ОХОТА НА МЕДВЕДЯ.
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Шесть мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет.Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь, побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье - он не последним бежал, и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Добавлено (23.04.2009, 20:43:07)
---------------------------------------------
просто зверская история!

[spoiler]

Роддом. Радостное солнечное утро. Под окнами группки нетерпеливых мужиков с гвоздиками в руках.
Ждут когда молодые мамы проснутся. медсетра дает добро. Начинаются вопли:
- Леночка я тебя люблю!
- Мария покажи сына!
- Света мальчик или девочка?
и вдруг громкий мужской крик:
- вася! василий!
Мужики замирают в ужасе. Переглядываются кто же орал.
Здоровый мужик в спецовке:
- вася! василий! Рубероид подавать!!!!
[/spoiler]

Медкомиссия в военкомате:
- фамилия?
- федоров!
- подойдите! спустите трусы! повернитесь! нагнитесь! годен!
- Доктор а вы мне это в лицо сказать сразу не могли?

[spoiler]Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет намЛобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мойотец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш унего, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан издешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этимон конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себемного врагов.В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков подошли к моему отцу, и спрашивают как егозовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Онипоженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мнеисполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделалчто улетел).
(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал,что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж незаписаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же далимного бумаг которые я должензаполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Менязаписали в атряд Js-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходиттелевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как изпод контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируютголактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повесткина военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меняпосадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразурассказал план задания. Мы должны были прорватьсясквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найтизавод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...уроботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мыдвинулись в бой. Началимосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы,середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст малонепокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли многокароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблейтехпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, такну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета"прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконецвысадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мыприсоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойногоробота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон.Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успеваетвыстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успеваетпригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откудастолько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я незнаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, ачеловек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мыуже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откудавылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилосьнепредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это японимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал игранаты закончились)."Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того чтозакончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперьделать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб немешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это былкаробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно).Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы(ооо...литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипажбыл унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Онпасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его ксанитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скораяпомощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я икамандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (маткузакладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мыустановили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером(видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали егос собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватилкапитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?)"беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером подмышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания(дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоялпрезидент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А черезнеделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написаноконтиниум...континиум то би).[/spoiler]

* Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
* Ахтунг! (нем.70 Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах [censored]!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на [censored] ориентацию комментирующих текст. [censored] — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
* Албанский — принятое среди падонков название их языка.
* Ампетично — (фонетически — вкусно) по поводу фотографии красивой девушки.
* АПВС? — "А почему вы спрашиваете?"
* Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона72.
* [censored], дайте две — удивление.
* Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых штампов, см. «Жжош»
* Аффтар пеши исчо — одобрение.
* Аффтар выпей йаду — неодобрение.
* Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б

* Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте anekdot.ru74 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты75, вместо основного раздела, после чего он был многократно рассказан читателями, попадая в рубрику Повторные анекдоты76. В дальнейшем анекдот регулярно появлялся как на сайте anekdot.ru77, так и на других сайтах. Так же в игре домино баяном называют фишку дубль-шесть. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.
* Беспесды — вводное слово с множеством значений, употре***ется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
* [censored] (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
* Бугага - смех.

В

* В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом»
* В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!.
* В мемориз — (англ.79 memories — воспоминания). Появилось в среде пользователей Livejournal. Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г

* Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.
* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально, Ампетично)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
* Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

Д

* [censored] — [censored], см. также [censored], дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е

* Ептить — см. Итить.
* Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
* Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж

* Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
* Жжош — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры (в рамках комментируемого креатива). Постепенно трансформировалось из «зажигать», т.е. делать что-то веселое, радостное и яркое («Зажигать на дискотеке»).
* Жосско — искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско - миня даже паследние тупыйе [censored] слушаюцца»)

З

* Зачот — одобрение качества.
* Зочем ви тгавите - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

И

* И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
* ИннаХ — сокращение фразы «иди на ...».
* Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.
* Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».
* Ипацца – заниматься сексом. Производная от глагола «[censored]». Пример: Смотрю, а они ипуццо!

К

* Каммент — комментарий.
* КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудаг». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также „гениален“) — афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто. Есть так же вариант «креатив гламурен — но афтар все равно [censored]»
* [censored] — [censored], пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
* Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
* Красавчег — восхищение оппонентом. Вариант - кросавчег.

М

Медвед

* Медалько за гатичность — Одобрение чьего-либо мнения, обычно пишется в качестве комментария к понравившемуся рассказу или рисунку. Также «медалько» можно вручить «за гламурность», «за кошерность» и прочие качества.
* Медвед — искаженное в рифму с «преведом» слово «медведь», имеется в виду тот самый медведь с картины Bear Surprise (автор John Lurie).
* Моск (также «мосх») — Мозг, ум.
* Моск офф — мозг отключен.

