давно такой храбрости не видел, – поторопился уточнить дракон с самыми честными за всю свою многовековую жизнь глазами.
- Исчерпывающе, - признал юный поборник чести и законности.
- Мы все еще «подлые преступники»? – не без наигранной флегмы спросил ящер.
- Мммм,.. – паж попятился, - Пожалуй, я погорячился с обвинениями. Спасибо, что вовремя меня поправили. И указали на ошибки. Клянусь - никогда впредь. Прошу простить.
- Да что вы, это не составило нам ни малейшего труда, - рассыпалось в ответных любезностях крылатое пресмыкающееся, принимаясь ковыряться когтем в зубах.
- Безумно приятно встретить в нашей глуши личности, имеющие столь аргументированную позицию, - пробубнил паж, ускоряя движение спиной вперед.
- Рады, чрезвычайно рады были помочь, - дракон зевнул, продемонстрировав свои большущие клыки во всей красе.
- Да-да, я вам тоже очень, очень обязан... – уже в откровенной панике пролепетал паж и пустился наутек.
- И запомни, салага, когда в следующий раз будешь пальцевать – всегда соизмеряй свои силы! – проорал вслед беглецу рыцарь, - Иначе я дойду до конца твоего герцога! И вот этими самыми руками!.. А потом мы с напарником ему еще и все обстоятельства отдавим! Так что... Учи математику, неуч!.. А лучше - принеси мне пивка!

Дракон подавился.



Нет ничего более стимулирующего, чем дело, где все идет против тебя © Артур Конан Дойл
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия © Эрнест Хемингуэй
В иных случаях знание и просвещение могут усилить могущество зла © Виктор Гюго
Ночь темна и полна ужасов © Джордж Р.Р. Мартин
# 178
Вторник, 18.01.2011, 06:35:02

Ранг: Новичок
Сообщений: 45
Награды: 41
Репутация: 229 Регистрация: 31.07.2010  

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов,
где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.
Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.
# 179
Пятница, 21.01.2011, 22:41:35

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь? ", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО! "


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 180
Воскресенье, 23.01.2011, 11:52:03

Ранг: Познающий
Сообщений: 118
Награды: 11
Репутация: 103 Регистрация: 14.12.2010 Город: Кемерово    

к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...


Рок правит миром,а попса-сортиром!!!!
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Смешные рассказы
Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0