Н

* Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Варианты: Ниасилил патамушта стихи, Ниасилил патамушта многабукафф).
* Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употре***ется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
* Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
* Низачот! (вариант — Напиристачунах!) — выражение оцЕнки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпей йаду!.
* Нипадеццки (пример: «Аффтар жжот нипадеццки», «Вставляет нипадеццки» и т. д.) — добавляется для усиления выражения.
* Ну***ващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.

О

* Отчот (вариант — Атчот) — креатив, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
* Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.
* Отжыг — хорошая шутка, вечеринка падонков.

П
Превед!

Превед!

* Падонак! (вариант — Падонаг) — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
* Пацтулом, Пацтолом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом, Испадстала.
* Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.
* Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки95. См. пиндос96.
* Первонах — тот, кто оставил «первый [censored]» в качестве первого комментария.
* Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «[censored]», определяя «[censored]» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
* Песда — см. Пелотка.
* Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
* Плакалъ! — (син. Рыдалъ, в частности «яплакалЪ») — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
* ПНХ — аббревиатура97 фразы «пошёл на [censored]».
* [censored], спасибо! — см. Спасиба падрачил.
* Превед! — приветствие, искажённое «привет». Получило популярность после распространившейся в рунете98 репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их (в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Историю слова см. в публикации Полный превед99. Также был введен новый смайл100 Y - медвед, который приветственно раскинул лапы с криком "ПРЕВЕД!"
* Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
* Под кат — просьба спрятать картинку, выложить на нее ссылку. Зачастую используется на рубрике "Фкусно жрать" на удафф.ком, т.к. у некоторых падонко-поваров есть дурная привычка вместе с текстом выкладывать картинки.

Р

* Ржунимагу (вариант: Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Рисурс — употре***ется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пример: Пидараф на рисурсе будут убивать.
* Респектъ — Выражение полного взаимопонимания с автором.

С

* Cлиф защщитан — Констатация поражения оппонента.
* Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона103!.
* Спасиба падрачил — Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции связанные с неоправданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное зрелище в прилагаемом изображении.
* Сцуко (вариант: «сцуконах») — [censored], также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
* Сцыла, сцылко — Ссылка, линк
* ССХ — аббревиатура104 фразы «соси [censored] [censored]».

У

* Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например, Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом, Укуси сибя гадюкай или убейсибямаркерамфухо, что выражает желание читателя более никогда не читать криатиффы аффтора.
* Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
* Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. — или /Ограниченность Вашей речи не позволяет продолжить наш разговор на должном уровне/. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги.

* Учаснег - обращение к участникам комьюнити.

Ф

* Фпесду! — искажённое «в [censored]».
* Фтыкатель — читатель.
* Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
* Фигасе — см. [censored].
* Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) — крайне низкая оценка прочитанного произведения.
* Фу*** — что-то очень страшное(«Аццкая фу***!!!»)
* Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)
* Ф дисятке — среди первых 10 комментаторов. Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».
* Фгавно - последствия чрезмерного поглощения алкоголя.

Х

* [censored] — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «[censored]» или «за***арить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
* [censored] — искажённое «ни [censored] себе», обозначает крайнюю степень изумления.
* [censored] — тот, кто пишет («[censored]») криатиффы (см. Аффтар).
* Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть «албанцким изыком».
* ХТ — сокращенно от «[censored] тэбэ» (произносится с грузинским акцентом).

Ш

* Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
* Шмалевать — курить.
* Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».

Э

* Этта пять — (вариант: «Этапять») одобрение креатива. Используется часто с «Дайте две».
* Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то [censored] или странное)

На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.

Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Помой - ответ: летом на море помою:)))

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой, разбитой, задрапаной ВОЛГЕ (краской): "БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели надпись - КАМАЗИК...

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами".

Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной - я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

На оке:"Танки грязи не боятся!"

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

В МАРШРУТКЕ: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"

Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: "Сушенный мерседес"

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской...

Я не грязная! Я просто не мытая!

На ОКЕ - Не обижай маленьких!

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

Крепче за шоферку держись баран!

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))

На "Оке" "Бешенная табуретка"

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

В маршрутном такси - как раз над дверью. Место для удара головой.

Работает автопилот - водитель пьян

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

Танк т-34, танки грязи не боятся, за рулем танкист Володя и т.д.

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Какая жизнь такая и машина

На ОКЕ : маленький, но подлый.

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

Застрахован? Обгоняй!

Тише едеш-меньше должен

На VW "хочу домой в Германию" .

Претендент N 10

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 9

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах

Претендент N 8

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 7

(Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело.

В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Претендент N 6

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 5

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 4

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент N 3

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 2

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! Истинный шедевр!

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору.

Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Вырезано цензурой гы-гы-гыыыы....

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[/spoiler]